«Замуж идти не хотела, жила со стариком, который ей ни муж, ни отец; в покоях у себя ручных волков держала, гостей не принимала и сама в гости не ездила. Знай себе, читает толстые книги днем и ночью или верхом катается. Конь у нее огромный был, черный и злой. Крестьяне его даже за нечистую силу считали. Я раз поздним вечером с напутствия возвращался, едва-едва с ней не столкнулся. Как вихрь, пролетела. Вся в черном, на скаку не шелохнется, разве только шляпу порой поправит. Конь под ней весь в пене и храпит. А рядом с ее конем эти волки проклятые. От этих волков, хоть они и ручные были, моя кобылица чуть было меня из тарантаса не выворотила. Когда потом солдаты палац грабили и стали из конюшни коней выводить, конь этот черный одного из них передними ногами сшиб и затоптал. Другие солдаты его тут же и застрелили. Да и волкам та же участь была».



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:21 

во мне сто лис и тысяча гусей
Осень пришла на чужую вечеринку, выпила пару стаканов и увела меня с собой. Мистическая тяга к этому месту, которая меня уже давно как покинула, вновь вынудила открыть окно новой записи. Возможно, сейчас действительно нужно возобновить записи сюда, чтобы потом (возможно) снова вернуться в серые будни собственного несовершенства, оставив здесь отпечаток эмоций, которые после будут совершенно неважными.

Мой не богатый опыт отношений готовил меня к очередному изобилию чувств, которые неуверенно болтались бы на волне андеграундного рок-н-ролла, из которого я никогда особо и не стремилась вырваться. Но, оказывается, можно сохранить равновесие, можно найти спокойную гавань, можно легко. Даже не смотря на то, что всё равно, по итогу, я, скорее всего, принесу столько же боли, сколько сейчас отдаю счастья, и всё это остаётся внутри меня, бурлит беспокойством и большими надеждами, и еще чем-то - весь этот процесс даже толком и не объяснить.

Моя проблема остаётся - вся та же паранойя, страх, что всё это в долю секунды может разбиться на тысячи осколков от причин, которые совершенно не подвластны ни моему желанию, ни возможностям. Возможно, кто-то скажет, что всё это ловушка, и моя комната, в которой я сейчас сижу - часть её. Мне не подходят верные способы сойти с ума или, наоборот, сохранять спокойствие - это факт, и никогда не подойдут.

Быть может, еще рано говорить, ведь всё, что мне сейчас подарила судьба, испытывается крупным отрезком времени и большим расстоянием. Но я впервые верю и не испытываю и тени сомнения, и, откровенно говоря, мне никогда и не снилось, что однажды мне не захочется ничего, кроме одного человека. И это самое лучшее, а, может, и страшное - я чувствую, что всё равно сделаю это в один из таких спокойных дней - забуду как открываются новые горизонты и бездны, хоть они всегда будут где-то рядом, наблюдая за тем, как моя жизнь сворачивает на совсем неизведанную мной территорию. Потому что ничего подобного со мной еще не случалось.

Привет.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

23:49 

топ-10 апреля

во мне сто лис и тысяча гусей


Есть такие герои из кино, которое так и не было снято. Миллионы идей противопоставлены всему тому, что происходит с тобой. Тысяча миллионов неконтролируемого потока всего, с чем приходится взаимодействовать, но тебя нет, потому что фильм не о тебе, о, моё рискующее сердце. Тебя больше нет. Как нет здесь твоего голоса, как не было, так и не будет. Но это твоя песня, и пусть она ещё немного поиграет.


@темы: что играет в твоей тачке, чувак?, рокмитал

20:29 

во мне сто лис и тысяча гусей
Мысль не нова, банальна и очевидна - опыт и возраст далеко не всегда идут рука об руку. К чему это я... В последнее время стали популярны сообщества, в которых люди анонимно делятся своими проблемами, по большей части интимными, но удивляет меня то, что есть комментаторы, которые считают, что они умны и дальновидны - они никогда не попадут в такие ситуации, они всех видят насквозь и, скажем, ни за что не влюбятся в человека за короткий промежуток времени, не будут доверять словам, которые втайне хотят услышать.
Вчера прочитала в сети пост 17-летней девушки о ситуации, которая аналогична той, что случилась со мной два месяца назад. И основная масса комментируемых сошлись на том, что её проблема - и выеденого яйца не стоит и, мол, школоло, не устраивай сопливые пиздостадания, а учи уроки.
Люди почему-то уверенны, что, в 26 они ни за что не попадут в подобную ситуацию. Мол, мне двадцать шесть лет, это вам не хуй собачий, я взрослее, а, значит, соответственно - и умнее, опытнее, такую колу жизни прошел за эти девять лет, не взирая на то, что живу с мамкой, а единственная девушка с которой у меня постоянные отношения - это моя левая рука. Правая обычно занята кликами мыши по видео-роликам на порносайтах.
От любви никто не застрахован. Никто и не застрахован от боли, которую она может с собой принести.
Джордж Карлин однажды очень метко подчеркнул в одном своих выступлений - счастье человека напрямую зависит от генов и везения, при этом гены - это тоже вопрос везения. Человек не отдаёт себе отчёта в том, что львиная доля того, что с ним происходит - на самом деле мало контролируемый процесс, даже если он считает обратное.
Три-четыре месяца назад, я была бы в компании с теми, кто посмеялся над её проблемой. Я считала себя вполне адекватным человеком, достаточно критичным, для того, чтобы не принимать чужие слова на веру. Думала, что, раз мы взрослые, здравомыслящие люди, то будем вести себя по-взрослому. И что? Мой визави поступил со мной так же, как с этой малолеткой её парень, с той лишь разницей, что мой ещё и уебал в другой город. Ну, мало ли, вдруг я стану преследовать? И мне было так же унизительно больно и безнадежно невыносимо, как и этой девочке.
Но, в итоге, особенность моего характера и вера в то, что с людьми нужно расставаться легко спасли меня от длительных страданий.

Привет. Меня давно тут не было, надеюсь, вы не скучали.

@темы: темновнури, что крестьяне то и обезьяне

23:53 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я жива!

Я жива, ни смотря на то, что с нового года почему-то все стараются меня спровоцировать на самоуничтожение, некоторые даже придумали забавную игрушку - сначала влюбить в себя, а потом послать нахуй. Ну что я могу сказать? Заебись весело, чо. Но я жива, немного потрепана, но уж точно не сломлена. Сейчас вспомнились строки из моего же стиха, с тех времен, когда я страдала всерьез этой творческой хренью. Строки, которые, можно сказать, являются эпиграфом уходящему февралю:

я же своё безумие нежно целую взасос.
у людей разбиваются сердца, у меня же - мозг.


После нескольких тщетных попыток создать хотя бы некое подобие наличия личной жизни, я окончательно утвердилась в мнении что мне никто не подходит. Ну, или я никому не подхожу, это уж с какой стороны посмотреть. С моей стороны, хочу сказать, хотя и не были задействованы какие-то безумные усилия для того, чтобы кого-то рядом с собой удержать, но думалось, что мой визави хочет того же, что и я - легких, дружеских, непринужденных отношений, но теперь я окончательно понимаю, что будь ты хоть самым добрым, щедрым, верным и преданным человеком в этой ебучей вселенной, это не дает никаких гарантий, потому что отношения зависят от двоих.

Не могу сказать, что отныне у меня окончательный целибат, и что больше я ни-ни, нет. Но сейчас мой мозг разбился. Сивка укатана, заебался и оглох.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне, ябнутым всё можно

13:20 

о минувшем, о настоящем, о будущем

во мне сто лис и тысяча гусей
Так получается, что свободного времени иногда оказывается предостаточно для того, чтобы сесть и основательно всё описать, но всегда находятся еще какие-нибудь дела или вещи, которые требуют моего внимания. Поэтому, пока есть свободное время, в этой записи я хочу рассказать о изменениях, которые произошли со мной за последний год, о положении дел в настоящем и о туманном будущем.

У меня всегда как-то скомкано получалось подводить годичные итоги - в жизни почти ничего не происходит, а то, что происходит - не заслуживает должного освещения в повествовании. Из кардинальных изменений хочется отметить моё увольнение и устройство в совершенно другую сферу деятельности, специфика которой связанна с предыдущей очень косвенно. С решением уволиться было всё просто - однажды я пришла на работу и не смогла вспомнить причину, по которой я должна находиться в этом месте - не было никакой внутренней борьбы и страха очутиться на улице, сложнее оказалось отбиваться от мигом нахлынувших вопросов так называемых коллег и им сочувствующих: "зачем?", "почему?" и коронное "та-куда-ты-пойдешь-в-стране-разруха-и-кризис-будешь-бомжевать". Теперь песня "финансы поют романсы" - не про меня.

Почему-то самые важные и не очень решения в моей жизни приходится аргументировать какой-то весомой причиной, окружающим недостаточно шутливого ответа "вселенная нашептала", не понимают, как можно жить и большинство решений принимать спонтанно, по наитию, не понимая, что, чем больше я буду взвешивать все "за" и "против", тем больше сомнений поселится в моей голове. Я как человек, попавший в шторм - если вовремя не ухвачусь за возможность, то другой может и не быть.

Не могу сказать, что мне в жизни всё дается легко, но новая работа пришла сама в руки и оказалась подарком судьбы - буквально за месяц моё восприятие окружающего изменилось настолько кардинально, что, оборачиваясь назад, я не могу в себе узнать того человека, которым была еще чуть более пол года назад. Не скажу, что то, чем я сейчас занимаюсь является делом всей моей жизни, но в такое можно долго играть особо не напрягаясь. К тому же, во мне стало селиться намного меньше тьмы, что, может, и хорошо, но я перестала рисовать.

Ну, не совсем перестала. Та темная сила, которая время от времени вырывалась на бумажные листы, по привычке просит себя реализовать, но я чувствую, что меня, как человека, который рисует от души, теперь не могут удовлетворить мои идеи и задумки. Я чувствую, что нахожусь в творческом поиске и пребываю на краю чего-то нового, какого-то внутреннего колоссального открытия, который даст новый курс.

Но не всё так гладко в Датском королевстве, страдания - всё так же основа моего существования, но, то ли кожа огрубела, то ли просто девочка выросла - все трудности я стала воспринимать с намного меньшим драматизмом, всегда присущим для меня. В будущем хочу найти для себя тихую гавань, в которой смогу наконец-то обрести покой.

Старею?

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

17:10 

топ-10 октябрь-ноябрь

во мне сто лис и тысяча гусей
Пиздецу в жизни явно не хватает душевности - ну, вот жалуешься однажды своему новому собутыльнику, какому-нибудь Васе Карбюратору, а у него скупая слеза стекает в жесткую бороду от твоего рассказа, а потом он предлагает накатить еще по одной. Ну да ладно.

Продолжаю вслушиваться в обрывки фраз на остановках, произнесенных какой-нибудь домохозяйкой, вглядываться в тысячи расплывающихся обликов тех, кого видишь каждый день и никогда не можешь запомнить, соединяющихся в одну картину - моя жизнь протекает почти как в интернете - слишком много общественного и так мало личного.

Смотреть как тонкая полоска рассвета всё ярче подсвечивает морозные облака, менять кровь на кофе, продолжать делать, не останавливаться, вспоминая разные моменты в жизни, которые проводились с книгой в руках. Ни сожалея о потерянном времени, в определенно острые моменты ты однажды приходишь к кощунственной мысли, что книги не помогли ничем - просто так убивалось время, подсознательно решив для себя, что это лучшее из того, что можно было совершить с отмеренным для тебя временем.

Жизнь - не война, мы никому не делаем больно, поэтому можно никого не слушать, но можно придавать значимость тому, что, всё же, пришлось услышать. Недостаток душевности в жизни компенсировался душевностью песен - и плевать, что сопливый чарт, у меня головной вэйк ми ап вэн септембер эндс случился. В октябре мне не о чем было поведать миру, поэтому топ-десятка будет за два месяца.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, рокмитал, темновнури, что играет в твоей тачке, чувак?, что крестьяне то и обезьяне

20:19 

во мне сто лис и тысяча гусей
В психологии сексуальных отношений, наверняка есть определение моему диагнозу - какая-нибудь хроническая, перетекающая в острую орфографическая фригидность.

Как показал опыт, фейерверк в трусах у меня длится ровно до того момента, как мой романтический визави не пришлет мне кокетливый намёк на обмен эротическими фотками с примерным текстом: "ну я ни кто попало и уже мне показувала ты".

В такие моменты я представляю себя эдаким старым хрычом, который пытается вставить сухонькой старушонке, а н-нет, не возбуждает, не встает, лучше пойду овец попасу - вот такое странное сравнение. Наверное, поэтому меня привлекают мальчики постарше - глупая надежда на то, что мой потенциальный спутник жизни окажется остроумнее зубочистки; постарше, но чтобы не древние, с умудренного опытом чела которых осыпается пыль времен мне не надо, и чтобы с потенцией всё было ок. А то, знаете ли, как грустно-то, когда обсуждая тяжкую судьбу простого коммивояжёра в условиях продвинутых современных инсектицидов, запрыгиваешь на своего избранника, а он не может попарить в тебе свой качан. Я, конечно, не могу себя назвать великим светилом знаний, но осознание того, что я зачастую бываю немножко умнее за мужчину, нифигово бьет по либидо.
Кароче, разочаровашка.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне, ябнутым всё можно

21:30 

во мне сто лис и тысяча гусей
Думалось, что необходимость изливать потоки мыслей и тягостных переживаний уже в прошлом - мол, повзрослела, заматерела, а внутренний богатый мир стал более простым и приземленным, но, вселенная тому свидетель - во мне всегда останется часть того обиженного и никем не понятого ребенка, у которого оказалось слишком много надежд для этого мира.

Очень тяжело осознавать, что, все те попытки пойти на встречу с окружающим миром, они ни черта в конечном итоге не стоят - тебя всё так же бросают в любой момент, а ты как идиот шёл на сделку со своей моралью и совестью только ради мимолетного каприза чужака, который в твоей жизни - всего лишь незваный гость, который уже успел навести шороху в твоей внутренней организации и оставил после себя новую порцию сомнений в себе.

В моменты обострения меня одолевают раньше не наблюдавшиеся приступы мизандрии. И ведь сколько раз себя убеждаешь, что в спутники жизни мне никто не подойдет, что все попытки наладить отношения уже по дефолту обречены на провал, но я, в силу своей недалекости и сентиментальности всё же, как всякая ванильная пизда надеюсь, что на многомиллиардной планете есть какой-нибудь идиот несчастный, который сможет стерпеть такую чудачку.

Но безнадежный провал на любовном поприще меня не так уж и угнетает - с этим я уже давно живу и меня это, в целом, устраивает, а все эти сексуальные игрища - не более, чем неудачные поиски приключений на свою жопу. Меня бесит моя природа, моя сущность - я навсегда останусь человеком бурных страстей, самые глубокие из которых я всегда буду переживать внутри.

И что я тот идиот, который вечно наступает на грабли.

То на те, то на другие.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, ума прикупить бы, темновнури

11:39 

топ-10 сентября

во мне сто лис и тысяча гусей
Традиция вселенной вынуждать меня вести диалог со сказочными представителями хомо сапиенс продолжает прогрессировать и, кажется, дала метастазы. Общаешься такой, общаешься с человеком продолжительное время, думаешь, ну вот, наконец-то, нормальный адекватный попался, а потом бац - и всё, пиздец, и льются из него как из трубы говно все маскулинные стереотипы, которые есть в принципе. Поэтому - безудержные субботние угары у меня отныне проходят онли дома под одеялком, потому что с ним у меня нет каких-либо конфронтаций и вообще обнимашкилюбоффь. Теперь сказочные долбаебы в моей жизни - это две странно выглядящие мертвые головы, приснившиеся мне этой дивной лунной ночью. Одна постоянно просила расчесать ей волосы и цитировала Фому Аквинского, типа такая, как бэ, намекала: "У нас есть одна главная обязанность: мы должны ненавидеть в грешнике его грешность, но любить его как человека, который способен на благо." нуну, щас. Вторая же всю ночь фонила музыкальными композициями, которые я обычно слушаю в наушниках на пути дом-работа. Да, у меня снова в голове непрестанно крутится музыка - налицо все признаки одержимости, так и вижу как я лет эдак через 40-50 становлюсь нафталиновой старпёршей с окончательно поехавшей крышей, и на потеху внукам (если таковы, канешно, будут) и соседским высеркам начну бубнеть под нос песни увядшей молодости и плеваться фразами, типа: "ебать же мудотавры, мы такими не были"..


@темы: онейризм, рокмитал, что играет в твоей тачке, чувак?, что крестьяне то и обезьяне

07:55 

топ-10 августа, вернувшийся в ряды

во мне сто лис и тысяча гусей
Думаю, возвращение топ-десятки после годового радиомолчания нужно начать с предисловия. Как оказалось - ведение музыкальной составляющей этого блога благоприятно влияло на мой общий музыкальный фон. С решением прекратить вести подобную деятельность отпала необходимость поиска новинок, неприкаянного блуждания по музыкальным ресурсам с целью добычи какой-нибудь завалявшейся находки. Поэтому, да, концерт по заявкам будет, но прежде всего для себя, т.к. моя реальность без музла оказалась намного суровее, чем была до этого. Но, к сожалению, к данной перезагрузке я так и не подготовилась, потому что, как было уже выше сказано, не было в этом необходимости. В связи с этим, данный топ будет содержать, в основном, уже знакомые композиции. Но, есть и хорошие новости - под влиянием этой странной ностальгической волны возвращений было решено более серьезно заняться моим полудохлым музсообществом, уже есть несколько задумок, и, думаю, во вполне обозреваемом будущем они воплотятся в реальность. А пока, наслаждайтесь, друзья, я знаю, осталось еще несколько читателей, которые будут рады такому флеш-беку.


@темы: что играет в твоей тачке, чувак?, рокмитал

15:50 

во мне сто лис и тысяча гусей
Не хочу никого расстраивать, но, я всё тот же мсктлц, что и пол года назад, и, пожалуй, на этом стоило бы закончить это весёленькое повествование о муравьишке, который всё время возвращается домой, но пока меня не отпустило это странное мистическое желание сформулировать блуждающие реакции нейронов в печатные слова, которые своей пульсирующей настойчивостью бубнят в висок своим "ты тусуешься там, где хорошо - дома, только, блеать, дома".

«Добро пожаловать домой, чертова блудная дочь, сядь, расслабь свои члены, плесни на прогрессирующую язву немного дерьмового пойла и расскажи нам о том, как ты докатилась до такой жизни», повсюду полуздутые воздушные шары, на бабушкиной люстре обвисший серпантин и атмосфера полудохлого веселья.


В общем-то, за прошедшее время я смогла придти только к одной мысли - всю сознательную жизнь какие-то сказочные долбаебы пытаются вступить со мной в диалог. Наверное, это потому что рыбак рыбака и так далее. В детстве мама мне говорила, что надо верить в лучшее, под "лучшим" она имела ввиду Бородатого Дядьку в небе, который бдит за всеми моими плохими и хорошими поступками своим карательным взглядом, но по истечению бездарно просраной четверти века под верой в лучшее стала подразумеваться вера в себя, но это осознание своим лучистым теплом так и не коснулось моего помутнившегося разума.

С другой стороны, вера в лучшее, сыграла бы со мной злую шутку - абстрактное неосуществимое желание "похудеть и выбиться в люди" обрело бы четкие очертания, уверенность в себе привела бы за собой амбиции, утренние пробежки на потеху всей местной вялой провинции и полезные коктейли с неведомой зеленой суспензией. Но, как ни крути, у жирной жопы плюсов больше. Во-первых, чем ты жирнее, тем труднее тебя заткнуть за пояс, ибо дополнительный вес прибавляет и вес словам. Во-вторых, когда ты толстый, тебе ничего не страшно: потерять можно все, а вес всегда будет с тобой. К тому же если упал, то кости останутся целы. А еще жирной жопе ничего не стоит затмить солнце, а колебание целлюлита может вызвать сейсмическую активность. Это факт. Худые, может, и живут дольше, зато хуже, т.к. понятие "вкусный" у них стало синонимом слова "нездоровый". Уж лучше вообще никак не жить, чем так — словно скелет из черно-белой хроники Бухенвальда.

Конечно же, вы читаете всю эту муть и думаете, что это я продолжаю оправдывать нежелание поднять свою бренную тушу с дивана. Ладно, давайте на чистоту - чуваки, вы правы. Я уже говорила об этом - вы не найдете моего лица в толпе, потому что моя задница в данный момент попирает мягко-мебельную промышленность страны. А ещё потому что задорный потусторонний хохот в моей черепной коробке нарушил рулады бушующего в ней сквозняка - так смеются истлевшие черепа.

В свое золотое время наши предки занимались воистину настоящими делами: разбоем, грабежом и насилием. Эти явления были естественной чертой их истории. Они не покупали пластинки на амазоне, не играли в плейстешн, не просвещали своего внутреннего обывателя с помощью вики и не делали селфи в клубных сортирах. Они поощряли кровавых убийц, делая их отцами городов и сынами республик, на столетия возводя семейные кланы в руководящие чины, украшали венками их лысины и медалями их срамные бледные груди. Мы питаемся, опорожняемся, спим, работаем со строгостью регламента древних времен, а в голове всё так же продолжает своё буйство вера в лучшее.

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

02:19 

хх

во мне сто лис и тысяча гусей
Обычно, когда я хочу откровенностей - я иду сюда, благо, многие эту дорогу позабыли. Но потом вспоминаю о том, что откровенничать, собсно, и не о чем. А потом понимаю, что у меня много общего с тупой пиздой, которая может всю жизнь прожить и нихуя не понять. А потом думаю о том, что если начну развивать эту тему до логического завершения, то постепенно стану говорить о себе от третьего лица, дабы прибавить драматизма в повествование, но на деле всё будет выглядеть как дурной графоманский выебон.
Ладно, я уже выебываюсь. Можно, конечно, и без матов, но тогда телки перестанут меня любить. Если задуматься, то, пожалуй, единственное беспокойство у меня сейчас вызывает работка. Иногда я о своей карьерной лестнице думаю как о лестничной площадке, на которой ширяются наркоманы и бухают соседи. Наверное, мои мысли недалеки от истины, ведь не зря же намедни пришло официальное письмо сверху о запрете курить и бухать на работе. Такое чувство, что мне снова семнадцать, а вокруг одни протестанты. Охуеть.
Ну, и на закуску - творение рук моих, правда, еще в процессе, но скорее всего, на этом всё и закончится, потому что я стала тем еще ленивым говнищем.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, так плохо что даже хорошо, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

14:07 

во мне сто лис и тысяча гусей
Как развлечься зимой без снега?

Пока всё еще не перевелись доморощенные политологи, шуток про погоду в этих ваших соц сетях не так уж и много. Ты ведь обратил внимание, как изменчива стала природа — настоящая зима начинается в феврале, и заканчивается лишь в апреле. В Северной Америке аномальный снегопад, а у нас — кот наплакал - при Брежневе такого беспредела не было, точняк. Стоишь такой на улице, в твое замороченное валютными курсами лицо ебашит мелкий мерзкий дождик, думаешь о том, какой это будет НГ, когда вместо снега грязь и битый мокрый асфальт. Всё просто - в этом году Новый Год будет не только выглядеть как говно, которое ты месишь ногами по пути с дома на работу и обратно, но и ощущаться будет соответственно.

Для того, чтобы провести новогодние праздники без этой суровой славянской оливьешной депрессии, можно, конечно, отдыхать, закутаться в плед, в руках чашка горячего шоколада, вязать варежки, слушать музычку, смотреть фильмы с милым розовощеким сорванцом Маколеем Калкиным, не задумываясь о том, что он давно вырос, ему 34, он скукожился и превратился в курагу.

Не выходи из дома. Ничего нового на улице ты все равно не увидишь — все тот же унылый пейзаж, серые стены, говно под ногами, хмурые лица без тени улыбки. Другое дело — сидеть дома. Плюсов неоспоримо больше — теплые тапочки, интернет и первоклассный снег в морозилке. Посуди сам - холодильник все еще ломится от еды, а если ты будешь гулять, то кто ж её сожрет? Она пропадет, а это уже перевод продукта и плохой менеджмент.

Еще можно устроить в сетях филиал молитвенных песнопений, посвященных нытью о том, как душа требует, чтобы пушистые снежинки наконец-таки покрыли твою плешь. Вселенная не обращает своего внимания на комментарии, но вот посты не пропускает, точно. А потом когда тебя заметет снегом до хуя, можно будет денно и нощно ныть о том, как заебала зима, хочется лета, тепла, и чтобы плешь поблескивала на ласковых лучиках солнца. Чуваки, это работает.

Но если ты из категории искателей приключений на задницу - можно собраться дружной компашкой, хапнуть пиисяшку и вперед на грязевую крепость под пьяный хохот товарищей. Что может быть лучше этого? Только снеговик, вылепленный из грязи. Выглядит зловеще, некоторые уже попробовали. И не забудь поиграть в снежки - снега-то нет, но можно слепить митболы из грязи и угостить ими прохожих — неси радость людям, ведь это так просто. Не забывай о санках, коньках и сноуборде. Найди горку покруче и айда — грязь месить.

А вообще - займись сексом. Судя по твоей кислой мине, он тебе нужен гораздо больше, чем совковый straight edge с оливье и голубым огоньком. Главное, не заводи отношений, потому что и без тебя большинство пар выглядит так, будто им не с кем было поебаться. И запомни — важно получить удовольствие, а как — не так уж и важно.


@темы: что крестьяне то и обезьяне, ябнутым всё можно

20:26 

во мне сто лис и тысяча гусей
20:49 

во мне сто лис и тысяча гусей
Если 2013-й был примерно таким , то 2014 представляет из себя:

+++

@темы: рокмитал

00:37 

во мне сто лис и тысяча гусей
01:19 

сегодня 21 октября, а всего месяц назад...

во мне сто лис и тысяча гусей
Всё начиналось несколько натужно и с легким флером семейно-строительного пиздеца, в эпицентре которого я волею случая оказалась - мой взгляд выдавал недоумение, легкий испуг и убеждение, что меня в эту адскую богодельню, именуемую в народе браком, затащат только под угрозой членовредительства и пыток. Иногда я чувствую себя дохуя прожившим стариком страдающим от неудобств связанными с осыпанием песка времени с моего светлого чела и адскими метеоризмами - особенно в те редкие романтические моменты, когда ко мне, недвусмысленно играя бицухой, подкатывает особь противоположного пола с, несомненно, сражающими наповал словами: "М., я тебя хочу!"

"Прости, милый, я тебе не дам по той простой причине, что ты жиробас и я жиробас - от наших колебаний может возникнуть сейсмическая активность. Ты же не хочешь потенциальной угрозой землетрясения испортить день свадьбы своей лучшей подруги, ннэ-э-э?", говорю я и понимаю, что обещание не пить ни под каким предлогом стремительным домкратом летит в пизду, я наливаю себе водки, потому что, в сравнении с остальными горячительными напитками, от нее я медленнее пьянею, пью залпом и понимаю, что испортить мне этот вечер может только моё отношение. Пью вторую, третью, и чувствую как мир постепенно отпускает меня, и я мысленно улыбаюсь фразе: "реггетон - лучшее приключение для твоей задницы" и, наконец-то, расслабляюсь так, как того требует моя порочность.

Концентрация алкоголя в крови толкала на бездумные и не менее безумные действия, делала меня веселой и даже очаровательной. Второе по счету употребление наркотиков убедило меня в мнении, что наркотики - это самое скучное дерьмо, которое доводилось мне пробовать за всю мою жизнь, и, короче, нифкурила я этого ажиотажа вокруг них.

А грубый секс у меня случился-то, только был он с другим. Кто бы сомневался?..

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

10:55 

во мне сто лис и тысяча гусей
20:51 

во мне сто лис и тысяча гусей
20:46 

будни офисного планктона

во мне сто лис и тысяча гусей
Когда я говорила о том, что вернусь на старое место работы только если там не будет работать мой непосредственный начальник, я никогда не думала о том, что мои слова обретут такую сверхъестественную силу, где мне предложат занять её место. Господь, если ты так хотел убедить меня в своём существовании, то я оценила шутку - смешно, чо. Может, ты мне еще много денег накастуешь, ну, или на крайняк бесплатный абонемент в качалку на год, так, в качестве контрольного выстрела, чтоб наверняка уверовала в тебя, нэ?

С понедельника - пздц, потому что я знаю свою бывшую начальницу - она стопудово спецом бросит спешл фо ми все свои незавершенные дела для того, чтобы мне жизнь мёдом не казалась, а в глазах начальства она виделась незаменимой. Можно подумать, будто у меня выбор был - а его-то особо и не было, управляющая ясно дала понять, что на меня у неё были давно особые планы и она хочет, чтобы я сделала прорыв а-ля "прочь от советского союза", буквально - хочет, чтобы я совершила чудо. Да уж, никогда не подумала, что повышение будут так явно навязывать, буквально заставлять на него согласиться - всегда думала, что для этого надо приложить хоть какое-то усилие. С другой стороны - усилие мне надо будет прилаживать именно на новой должности, потому что все ждут от меня результат. Такое чувство, будто мне рот заткнули огромным приторным пряником, нагнули раком и хорошенько прошлись по жёппе. Жаль только, что отныне метод кнута и пряника я буду воспринимать крайне буквально, и что буду прикладывать не только усилия, но и, скорее всего, буду прикладываться к бутылке.

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная