Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

во мне сто лис и тысяча гусей
Уно. Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды, когда я вырасту, за мной приедет черный пативен и заберет в волшебную страну... нет, кажется было не так.
Дос. Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды, когда я вырасту, высшие внеземные цивилизации реквизируют мне мешок с баблосом и мне больше не придется работать... нет, кажется, мечтать об этом я стала намного позже.
Трес с копейками. Когда я была маленькой, я мечтала, что... а вообще я не. Наверное, если бы в своё время родители сподобились отвести меня к школьному психологу с вопросом... впрочем, любым вопросом, универсальным ответом на который было что-то вроде: "у ребенка напрочь отсутствует фантазия".
О чем это я. Ах да, о полёте воображения. Печально, но факт: не смотря на то, что буквально упарываюсь даже третьесортной покетбуковской фонтастегой, стоящая в некошерном разделе "всё по 15" и рассказиками о злобных сильфах, я, всё же, не способна легко генерировать тот самый полёт воображения, ибо ёж - птица гордая.
Поговаривают, внегалактические силы наделили меня некоторыми особыми скиллами, которые выделяют меня из репрезентативной выборки, но из-за отсутствия вышеупомянутого воображения и полёта мысли, прокачивать эти скиллы не так уж и получается. Поэтому часто задаваемый вопрос: "какого хуя ты, деточка, тут забыла, ведь у тебя же талант!?", кроме вызываемого раздражения, порождает во мне еще чувство творческой беспомощности. Почему я работаю на унылой работе? Потому что не амбициозна. Почему не хочу раскрывать в себе творческое начало и зарабатывать на жизнь тем, что неплохо получается? Потому что я ленивая задница, к тому же - если что-то получается, то хочу оставить это у себя, дабы потом поздним уютным вечером тешить этим своё самолюбие, хуле.
Ущербная девочка моего детства так и не сумела вырасти и, поэтому, сейчас она мечтает о том, что однажды она нарисует картину, от которой все в конце охуеют и перестанут задавать тупые вопросы.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, ябнутым всё можно

23:17 

во мне сто лис и тысяча гусей
фраза дня:
"раньше за мной не бегала толпа мужиков потому что я была страшной длинноволосой девочкой, а теперь они бегают от меня потому что я короткостриженный мальчег-педераст"

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:34 

во мне сто лис и тысяча гусей
Есть вещи, которые пугают меня и настораживают. Например, это любые разговоры о политике и навязчивые знакомства. Наверное, не стоит говорить о моём отношении по поводу навязчивых знакомств с целью поговорить о политике. С другой стороны, разговоры о политике вызывают только раздражение, когда как агитационные восклицания свидетелей иеговы о том, что судный день близко, действуют на меня почище чем на чёрта ладан. О чём это я? А, я о том, что религия, политика, и вообще всё, что связано с массовыми помешательствами меня откровенно нервируют и делают из меня ту, кем я являюсь на самом деле. Можно было бы с гордостью в душе и теплотой в сердце сказать, что я на самом-то деле намного лучше, чем являюсь на самом деле, или же хотя бы не настолько хуже, насколько я хочу показаться остальным, но когда повседневная усталость и раздражение в конце дня выплескиваются на незадачливого индивида, подкатившего с целью познакомицца, который, якобы "видит меня на перроне не в первый раз и всегда хотел познакомиться бла-бла-бла, узнать какая музычка у меня в ушах и т.п."... это совсем не ок. Возможно у него с кем-то так уже прокатывало, но в случае со мной звёзды не сошлись как раз в тот момент когда этот мудотавр "случайно" выдернул наушники из гнезда моего телефона, угарным думом доказав незадачливому ухажеру, что только в темноте все кошки бывают на один цвет. Откровенно хочется верить в теорию, что где-то во вселенной лихорадочно перебирает ластами в мою сторону гипотетическая вторая половинка, ебанутость которой будет сродни моей. Потому что чуждая ебанутость меня пугает и настораживает. Кажется, я повторяюсь.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне

03:49 

топ-10 октября

во мне сто лис и тысяча гусей
Кажется, я уже говорила раньше, что, в отличие от вдохновлённых сладким запахом опавших гнилых листьев поэтов-меланхоликов и им сочувствующих, у меня, вместо того, чтобы слова начали литься как из трубы говно, возникает постыдное косноязычие. С другой стороны, как можно выразить с помощью букв искажения перспективы и самых неприятных сочетаний линий? Так, чтобы эта сила была несравнима с любым визуальным воздействием. Вот как, вот как можно описать словами, скажем, человека, который посреди зеленой равнины ждет автобус? Так, чтобы удалось создать впечатление, что в автобусе, который отправился из места, не отмеченного ничем, кроме устилающей его рыхлой мёрзлой зелени, такой же, какая отмечала сотни, тысячи километров местности, этот человек попеременно находится то в окружении людей, то совершенно один, при этом никаких остановок не могло быть вообще - однажды отъехав от края видимого пространства, нельзя ни сойти, ни остановиться.
Иногда я ощущаю себя этим человеком. Человеком вне пространства и времени, у которого ничего нет, кроме звука, циркулирующего в этом мире, сливаясь в какие-то погребальные помехи.
Однажды я даже порывалась написать рассказ о нагнетающих тошноту то появляющихся то исчезающих пассажиров, но опять не получилось добиться идеальной пропорции между концентрацией и полной отрешенностью от происходящего, чтобы всё стало тем, чем было на самом деле - дешевой иллюзией, попыткой перенесения фокусов визуального восприятия в плоскость букв. Не знаю как это описать, чтобы прочувствовать. Но знаю, что для этого надо услышать.
01. In Gowan Ring - Stone Song II
02. Slow Season - Ruah
03. Graveyard - Slow Motion Countdown
04. Cuzo - Juegos Reunidos
05. Wassermanns Fiebertraum - Kinderspiel
06. Estoner - LSD Vampyr
07. Sonic Mass - Osiris
08. Heavy Blanket - Galloping Toward the Unknown
09. Caltrop - Birdsong
10. Charles Manson - Look at Your Game, Girl

@темы: что играет в твоей тачке, чувак?, рокмитал

23:50 

во мне сто лис и тысяча гусей
Мне всегда казалось, или, по крайней мере, я только воображала из себя угрюмого мизантропа, но месяц работы с людьми окончательно убедил меня в том, что это правда. Как сказала одна сотрудница: "Наши клиенты выходят из дому по умолчанию готовы устроить скандал." А потом, о чём-то своём подумав, добавила: "Ты не переживай, дорогенька, ты еще успеешь окрыситься." Каково же было её удивление когда я, вся такая неразговорчивая и флегматичная, через пять минут после сказанного ею заставляю охуеть всех клиентов своей откровенной исповедью офисного планктона.
"Возможно, ты никогда его и не встретишь.", думаю я. Человека, у которого на футболке написано "Архимеду нужна была точка опоры, а я вертел ваш мир на хую". Вообще это записано и на его перфокарте, но в этом-то и вся проблема - никто при первой встрече не согласится предъявить свою перфокарту. Нет, внешне его никак не определить. Потому что футболку он затолкал в глотку тому мудотавру, который сомневался, что в мире еще остались парни, способные затолкать какому-нибудь мудотавру в глотку свою футболку.
Потом, много позже, мы с ним всё равно не пересечёмся - хотя бы потому, что он попадёт на бойню, а я, при удачном раскладе, в вальхаллу.
Но как бы меня не бесили люди на протяжении всего рабочего дня, с возвращением в свою временную берлогу, я как никогда ощущаю гнетущее одиночество: с одной стороны меня пугает перспектива отсутствия каких-либо отношений просто потому что я каждый день трачу 10 часов на богом проклятую работу + два часа на общественный транспорт, с другой - я начинаю испытывать некоторую потребность в привязанности к кому бы то ни было. Личная жизнь, спросишь? Ха-ха, смешно.
Я с ужасом осознаю, что я была проглочена системой, которая даже не подавилась моей несъедобной тушей, и с не меньшим ужасом каждый день смотрю на своих сотрудников, которые потратили на эту адскую мясорубку не один год, разыскивая в их поведении и словах какие-то аргументы "за", при этом мысленно убеждая себя, что уж я-то здесь ненадолго. Наверное, они тоже себя так убеждали.
Мне, наверное, хочется верить, что после адского кручения в колесе, всё закончится хорошо.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

20:40 

во мне сто лис и тысяча гусей
Наверное, во мне есть что-то от наркомана. Хотя о наркотиках говорить - моветон, ни-ни. Казалось бы, никто не ожидал, прежде всего я сама от себя не ожидала, но вновь появившаяся потребность срать в виртуальное пространство говорит о том, что зависимость есть, и она практически неискоренима. Шальная мысль о том, что смена места жительства и новоиспеченная работа отберут у меня время и возможность сидеть в сети была действительно шальной. Время прошло не так уж и много, казалось бы, ровно 14 дней 22 часа и сколько-то-там-минут-лень-считать, но для меня эти две недели одновременно соизмеримы с вечностью и долей секунды. У С. Жадана когда-то вычитала: "Он пьёт уже третий день, еще и погода плохая, давление, или как это называется, как называется состояние, когда ты пьёшь третий день и внезапно перестаешь узнавать родных и близких? Очевидно, давление." Так вот. У меня хроническое давление. Отчасти это потому что пришлось узнать на своей шкуре каково это - работать в аду - нужно всего-лишь устроиться в гос. учреждение, клиентами которого являются угрюмые серые массы, с которыми по 10 часов в сутки варишься в адском котле. Но это не так угнетает, потому что к серым массам не сложно привыкнуть, более того - несложно брать над ними верх, но это всё дерьмо по сравнению с нищебродской зарплатой. А тот факт, что я в первую неделю умудрилась влететь на крупные деньги, сделал моё существование практически критическим. Спасли заказы рисовательские, но ей-бобу, если бы не вероятность сдохнуть от того, что нечего ЖРАТ, то никогда бы не занималась этим всерьёз. Сотруднички жалостливо смотрят на то, как я медленно и верно превращаюсь в мечту анорексички, и украдкой приносят больше хавчика на работу дабы покормить "деточку". Милые они, сотруднички, даже не смотря на то, что работаю в змеином гнезде. Одно радует - я теперь во всех смыслах один в поле воин. И мне, знаете, друзья, знаете, мне хорошо...

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

23:12 

топ-10 сентября

во мне сто лис и тысяча гусей

Сентябрь выдался откровенно тяжелым. Впрочем, о своих рефлексивных пиздостраданиях говорить как-то совсем не хочется. Хочется говорить о музыке, но, в отличие от моих вдохновлённых осенью друганов, у меня в этот сезон обычно случается дефицит словарного запаса. Так что, если говорить коротко, то говорить не о чем. Жизнь наконец-то вошла в какое-то русло, и пока не понятно, в своё ли. Если задуматься о том, чего мне не хватало в сентябре, то, определенно, драйва. Не того, который с Райаном Гослингом, а того, который хоть немного скрашивает будни. А еще какого-то внутренного равновесия. Так что, неудивительно, почему именно эти десять песен.

топ 10

 


@темы: рокмитал, что играет в твоей тачке, чувак?

17:14 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я очень часто думаю о том, что будь я хоть немного менее асоциальна и немного более решительна, я бы, к примеру, могла бы рассказать тем немногочисленным людям, которые время от времени интересуются как протекает моя жизнь, как у меня идут дела и идут ли они вообще. Штука странная и даже, в какой-то степени, пугающая - в разговорах с близкими людьми мне не сложно вести диалог на абстрактные темы, но как только речь переходит на личности, особенно если на мою, то начинается адский тупизм и блеянье дрожащим голосом о том, что у меня всё "как обычно". То ли прибитые в детстве к потолку игрушки поспособствовали развитию дюжины моих комплексов, которые теперь я нежно лелею и старательно взращиваю, не имея в арсенале каких-то других объектов взращивания, то ли всё дело в нашептанной лукавым мысли о том, что хвастаться своей жизнью - это как махать в общественном транспорте своим микропенисом: со стороны это выглядит до усрачки смешно и позорно.
Также часто я ловлю себя на том, что, слушая рассказ о незнакомых или не интересующих меня личностей, я по умолчанию не воспринимаю информацию, отфильтровываю её еще на стадии влета в одно ухо: я не слышу о чем речь, словно у говорящего отключили звук, он сидит напротив и молча двигает ртом, а я киваю до тех пор, пока какая-то шальная фраза всё-таки проскальзывает в бессознательное, но без сути всего рассказа она так же бесполезна, как ежедневные звонки в дверь свидетелей Иеговы - так же вызывает досаду и раздражение. Я подозреваю, что все мои irl дружки, да и не только они, думают о том, что я, блеать, бесчувственное бревно, что у меня эмоциональный диапазон как у стоматологического оборудования, словом, наверное, они правы. Но, на самом-то деле, я не знаю как вести себя адекватно в подобной ситуации - при любом раскладе мне любая реакция кажется картонной, неискренней, фальшивой.
Единственное место, где я могу открыться - это данная унылая днявка. Потому что здесь у никого нет до меня каких-то предъяв и претензий, здесь я для всех - не больше чем килобайты, порой, невменяемого текста, и мне не приходится испытывать на свой шкуре все прелести чужих ожиданий касабельно моей персоны. Так вот вам откровение: мне страшно от того, что я наделаю ошибок, что я не оправдаю ожиданий тех, кто за меня поручился. И не надо говорить о том, что это говорит моя нерешительность, потому что я знаю себя, знаю что я из себя представляю. Так что не надо этого, не надо покровительства, не надо глупых надежд, что я чего-то достигну в жизни. Я хочу, чтобы моя вселенная крутилась так, как я пожелаю, со всей её безумием, со всей её небезупречностью, в конце-концов, со всей её унылостью и бессмысленностью. Потому что только так я могу ощущать некое подобие гармонии с окружающим миром.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, темновнури

18:23 

Medieval Challenge

во мне сто лис и тысяча гусей
С подачи друга-товарища [L]колорнэйм[/L]`а, дабы подтянуть себя в рисовательстве, решила поучаствовать в средневековом челленджике. Каждый день по рисунку генерировать у меня не получится, дай б-г до конца года дорисовать.. нет, не так - дай б-г доделать хотя бы одно дело до конца, а не забросить нафиг, как я это делаю обычно. Посмотрим как оно будет.
Всякие графические редакторы я знать не знавала, онли бумага, онли карандашик или лайнеры.
1-3

4. Шабаш ведьм

«Ямаева приводит следующие формулы - наименования, описывающие Йер-Суу: "На черном, как земля, козле с желтыми пятнами ездящая Хозяйка Земли-Воды", "На мохнатом черном козле ездящая, пупом земли являющаяся Мать-земля", "матерью являющаяся старуха-öрöкöн" и т. д.»
Сагалаев А.М., «Урало-алтайская мифология. Символ и архетип», 1991

запись создана: 11.08.2012 в 23:26

@темы: ябнутым всё можно, так плохо что даже хорошо

14:33 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я устрою бесовский бал, мы отпустим вожжи и оголтело пустимся в пляс.
Тебе по душе эта безумность и страсть, но ты явно устал от моих проказ:
Ты тащишь меня к черной воде и сажаешь в грозу в оцинкованный таз -
Заряжена я отныне, и я проклинаю этот губительный мрак твоих глаз.

За твои шельмовства теперь, улюлюкая, гонится за тобой темнота
Тянет белую руку к краю одежды твоей, просит понюшку ради Христа
Окстись, отвернись от неё, беги, а затем, отдышавшись, отступи туда
Где дикие лебеди падают замертво в отражения бликов пруда

Выйди, выйди во поле, закури папироску и лунную ночь подпали
И смотри, как сгорают воздушные замки твои, как дробятся хрустали.
Как сгорит - будет ни зги, мы будем одни, и среди кузнечиков трескотни
Пусть тебя не пугает мой безжизненный голос из-под влажной, рыхлой земли.

28.07.12.

@настроение: :facepalm:

@темы: двадцать лет, публикаций - нет

23:52 

воскурения музыки псто

во мне сто лис и тысяча гусей
Это псто сочинено специально для тех немногочисленных любопытствующих, которым интересно какая же музычка сделала из меня странствующим москитоу. В принципе, мой музыкальный вкус формировался так же, как и у множества музыкальных задротов - в один прекрасный момент, когда суровая действительность сконнектилась с внутренним мировоззрением, а в наушниках взыграла та самая песня, меня окончательно накрыло и сделало аудиозависимой. Так вот, о той самой песне я уже однажды писала, поэтому скажу кратко: "The End" - песня, в которую я буду втыкать всю оставшуюся жизнь.

много, очень много музыки

Альбомы закончились и поэтому в качестве бонуса я кидаю для тех, кто дочитал/дослушал до этого момента, громоздкий плей-лист любимых песен, которые я курю отдельно от альбомов.сборная солянка:
Ну, и крутая песня про москитоу.

@темы: рокмитал

17:05 

Карма, мать её.

во мне сто лис и тысяча гусей
Привет, ребятушки. Надеюсь, мое отсутствие осталось незамеченным. Для тех, кому интересно, впрочем, и для тех, кому неинтересно: я по уши погрязла в рутинных поисках работы, но моё мельтешение вроде бы как приносит некоторые плоды. Но о своей бытовухе я говорить не хочу, потому что она сера и уныла, ну, как обычно и в таком роде.
Мне подумалось вот о чем: мне, наверное, надо быть добрее. Нищим отдавать последнюю копейку там, или, к примеру, подкармливать всех встретившихся уличных собак, даже не смотря на обоюдную неприязнь и тех и других. Потому что, если предполагать существование кармы или злого рока, как только в моей жизни начинают происходить какие-то изменения в положительную сторону, в игру вступает Большой Пэ и мои радужные очки в очередной раз разбиваются о чугунную задницу реальности. Ладно бы, если бы проблемы были реальными и зависящими от моей непроходимой тупости (хотя, наверное, всё это происходит со мной именно из-за неё), но когда с тобой, сразу после одной, да что лукавить - значительной на данном этапе жизни, удачи, начинает происходить целая серия мелких неудач или неудачных случайностей, сразу начинаешь думать о том, что всё неспроста, что высшая инстанция имеет на тебя зуб и, с помощью мелкого пакостничества, сводит с тобой счеты.
С другой стороны, вера в наличие кармы - это, безусловно, полезная теория. Можно быть лузером, которому натикало тридцатник, при этом мечтать о первом сексуальном опыте, - и во всем винить своих предков (наверняка Борджиа), чьи грехи и послужили причиной невероятного уебанства их потомка. Примеров множество: наследнице Винчестеров, к примеру, предсказали, что ей будут являться призраки всех убитых из, понятное дело, винчестеров. Черт его знает, что это за вид лохотрона, но в качестве компенсации требовалось возвести дом, строительство которого не будет закончено до ее смерти. Не знаю как самой наследнице, но архитектору кто-то точно являлся - дом попал в список самых жутких мест мира. Карма побеждена.
По этой же причине (чтобы не стать в будущей жизни грибком на пятке жирного кокни), нельзя грешить - ангелы в небесной канцелярии подсчитают все твои адюльтеры, и в следующем гейме ты выйдешь на поле в образе пэрисхилтоновской болонки. Это в лучшем случае, сам понимаешь.

А, чуть не забыла: "All Cops Are Bastards" - тупой штамп. Но всё равно застёгивайте карманы, когда едете в общественном транспорте.

p.s. 30-дневный флешмоб по прошествии недели мне кажется неактуальным.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне

23:26 

бытовушечка

во мне сто лис и тысяча гусей
Блин, я понимаю, что этот дневник никому не нужен, а для меня он просто очередной повод немного повыёбываться на публику, но этот пункт мне не даёт даже такой возможности, ибо я никогда не писала и не умела описывать интимные подробности своих бренных дней. Виной этому - то ли моя вежливость, ростки которой прорастают из тёмных глубин моего говняного характера, или же просто унылость моего существования, о котором стыдно не то, что говорить, но даже заикаться, но обо мне многое говорит когда-то уже сказанная здесь придуманная мною же фраза: "днём она обычный человек, а вечером она в говно". Так вот. Скажу, это очень верная фраза и очень актуальная фраза в отношении моей повседневности. Её можно по-разному перефразировать, но суть от того не меняется, но для примера приведу парочку: "днём она купает на секонде ведро пользованных шмоток за полтос, а вечером задродит интернетик и читает юнгера". Или же: "днём она пишет в днявочке искромётные посты, а вечером она не может два слова связать перед потенциальным объектом для секса" ну, и в таком духе. Но я попробую рассказать, что же происходит в моей жизни, из-за чего я одновременно испытываю эпик вин и эпик фэйл.
Когда я проснулась, первой мыслью было, что "любить маму и папу - ну ок же, но поскольку мой пубертат закончился уже как стопиццот лет тому назад, то жить в четырёх стенах с ними - это позор". Хотя, я тут же успокоила себя мыслью, что взрослой девахе жить с родаками не так позорно, как парню в моём же возрасте. Я в очередной раз вознесла благодарность Вселенной за то, что между ног у меня ничего органического и детородного не висит. Я сказала "спасибо" Вселенной, и врубив очередную скачанную грязную блузяку, стала собираться делать всякие дон кихотские подвиги.
Вчера поехала в книжный, я зря так долго в нём топталась, цены там всегда какие-то недобрые, а сборник ирландских легенд и преданий под ветровку так и не поместился. И, в очередной раз, несолоно хлебавши, пошла в отдел "все книги по 15 грн", ибо последняя двадцатка в кармане не позволяет мне другого, особенно учитывая то, что я за эти самые 20 грн. собралась нажраться в говно с подругой, которую я вечность не видела и с которой мы договорились встретиться. Так вот, в тот момент, как я так удачно нашла потрёпанный покет-бук А. Кондратьева "Сны", подошел какой-то дядя, посмотрел, что я там кручу в руках и сказал, что я похожа на русалку с обложки. Пригляделась я к этой русалке - глазюки выпученные, жопища большая, и бледная - точно, я. Ну, я сказала "спасибо". Подошла к прилавку, девушка на кассе желает мне удачи, а ей я говорю "спасибо", я бы ничего не сказала, если бы не эти её большие и добрые глаза.
Так вот, сегодня я надела свой самый приличный шмот ради встречи с пАдругой, мы взяли по бутылке блевательного пива и я в который раз убедилась в том, что я, не смотря на всю свою браваду, не умею пить. Наговорились мы с ней на год вперед, а я, к тому же, сказала за сегодня больше слов, чем я говорила за предыдущий месяц в целом. Виной тому, скорее всего, всё то же блевательное пиво. Мы расстались с ней, и я поблагодарила её за то, что она избавила меня сегодня от общения с компанией моих воображаемых друзей и эльфов в башке. Пришла домой и в пьяном откровении поблагодарила родителей за то, что они не сильно упрекают меня в том, что я такое ленивое чмо. Наверное, это неделя благодарения.
Сейчас же хмель окончательно выветрился, и я немного сожалею о двух вещах: о том, что я не Иисус, за которым всегда бегала толпа мужиков, и что у бороды Нейла Фэллона на 400 друзей больше, чем у меня. У БОРОДЫ.

апд: о 10 нравящихся и не нравящихся вещах расскажу как-нибудь в другой раз.

@темы: ябнутым всё можно, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

03:30 

30 фактов о себе

во мне сто лис и тысяча гусей
22:12 

во мне сто лис и тысяча гусей
Привет ребятушки. Надеюсь, у вас там, на вашей орбите всё ок, и её спутники не причиняют каких-либо предательских поползновений. У меня тоже всё ок, даже не смотря на моё вчерашнее нытьё в днявочке, но это не из-за происходящего в моей жизни, а, по большому счету, это были происки моего замечательного характера, который наглядно может изобразить любая синусоида. Я уже писала о том, что днявку мне стало вести совсем не интересно, поэтому я уже который день алчно поглядываю на подсмотренный у Эсин флешмоб, дабы в очередной раз доказать прежде всего себе, что я вся такая интересненькая и исключительная и не зря меня в этом убеждают остальные.
На тему исключительности мне вспомнилось вот чо.
Дед у меня был неординарный - у него вся жизнь была тесно связана с водой. В молодости был водолазом на спасательной станции, после войны работал на водоканале, средний сын, мой без вести пропавший дядька, почти всю жизнь прослужил морских войсках, в почтенном возрасте дед писал стихи, в основном вдохновленные всякими горячительными жидкостями, а позже вполне ординарно спился. Сам характером - жутко неприятный тип, мизантроп от природы, малолетние борцы за справедливость и мистер фримен даже рядом не валялись. На характер его, ессно, повлияли всё те же горячительные напитки, несоизмеримо употребляемые внутрь, и, что уж лукавить, они стали причиной его кончины. Но в редкие моменты просветления его сознания и изредка попадаемые на них мои такие же редкие визиты, на ум приходят две вещи - это совместное поедание солдатской каши и ритуалы изгнания чамры (чамра, ударение на последний слог).
Если кто-то из детей, постоянно отиравшихся у нас во дворе (а отирались всегда и имя им щиссот, потому что у нас был магнитофон и дед все время ставил кассеты со всякой ересью, половину которой я до сих пор наизусть знаю) - так вот, если кто-то из детей вдруг начинал овцевать, капризничать, топтать растущие в изобилии бабушкины чорнобривці - дед ставил диагноз: происки чамры. Хулиган усаживался на лавочку, внимательно осматривался, и дед спустя пару минут выхватывал у него с затылка или спины эту подлую тварь. Держал он её наподобие волоска, который снимают с одежды - увидеть её невозможно, но мы-то знали, знали! Хулиган смотрел на чамру, успокаивался, переставал овцевать, чамру выбрасывали куда подальше и все были счастливы. Вот такое хилерство по-домашнему. Хотя в его действенность можно сомневаться после нескольких приступов дедовой белой горячки, но я всегда верила.
Так вот, к чему это я всё веду. Что касается меня, - такое ощущение, будто этих созданий у меня завелся целый полк, а вытащить некому. FML.

и я теперь знаю, каким будет мой следующий ник


@темы: ябнутым всё можно, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

02:48 

до встречи в аду

во мне сто лис и тысяча гусей
Я очень хочу сесть и написать о себе, как вот люди пишут. Сесть и написать, как у меня дела, как я пытаюсь не потолстеть, как протекает мое нищебродство. Нихуа! Не получается. На выходе - либо метания жучка в бороздках между кафельными плитками, либо танцэ человечка, которого нарисовали двести раз в блокноте и лихорадочно перелистывают.
Меня можно ненавидеть за много вещей, но единственная вещь, за которую я ненавижу себя - это грёбаное дон-кихотство на публику. Примеров множество, да хотя бы этот дневник. Может быть, скажете, что это вовсе не дон-кихотство, а творческая реализация, проявление своих личностных особенностей и прочее блаблабла. Но, пожалуй, хватит с меня креативных потуг и вечного упадничества. Я понимаю, что это очередной приступ жаления себя, что я раскисла как туалетная бумага в унитазе, но, мне кажется, что и в таком состоянии я могу принимать верные решения. Я не хочу, чтобы меня читали, а хочу я: новый альбом группы, где фил ансельмо играет со спившимися канадскими лесорубами; закончить свои поиски работы; заставить себя делать что-то полезное, ибо факт - книги я читать перестала, общаться с людьми перестала, даже смотреть в зеркало, и то, перестала; еще хочу свалить куда-нибудь на неопределенное время и заняться чем-нибудь полезным, но только не креативным. Одно время у меня была идея купить маленькую духовку и осуществить мечту всей жизни - засунуть в неё голову начать запекать полимерную глину. Во-первых, это занятие как раз для таких как я; во-вторых - фимо звучит практически как "фимоз". Но нет, не буду. Конечно, еще осталось решить, что останется в тёмном прошлом окончательно и бесповоротно, и хотя злобный черный карлик в моей голове уже готов возразить, что свои унылые хобби я обычно забрасываю аж на два дня, а потом радостно принимаюсь заново, но
авотхуй.

@темы: темновнури

00:41 

Человек-Невидимка*

во мне сто лис и тысяча гусей
Не так давно подвернулся случай познакомиться с Лотреамоном - не слишком близко (полтора столетия и бескрайние поля Вальхаллы раскинулись между нашими тенями блаблабла), а посредством тех самых "Песен Мальдорора". Вообще у меня редко возникает желание узнавать, чем занимался тот или иной автор в свободное от писательства время, но здесь - случай исключительный. Предоставленный википедией "воображаемый портрет" писателя - мерзкие усики, раздвоенный подбородок - еще больше подогрел интерес. Там же мне тактично намекнули, что дальше сёрфить бесполезно, потому что его внешняя биография изучена детально, однако складывается из разрозненных фактов и мелочей, не имеющих отношения к литературе, наподобие «кто был его соучеником по лицею в Тарбе» и «кто жил с ним на одной лестничной площадке».
Впрочем, тире между двумя датами восполняет хотя бы эта статья, где Изидора Дюкасса частично реабилитируют (хотя упомянутые ярлыки вроде наркоман, шизофреник и подросток-мастурбатор содрать тяжело и при наличии более обширных сведений). Но какой бы простор для спекуляций они не открывали, Дюкассу, можно сказать, повезло. Попасть в пантеоны "мёртвых героев" и "непризнанных гениев" (разница в том, что первых начинают любить прежде, чем оплакивать) было бы для него слишком сомнительной компенсацией за короткую жизнь и колеблющихся издателей.
Такая блаженная безвестность может только сниться нашим современникам. И если считать, что в глазах окружающих твоя тонкая душевная организация не толще, чем в твоих собственных, и такой же останется в их памяти - придурочный солипсизм, то наивная вера в то, что после самосожжения на груде дневников и фотоальбомов никто никогда ничего не узнает - просто смехотворна. Речь, конечно же, не траурных аватарах в соцсетях, которые друзья с облегчением сменят, как только будет можно, но ты только подумай.
Satan: It... it's just a little soon, you know? I mean, he just dies a few weeks ago and... it's just not supercool and you gotta leave.
Просто представь, вот одним прекрасным утром ты проснулся знаменитым, а на следующее утро... а на следующее - не проснулся. Сколько душевных и волнующих отзывов будут задокументированы в связи с этим печальным событием!
Биограф: Вы можете вспомнить самый трогательный момент, связанный с ***?
Лепший Друг: Да, пожалуй (думает). Да (плачет). Его стошнило в урну, он был такой бледный и беспомощный (плачет) и я держал его за руку... (рыдает).
Йеп. Вообще этот пост задумывался как ода человеку, который так талантливо поселил в koinos kosmos'е чудовищ из своего idios kosmos, с обязательным "как жаль, что мы о нём так мало..." Чем дальше, тем больше меня восхищало другое - именно то, что мы о нём так мало.
Подробное изложение биографии добавляет очков персонажу, только если биография будет озаглавлена как "Житие ***". Да, кстати, на первом изданном произведении Лотреамона вместо имени автора стояли три звёздочки.
_______
*Черт, я о Уэллсе или Ральфе Эллисоне думала в процессе выдумывания заголовка?
Хрен с ним, пусть будут оба. По крайней мере, один "невидимка" отдаленно смахивает на автора "Песен", а второй, не менее отдаленно - на лирического героя.

@темы: ума прикупить бы, мудрая кровь

19:22 

uSSSy - 2012 - Karpet Birch

во мне сто лис и тысяча гусей
Я всё-таки нашла альбом, о котором я не могу хоть что-нибудь связное сказать. Степень моего восторга может только статистически отобразить история с ласта, но всё равно даже близко не опишет весь тот калейдоскоп эмоций, которые я целый день испытываю, слушая "Karpet Birch". уСССы - это наглядный пример того, что и на територии пост-советских стран могут играть по-настоящему крутую музыку, бєз пєдзи. По духу они отдалённо напоминают A Place to Bury Strangers, но если в EPшнике вышеупомянутых Плейсов "Onwards to the Wall" всё, хоть и безумно, но математически высчитано, то усовский "Karpet Birch" - это средоточие дьявольского шаманизма, безумия скачки и переливающихся психотрипов мандалы, так что сравнивать их я ни разу не осмелилась бы. Этот альбом одновременно для рефлексии и безумного слэма, это гитарное мясо экспериментов и импровизаций, разумеется, не прожаренное с кровью и с огромным количеством острых специй.
У меня, кажется, сейчас закончится словарный запас, но пока это не случилось, скажу, что когда качала альбом, я испытывала некоторую, даже нет - изрядную долю скепсиса (а что еще можно ожидать от альбома с обложкой со стилизированными русскими медведями?), но как только я врубила в наушниках этот альбом, мне пришлось в строгом порядке, сначала прихуеть от их музыки, а уж только потом постараться захлопнуть челюсть хотя бы до человеческих стандартов. Это нечто превосходное, ни с чем не сравнимое, и хотя ребята позиционируют себя на майспейсе как фолк-сайкоделик-рок банду, я могу с уверенностью сказать, что это внестилевая музыка в чистом виде.
слушать/скачать и забыться.

@темы: рокмитал

00:47 

во мне сто лис и тысяча гусей
Не один necrobiosis любит музыкальные флешмобы, да-да.
Вы отписываетесь в комментах, а я, в свою очередь, кидаю ассоциирующуюся с вами песню.
Поехали:friend:

@темы: ябнутым всё можно, рокмитал

17:47 

топ-10 августа

во мне сто лис и тысяча гусей
Привет, друзья. Август подходит к концу, а с ним и лето, а вместе с ними, возможно, уйдёт и моё трупное состояние, а, может, и нет, но, как бы там ни было, почему-то каждый раз когда я подвожу подобный музыкальный итог вместе с ним заканчивается и очередная глава моей не очень весёлой, средней скучности, жизни. Наверное, мне должно быть стыдно за кощунственную мысль, когда переслушивая гигабайты музыки за часы до появления этого сообщения в дневнике, я ловлю себя на: "бро, у тебя не так уж и плохо прошел последний месяц". Это немного странно, потому что буквально вчера я порывалась пододеяльным ангелом спрыгнуть из окна, но нет, сейчас я понимаю - всё хорошо, потому что после глубокой черной задницы реальности рано или поздно, но обязательно, глаза ослепит ректальный луч надежды.
Вот уже год как я поддерживаю традицию составления топ-чартов, и, наверное, стоило бы подвести какой-нибудь общий итог, но нет, мне кажется, лучше просто продолжать, а возможность подводить окончательный итог оставить другим, а себе - только возможность предлагать, немного навязчиво, как и любые другие предложения в принципе, чтобы потом со слов остальных в который раз убедиться в том, что я всё-таки слушаю хреновую музыку.
Хреновую, потому что в Поиске Дневников так никто и не откликнулся на мой призыв, а лично проведенный поиск по интересам нашел в совокупности 50-60 разных дневников, 99% которых закрыты или запилены. И это среди 740 тысяч других днявочек - вот такая грустная статистика. Вполне возможно, что для тех, кто слушает стонер, позорно вести бложик, но никто упоротый так и не додумался написать об этом в правилах. Наверное, мне надо начать слушать нафталин, чтобы меня тоже полюбили.
В этот раз не будет никаких рейтингов, не будет комментариев к композициям, просто десять дорожек, которые сделали августовское настроение.

топ-10 августа

К сведению, дальше будет еще менее интересно, так что советую выпиливать меня уже вчера.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, рокмитал, что играет в твоей тачке, чувак?

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная