Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:15 

во мне сто лис и тысяча гусей
Мне иногда кажется, что маршрутки - это такой транспорт, в котором не работают законы пространства и времени. Иногда даже кажется, что это совершенно другая вселенная, или какой-то вакуумный пространственный мешок, в котором в силу вступает непонятная физическая кинетика. Еще иногда кажется, что есть такой отдельный жанр в музыке - музыка, играющая в маршрутке. Эта мысль ко мне пришла совсем недавно - я ехала вечером домой, и водила громко слушал и подпевал козлиным голосом олигофреническо-позитивной песне с упоминанием зоопарка как главного местообитания. Если бы это был только унылый русский быдло-шансон, то еще ладно, терпимо, но во всю степень абсурдности этого музыкального повествования я проникалась всю остальную дорогу. Я так и не смогла определить ни жанр, ни приблизительный год написания этой песни, и даже не помню ни одного слова текста, но мне тогда показалось, что эта музыка написана именно для прослушивания в данном общественном транспорте - ибо она тоже написана вне пространства и времени и полностью описывает происходящее.

@темы: что крестьяне то и обезьяне

12:35 

лунахуй

во мне сто лис и тысяча гусей
Что только не приписывают людям в качестве их "естественного" поведения. Страшно себе представить весь спектр многотомных мудростей, которые я никогда не прочту без малейшего сожаления по этому поводу. Жить в обычном понимании больше неинтересно совсем, лёгкость бытия, скорее всего, для подавляющего большинства, и поэтому все с таким рвением продолжают, толкаясь локтями, свой суровый и банальный бег с препятствиями.
Но сегодня я понимаю, что мне есть с чем на целый день синхронизироваться и при этом испытывать полное отстранение от этой сраной действительности. И это идеально вписывается в мое сегодняшнее повествование:

Вчера я засыпала с мыслью, что любви нет, сегодня же я просыпаюсь от осознания того, что мы любим не тех людей, которые делают добро нам, а тех, кому мы сами его делаем. И это еще один маразм этой совсем не пьяной действительности - если ты не просишь помощи, то тебя не любят, ибо не за что.
В принципе, мне насрать на это, потому что не умею и не хочу я так, особенно когда можно проще и лучше, даже не смотря на мое безразличие ко всем этим соплям, которые я время от времени пускаю. Но фигня в том, что никому не нужно это лучше, даже хорошо не нужно - надо, чтоб все запарились, коллективно охуели, а потом радостно разделили в конце, как Иисус кусок батона, но при этом хмуря брови и продолжая перечислять претензии, ибо мы не такие как Распятый.
Найди в себе виноватого и по капле выдави его, как завещал вышеупомянутый классик. Я больше не хочу, я хочу говорить на непонятном никому языке, потому что я отвечаю только перед собой, бог меня не слушает, а дьявол меня видел в гробу. В любом случае, мы увидимся где-нибудь в районе ада, откуда меня однажды выгоняли за занудство. Суровая реальность медленно дымится в колбе - здравствуй, грусть, я иногда путаю слоги в словах, но кому они, эти слова, нужны?

@музыка: Nightcall

@темы: темновнури, что крестьяне то и обезьяне

12:23 

туман

во мне сто лис и тысяча гусей
Ранним туманным утром город N на своих окраинах похож на Сайлент Хилл. Когда туман рассеялся, город N стал похож на говно.

@музыка: Callisto - Cold Stare

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

21:46 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я не желаю лишний раз выходить из дому - потому что там, за пределами входной двери существует тот совершенно иной, чужой, но до оскомины привычный мир, где улицы и без меня заполнены одержимыми, лицами, искаженными гримасой затраханного отчаяния или же болезненной натруженной радости, обязательно громко кричащей как на антистрессовой рекламе, или же просто обязательной, ведь нас много, мы ведь вместе и никак не по отдельности, нам ведь так хорошо вместе, да, хорошо когда хорошо, я тоже улыбаюсь, когда наблюдаю как очередной чужак в стране чужой восхищенно смотрит на серые грязные стены, на такое же небо, ржавые мосты и ветер, срывающий остатки крыши, которая протекла и незаметно, но приятно поехала, и мне кажется, словно вижу всё это только я и те, кто параллельно успевает думать о чём-нибудь кроме контекста, в котором так легко потерять остатки здравого смысла, только кивать в согласии или задумываться о чем-то другом, не успевая понять ни первое, ни второе, потом подозревать, что кто-то пьян или накурился и поэтому всё кажется таким медленным, а на самом-то деле нужно всего лишь следовать по стрелкам и указательным знакам, да и вообще пользоваться ими, а не забить большой и толстый и на это, нифига не удалось, жизнь говно, а бессознательное бесится, продолжая дышать городским смрадом собственного ничтожества, и из него хуй вырвешься, потому что никакая viva la revolucion не отучит мочиться на стены после пары литров дерьмового пива и громкого мата в лабиринтах улиц, из которых каждую ночь слышатся проклятия одной старушки, пока другая ссыт в пластиковый стакан дабы потом из своего окна излить сей бальзам на ниже припаркованные машины, просто так, ритуально, каждую лунную и безлунную ночь, и в это верят только те, кто видел это своими глазами, и теперь хрен знает что и думать, мне не хочется вообще думать, или думать только для того, чтобы потом изымать эти мысли из головы, вырывать их с корнем, пока ты мне будешь втирать какие-то предъявы, претензии, явки, пароли, за то, что я не звонила, за то, что я ничего не сказала по поводу того, что ты два месяца шлялся с какой-то ванильной пиздой, потому что мне до пизды, потому что я ненавижу играть в эти тупые словесные отжимания, обращая на себя внимания, счастья и радости, это трудно, это невозможно, никто из вас так не умеет и мне всё равно, научится или нет, потому что не нужно, не важно, всё есть, не надо требовать большего, не надо изображать ни жертву, ни палача, меня достали ваши ролевые игры, слова материальны, ведь как только я вчера ввела тему "порванная просроченная плёнка", как пленка действительно порвалась, я трезва как стекло и мне хорошо, давно не было так хорошо без тебя, без твоих выдуманных проблем и прочей ерунды, на которую я трачу девяносто процентов своего времени вместо того, чтобы сделать что-нибудь хорошее, я всё время спасаю чьи-то тонущие корабли, чьи-то запрограммированные потребности, всё, что угодно, кроме того, что действительно стоило бы сделать со всем этим, именно обоссать и сжечь, чтобы этого просто больше не было-не было-не было и мне пришлось бы придумать и сделать снова, другое, лучшее, правильное, ясное, здоровое и вечное.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, темновнури

00:24 

во мне сто лис и тысяча гусей


Этой чудной ночью, когда на небе нихрена и не видно, мне как-то не хочется быковать даже в компании с одной себя, но мне всё чаще стало казаться, что я превращаюсь, реально, в вялую ссанину. Перед глазами мелькают примеры отвратительных людей, которые тоже до поры до времени казались себе просто пьющими в одиночку романтиками. О да, я классная, хуле - феи хороводы вокруг водят.
Намедни я попыталась прочесть окололавкрафтинскую спин-оффскую новеллу на оригинальном языке, но со своим знанием английского и с хтонической пнакотической терминологией сказуемого, оценить я только смогла, разве что, полиграфию с татуированным пастором.
Ну и почти всю прошлую ночь думалось, за неимением возможности поспать, какое бы лаконичное дополнение сделать к этому всему. Надумалось только то, что, может быть, никто из тех, кто постоянно заставляет меня пресмыкаться (как того слюнявого дракона >>>), вовсе и не хочет этого. Ну вот, мне офигеть как легче жить стало.
Еще я прекрасно знаю, что мне пора то ли трахнуться хорошенько, то ли в лучших традициях сходить к какому-нить сайкоатристу и ему нарисовать на приеме парочку кисок с фаллическими хвостами - особенно после вчерашнего околоэротического сна с участием моего научрука.
Но грусть сложившейся ситуации в том, что если меня хорошо и выебут, то вряд ли после этого перестанут меня заябывать.
Если бы жизнь мне позволила, то я бы, не смотря на всю эту долбаную тавтологию, всю жизнь слушала свои любимые альбомы, завороженно наблюдая за лава-лампой на тумбочке, которой у меня нет. А сейчас у меня здесь только мигание уличного фонаря за окном и грустнявый фолк.
Я вижу свое отражение в окне: у меня грустнявое ебало к тому же.

@музыка: In Gowan Ring - Urn And Water

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

20:02 

топ-10 октября

во мне сто лис и тысяча гусей
Октябрь выдался месяцем будничных испытаний и моральных перевоплощений. Музыкальный вкус за этот месяц тоже претерпел некоторых изменений и, наверное, не в лучшую сторону. Говорить о том, что творится сегодня в душе - не хочется, впрочем, так было и вчера, что, возможно, будет и завтра.
Те слова, которые хотелось сказать, остались невысказанными, осенняя меланхолия так и не успела поселиться в душе, потому что всё свободное место заняла туманная февральская зима.
И мне ничего не хочется говорить, потому что слова, они не важны, впрочем, как и действия. Мой внутренний мир ограничился десятью дорожками, которые скажут больше, чем нужно говорить вообще.
топ-10

@темы: что играет в твоей тачке, чувак?, рокмитал

02:17 

во мне сто лис и тысяча гусей
Однажды я сказала, что мне кажется - еще немного, еще чуть-чуть и я выпаду из своего гнезда, и если не смогу взлететь, то, по крайней мере, никогда не вернусь обратно. А теперь, когда всё изменилось – это стало чем-то второстепенным и незначительным, словно я сама себя никогда не проклинала, словно мне действительно ничего не нужно и что со временем произойдет неизбежное – для одних я перестану жить, а для других - возрожусь.
Однажды я пообещала всем живым и умершим богам, что сдержу свои обещания, но мне нравится не держать эти обещания до тех пор, пока это никого не волнует. Потому что если всё равно - разрывает печень, а если нет - голову, а она, голова, пока важнее. Поэтому я возобновляю для себя эту осень, не смотря на то, что время для меня остановилось - но это так сложилось.
Во-первых, моя душа начала почковаться, не смотря на осень, и теперь меня трое: одну из них ты знаешь, а с двумя остальными – менее интересно. Во-вторых, во мне осталось только единственное самое важное, которое настолько самое важное, что я даже пытаюсь об этом не думать, в-третьих, потому что сейчас на всё это пофиг всем, кто это читает, и это факт. В-четвертых - потому что у меня нет ни одной претензии к себе, даже самой мизерной - у меня всё, как надо, потому что этой мой выбор. Я помню о тех обещаниях, которые не сдержанны мною, и я готова не просто гореть за них в аду, но и извиниться.
Это, конечно, никому не поможет, но, опять же, пофиг, и на этом, собственно, можно закончить любой лирический опус, потому как более ничего уже сделать нельзя, остается высказывать свое мнение, да и то, только в тех случаях, когда знаешь о чём речь. Возможно, что я выразилась, как всегда, слишком пафосно или запутанно, но это как уже есть, прошлое ни хрена не повернуть назад, и в этом его несомненная прелесть, кто бы что не говорил.
Посмотрим, что будет завтра - это гораздо интереснее, чем то, что было вчера. Притом, что вчера я уснула с наполовину пустым стаканом в руке, а проснулась - с наполовину полным, чтобы услышать о том, что имеет значение, о том, почему всё именно так, почему всё изменилось и почему я в конечном итоге останусь даже без остальных двух «меня».
Одно я точно знаю: пока я жива - я бессмертна, жаль только, что у меня хорошая память, и что я снова люблю.

@темы: темновнури

14:35 

во мне сто лис и тысяча гусей
В Египте устроили сраное царство небесное, первую украинскую троллиху затроллили, все откровенно и искренно скорбят о смерти яблочного магната, а может быть, где-то в пределах досягаемости пространства и времени какая-нибудь тайская шлюха родила четверню. И если бы моя жизнь в последние семь дней не выглядела жалкой пародией белки в колесе, я бы, возможно, повернула свой взор в сторону мировой действительности. Проблема в том, что и царство небесное и яблочные магнаты для меня далеки как далека Проксима Центавра, ибо ни то, ни другое я и знать не знавал.
Собака лает, а корован идёт, как говорится.
Единственное, что меня раздражает на данный момент, так это то, что катастрофически на всё не хватает времени.
А еще мозгов не хватает, но это уже второстепенно.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

15:03 

во мне сто лис и тысяча гусей
На самом-то деле я подошла к тому моменту повествования своих эпических хроник, когда слова уже почти все высказаны, а те, что не высказаны, я оставлю при себе. Потому логично было бы предполагать, что со временем эта жалкая днявка скатится в дерьмо - но это и так было ясно с самого начала.
Я не питаю каких-то иллюзий (кроме тех, что выдумываю о лучших мирах) на свой счет - моя жизнь тоже катится туда, откуда стыдно возвращаться.
Рутина поглотила меня и даже не подавилась - всё перевернулось, смешалось и вызвало смятение, которое я прячу под воображаемую отросшую бороду.

Дорогой б-же, почему ты всё продолжаешь исподтишка влиять на мою жизнь своей непонятной правой религией, если я свою веру утратила еще в пятилетнем возрасте, когда впервые прочла твоё имя на соседнем заборе? Почему некоторые люди ударяются в религию во время черных полос в своей жизни вместо того, чтобы исправить исправляемое и забыть то, чего нельзя изменить?
Я, наверное, это узнаю только тогда, когда моя эфемерная душа предстанет перед не менее несуществующим Осирисом, но тогда эти ответы будут неважны и неактуальны. А пока мне только приходится смириться и не обращать внимание на то, как лихорадочно обрызгивают стены моей комнаты святой водой и рисуют кресты зажженной свечой.
Но вся ирония состоит в том, что не меня, отчаявшегося беса, пытаются то ли изгнать, то ли разжалобить, а эти манипуляции наделили еще одним, сомнительной, полезности знанием - инфернальные нечисти не возгораются от попадания освященной воды на кожу, а всё остальное она и так не изменит.
Потому что там, за порогом - всепоглощающее ничто, а душа умирает вместе с телом. Потому что таков закон смерти - нельзя умереть лишь наполовину.
И нельзя всё вернуть обратно, впрочем, как и в этой песне:

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

14:30 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я хочу умереть от обезвоживания в самой прекрасной в мире пустыне под звуки какого-нибудь психодела или кантри-вестерна. Чтобы перед смертью потерять границу между реальностью и ирреальностью. Придти к выводу, что все это сон, а значит, смерть в нем ни к чему не обязывает.
Иногда мне кажется, что я уже там..

@темы: темновнури

05:45 

Hello Goodbye, Music Goddess

во мне сто лис и тысяча гусей
Этой ночью безлунной ко мне снова явилась пани бессонница, и я не то чтобы парюсь по этому поводу, просто меня посетила одна мысль, и стало грустно.
Если никто не заметил, в последнее время я очень много думаю о музыке, но эти мысли я, буквально, насильственно воспроизвожу в своём мозгу, дабы не думать, выражаясь метафорически, о том огромном стрёмном слоне, который стоит у меня перед носом и недвусмысленно посматривает в сторону антикварного фарфора, сука. Ну и черт с ним, со слоном – я буду дальше, по мере возможностей, делать вид, что его не существует и всё именно так, как надо.
Сейчас я грущу о том, что мое музыкальное восприятие выросло вместе со мной и ощущаю одновременно отрешенность и единение с музыкой, которую слушаю.
Я откровенно завидую тем людям, которым прививали страсть к хорошей музыке «на все времена» синхронно с умением ходить и разговаривать - потому что удивительный мир музыки я открыла для себя даже не в период своего пубертата, а много, много позже.
Такая ирония - единственный человек, который мог бы мне привить любовь к музыке с детства, являлся тем, с кем я никогда не хотела иметь никаких общих дел, а остальные родственники никогда не были большими поклонниками музыки от слова вообще.
Это печально – если меня попросят вспомнить песню, которая нравилась если не в детстве, то хотя бы в отрочестве – я буду ступорно стоять и молчать. Всяких Иванушек и Руки вниз я не упоминаю, ибо даже во времена подражательства своим закадычным подружкам, я яростно не переваривала их, с позволения сказать, музыку. Значит, я уже тогда знала какую музыку буду воскуривать в своём мифическом бложике, и просто рядом не было подходящих звуков? Зря я задала себе этот вопрос, потому что в ответ всё та же тишина.
Подростковая среда моих более продвинутых на музыкальном поприще одноклассников тоже не исправила положение. Мне приносили послушать туеву хучу кассет с русской попсой, Эминемом, Бритни Спирз и Многоточиями но, так и не дослушав не одну из предложенных кассет я, не солоно хлебавши, на какое-то время утешилась купленной в ларьке кассетой за 7грн. с Раммштайном «Райзе Райзе», клип которых однажды увидела на компе в гостях.
Но приоткрыла для меня дверь в музыкальный мир песня Beatles – «Yesterday», которую мы разучивали школе на уроке музыки в классе, эдак, в 9-10. Эта песня стала для меня путеводной звездой и одновременно худшим проклятием – я её искренне возненавидела, да и, в принципе, ненавижу до сих пор. С того самого времени я, с безумной одержимостью искала «то самое оно», переслушав всю популярную русскую музыку, что мало-мальски подходит под определение «неформат», а потом со мной случился конец. В смысле - песня «The End», но тогда она для меня была самым настоящим началом в моей неизлечимой болезни. Нувыпонели.
Но печаль в том, что как бы я не любила музыку в целом, я всё равно буду продолжать сжигать мосты в определённые моменты жизни пламенным огнём выжигая все остатки своей музыкальной молодости, при этом оставляя для себя совсем немногое.

@темы: рокмитал, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

02:37 

урок биологии

во мне сто лис и тысяча гусей
И тут я понимаю, что сердце бьётся в ритме четыре четверти, мысли возникают со скоростью 320 kbps, дыхание воспроизводит белый шум и нога, сука, не перестаёт стучать в такт.
И хрен его знает, когда это закончится.

@музыка: Bjork – Triumph Of A Heart

@темы: рокмитал

22:28 

околомузыкальный смехуёк

во мне сто лис и тысяча гусей
выдержка из того самого, эпичного пхорума, где в музыкальном разделе одна особа составила опрос о любимых стилях музыки, который, не смотря на то, что имеет дурацкую структуру и не охватывает даже половины основных жанров, имеет еще один лол.

-"металл" - это такой стиль или всё же батарея?
- батарея это, конечно же батарея. и её уже слушают 13 человек :blyadskaya_roja:

@темы: ябнутым всё можно

21:05 

во мне сто лис и тысяча гусей
Вчера вычитала в сообществе по поиску дневников запрос о поиске интересующихся Джимом Моррисоном и Сидом Барретом.
Я вот ничего конкретного не могу сказать о Баррете, ибо творчество Pink Floyd как-то прошло мимо меня, но я думаю, что у них с Моррисоном ситуация подобна, ибо их банды основаны в один год и отдуплялись они под один и тот же расширитель сознания.
Тогда судьба всех рок-музыкантов была схожа, да и сейчас, в принципе, всё так же.
Я не буду утверждать или оспаривать гениальность этих исполнителей, или утверждать, что во всем виноваты наркотики. Я даже не хочу делать ссылку на то, что популярность The Doors строилась, в основном, на сексуальном образе Джимми, а не на той философии и ахинее, которую он нёс. Я могу утверждать только несколько неоспоримых вещей, которые лучше бы не осознавать вообще.
Мне не пришлось жить в тех местах и родилась я не в то время, когда можно было написать такой текст как, скажем, текст песни The End. Но я точно знаю, что для того, чтобы написать такую песню нужна очень недурственная степень отрешенности от условностей бытия, или эти условности должны быть вообще ни фига не похожи на этот проклятый город с его мельтешением пешеходов и водителями маршруток, которые слушают одну и ту же музыку по радио для какого-нибудь чисто конкретного пацана Васи Карбюратора, где непрерывно транслируются новые и старые вариации на тему русских-народных частушек с сексуальным уклоном или же ремейков старых и прочих шансоновских песен.
Но продолжительное верчение в кругах малоизвестных муз. исполнителей наделило меня одним, сомнительной полезности, знанием, которое, к счастью не было опробовано на собственной шкуре, и из-за этого я тогда, наверное, выглядела в чужих глазах как та самая раньше упомянутая квадратная затычка в круглом отверстии. Даже забавно - меня столько раз искушали всякие пороки, но как-то они прошли все мимо меня и я почти не имею вредных привычек, но сейчас не об этом моё повествование, ведь я видела, я примерно знаю сколько надо, чтобы получить эту отрешенность чтобы написать хороший текст, а не очередную вариацию на тему русских народных частушек с сексуальным уклоном.
Сколько бы не говорили о негативной роли наркотиков в социальной жизни, но правда остаётся всё та же - именно их мы должны благодарить за почти всех мастодонтов музыкальной индустрии. Вот такая ироничная штука.

P. S. надо будет написать пост о влиянии наркоты на музыку. а, может, и не написать.

@темы: рокмитал

15:07 

Перевёрнутые сабачке

во мне сто лис и тысяча гусей
я затрудняюсь это комментировать. фото перевёрнутых собак.

@музыка: Sleepy Sun - Ooh Boy

@настроение: пытаюсь отвлечься

@темы: ябнутым всё можно

01:39 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сегодня захотелось мне вообразить, что умею играть на волшебной флейте и я увожу всех своих читателей к опасному обрыву, дабы поделиться сокровенным.
Первая моя и единственная жизненная повесть идёт вяло и тяжело. Это, может быть, оттого, что три моих бога теперь не имеют власти надо мной. Может быть, это всё временно и на меня влияет свет последних событий в моей суровой действительности. И когда я почувствую, что стрелка моих внутренних часов снова пошла в унисон с часами, которые я ношу на левой руке, всё станет на свои места - ведь еще недавно я многое ненавидела в своей жизни, к чему-то трепетно относилась, о чем-то всегда помнила, а о другом всегда забывала. В общем, даже ненавидя окружающий мир, я всегда ощущала полное единение с ним. Сейчас же я, как никогда в жизни, ощущаю отчуждённость, словно всё это не со мной, словно я - это не я, словно я на всё смотрю под кривым углом, и так будет всегда.
Мне начинает казаться, что я являюсь тем, что я так ненавижу в людях. И если бы мне не была присуща привитая похуистичность, я бы, скорее всего, стала еще одной колонкой в мэйловских новостях - или пришла бы с огнестрелом в общественное место, или прыгнула бы с многоэтажки: как тот жалкий идиот, который посчитал, что там, за порогом смерти, что-то существует.
Знаешь, она забавная штука, эта смерть - меня лично уже несколько раз проводила по краю этого опасного обрыва, словно заманивая своей будоражащей бескомпромиссной чернотой. И иногда так отчаянно хотелось сделать неосторожный шаг, что, если бы я была хоть немного менее безразличной к провокациям, моя история давно бы закончилась.
Во всём виновата лучевая вселенная, которую я иногда воображаю внутри себя, и которая иногда озаряет мои сны своим мерцанием и красотой. Но беда в том, что сейчас мне, находящейся на неизвестно каком круге собственного ада, даже не прикоснуться к ней.
Мне не нужен этот мир, но другого у меня, к сожалению, нет. И почему-то именно сейчас я ощущаю себя солдатом из песни «Mountain». Кажется, что я роняю сизифов камень, сжигаю очередной мост и восхваляю своё собственное проклятие, потому что даже бесам надо во что-то верить.
Я так тоскую за тобой, ба..

@музыка: PJ Harvey - Mountain

@настроение: i feel nothing

@темы: темновнури

01:24 

во мне сто лис и тысяча гусей
пока мне грустно и одиноко подкиньте каких-нибудь айнэнэ интересных дневничков почитать

@темы: ябнутым всё можно

20:57 

во мне сто лис и тысяча гусей
я тут подумала.. Пещера Ласточек - это ж вагина Земли, риальне.

@темы: ябнутым всё можно

01:33 

топ-10 сентября

во мне сто лис и тысяча гусей
После агонизирующего и совсем не знойного лета наступила пора, когда каждому гомо школярису и гомо студентозису надо было отправляться в сторону всяких монолитов науки и знаний с обреченным ощущением дня сурка или же, по крайней мере, дежа вю. Сентябрь же лично для меня в этом году оказался месяцем испытаний: высшая канцелярия, которая ведёт мое дело может уверенной рукой ставить галочку в этой строке и добавить комментарий "просрала все полимеры". Также сентябрь оказался месяцем собственных инициатив и теперь я могу с пафосным тщеславием твердить окружающим: "чувак, прикинь, я - волонтёр". Надеюсь, верховный главнокомандующий не посчитает, что и тут я всё жесточайшим образом проебу.
Еще было замечено, что в последнее время я безбожно матерюсь, и чтобы избавиться от этого порока, было решено, что за каждый мат я буду платить по 50 коп. Выходит, что даже в условиях своей унылой днявки я уже всем задолжала. С такими темпами я никогда не соберу себе на говнозеркалку, что, может быть, и правильно - человечество избавится от моей очередной унылой попытки выделиться на ниве прочих творческих гениев.
Так же сентябрь стал месяцем музыкальной и книжной ностальгии - третьего дня было решено перечитать Кастанеду, вспомнить любимые моменты, поразмышлять над способами смещения точки сборки - в общем, все как всегда в первые дни осени. Да, именно таким образом в этом году я встретила осень - оттого, что обгрызать гранит науки мне придется через две недели, можно выделить среди медленно протекающих и почти безликих дней совсем немногое - сентябрь, музыка 70-х, Кастанеда и вредные привычки.
Но ключевым словом в моём сегодняшнем словоблудии оказалась музыка и, следуя моей старой но новой для этой днявки привычке, кидаю 10 песен первого месяца осени.
топ-10

@музыка: Ya Ho Wa 13 - A Thousand Sighs

@настроение: не спать

@темы: что играет в твоей тачке, чувак?, луна-парк с блэкджеком и шлюхами, рокмитал

02:17 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я уже не помню, где и когда была услышана фраза о том, что реальность - на самом деле не существительное в единственном числе, а глагол во множественном. С тех самых пор это определение преследует меня, показывая свою морду со страниц нью-вейв фантастики и насмехаясь над моей собственной единственностью.
Вчера, вкурив в себя очередную порцию филипдика, я вспомнила о том, что у моего любимого автора было своё понимания мира и реальности, в частности. Реальностью он считал "то, что не исчезает, когда перестаешь в него верить" и это единственное, с чем я не могу согласиться у Фила Д.
Если адовый мрак, который слышен из записи того жопорукого рокера со скоростью 56 кбпс, является реальностью, то останется ли она такой унылой и бестолковой, когда мы с тобой, дружище, вынесем себе или друг другу башни, чтобы присоединиться всё к тому же Филу Д. на сияющих полях валгаллы?
Истина приоткрылась мне вчера, с божественной помощью всё того же фила дэ. Один волосок из его вне-временно-вне-пространственной бороды пал на плодородную землю, я подобрала и разорвала его, и вслух произнесла заклинание. И хоть волос этот с не меньшей вероятностью мог пасть с задницы моего жирного белого кота, истина не преминула явиться.
Реальность - это такая неведомая ёбаная хуйня которая рассредоточилась внутри пиньяты, по которой, ради очередного развенчания мифа, из крупного калибра палит огромный рыжий демиург по кличке Джейми Хайнеман. И вот, эта реальность, там, внутри этой бумажной конструкции, пугливо и лихорадочно работает своими конечностями, ловко лавируя между пролетающих пуль, как в матрице, и наворачивает стрёмные синусоидные спирали. Там внутри - преломление лучей и прочая физика.
И вот когда у этого ёбаного пиромана заканчиваются патроны, пиньята разваливается, шелуха осыпается, то, что останется - и есть реальность.
Ты не согласен со мной, мой единственный и бородатый друг?
Ах да, ты ведь жив, а все остальные умерли.
Ну тогда расскажи мне сегодня это снова во сне.

@темы: ума прикупить бы

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная