• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:23 

во мне сто лис и тысяча гусей
Хотела я, значит, поучаствовать в общей забаве, которую ежегодно устраивают на одном музыкальном форуме, где я время от времени пополняю запасы упоротого музла, но, во-первых, напрочь о нём забыла, во-вторых в списке 50 лучших альбомов прошедшего года оказалось от силы 15 штук, в третьих - я не могла позволить себе убрать из списка некоторое старьё. Как бы там ни было, 2013-й у меня был таким:

@темы: рокмитал

00:39 

во мне сто лис и тысяча гусей
Есть такое ощущение, что в последнее время реальность впитала в себя полное содержание одной Егоркиной нетленной песни. Можно предположить, что время трудное, что угроза показывает свой средний палец из глубин не только политики и экономики, а практически из-за каждого угла, и что всё это временно - нужно только перетерпеть, переспать, перетрахаться со всем адом, который довлеет над тобой, личность, ведь всё, что не убивает тебя дает +1 к силе. С другой стороны, песню о том, что "Всё летит в пизду" уже спели, а вот о том, как из неё потом выбраться - еще никто не придумал. Ведь не зря всякий посыл оскорбляет - но не потому что, типа, место нехорошее, а потому что возвращение оттуда не предусмотрено.

Я с тоской думаю о том времени, когда я четырнадцатилетняя, вся такая юная и не понятая человечеством считала, что как мне не везет по жизни, потому что я о мире ничего не знаю. А сейчас что? Сейчас я только то и дело планирую, как бы моей жирной жопище разминуться с этим ебучим миром. Вот она реальность, стремительным кулаком летит тебе в лицо, от удара которого нет возможности увернуться.

Люди. Волны обезумевшей серой массы в параноидальных припадках - не только безликие юниты стада, но и яркие личности и всякие интеллигенты - все они скатились в это бессмысленное агрессивное потреблядство в страхе непонятно перед чем, еще непонятнее, чем было перед концом света в 2012-м.

Сегодня с мимолётно услышала цитату из баллады Тихонова: "Гвозди бы делать из этих людей...". Оукей. Делать гвозди из людей. Но только чтобы потом гвоздодерами их рвать из реальности.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне

16:58 

топ-10 февраля

во мне сто лис и тысяча гусей
01:08 

во мне сто лис и тысяча гусей
Если предположить что пистолет - фаллический символ, то трагичность последних событий сами-знаете-где заключается в том, что смерть в такой трактовке кажется совсем не трагичной, даже не смотря на всю подоплёку происходящего. С другой стороны - любая трагичность относительна, особенно когда не испытываешь ни сочувствия ни понимания в одном, а в другом - буквально всё выворачивает наизнанку. Казалось бы, кровавая истерия за окном должна вызывать какие-то волнения, ведь это может коснуться и меня, но струна души была задета позабытой малоизвестной историей из глубин таиландского андерграунда. Её звали Ваэо Маюра и, казалось, что родившись в провинции центрального Таиланда в семье фермеров, выращивающих рис, её карьера певицы так и ограничится местными песенными конкурсами, пока однажды её не заметит один известный таиландский исполнитель. Он пригласит девушку в свою группу, где она встретит своего будущего мужа. Вскоре супруги покинут коллектив и откроют свой ресторан. Но их счастье не продлится долго - мужа Ваэо застрелит в споре партнер по бизнесу. После смерти мужа Ваэо решит собрать свою группу, но из-за долгов ей придется продать дом и работать певицей в местных кафе. В возрасте 30 лет она выпьет яд и повесится в ванной, оставив в наследие свои безмятежные песни со звоном невыносимой весны, от которых вместо двух умирающих почек может распуститься целая дюжина.


@темы: рокмитал

13:46 

i hear a new world

во мне сто лис и тысяча гусей
02:01 

во мне сто лис и тысяча гусей
Поиграем в игру "Москиталец и ...". Ну не может быть что вам я ваще совсем не интересна.

1-16
Москиталец и работа.

Будучи человеком инертным как эти ваши благородные газы, себе я пророчила жизнь пребывающую в горизонтальном положении и медленно заплывающую жиром - в принципе, не самый худший выбор, ведь весь этот современный карьеризм, пожалуй, до сих пор вызывает во мне приступы адского мракобесия. С другой стороны, учитывая тот факт, что в жизни я всегда выбирала для себя самые унылые пути реализации - многие, например, думают, что я хуевенький выходец гуманитарной школы, ну, или в крайнем случае - закончила какой-нибудь захудалый факультет бумагомарательства, и как-то слабо верят в то, что с таким, типа, потенциалом, свою жизнь я посвятила математике, которая, кстати, всегда неплохо давалась, но никогда не вызывала какой-либо особый интерес. Так случилось и с работой - не имея какой-либо заинтересованности в собственном профессиональном будущем, имея за пазухой диплом с отличием, выбирать особо, не то чтобы, не приходилось, а просто было чисто похуй куда идти работать, лишь бы избавиться от гнетущей денежной зависимости от предков. Работа в финансовом учреждении оставила свой отпечаток, и, пожалуй, время от времени, она вынуждает меня основательно прикладываться к бутылке. Жизнь наполнилась новыми красками - окунуться с головой в эту адскую мясорубку, в которой толпы вонючих людей перемешались с бесконечной чередой цифр, вынуждает не жажда материальных приобретений, а повод реже базировать свою тушу дома. Но мое место работы - не земля обетованная, в которой я нашла для себя отдушину, это адский сизифов камень, который, даже после вычисления коэффициента сцепления, я, порою, роняю в попытке захуярить этот булыжник на гору и снова подымаю. Тесное общение с большим количеством людей на протяжении дня одновременно вызывает самых темных демонов моей души и дает возможность прокачать скилл внутреннего дао. Работа сделала меня злее и спокойнее, как бы это странно не звучало.
А вообще, работать - это для рабов, евпочя.
запись создана: 03.12.2013 в 22:16

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне

22:34 

топ-10 января

во мне сто лис и тысяча гусей
Уличные фонари подслащают ночные вылазки, но никак не согревают. И даже дело не в том, что погода не располагает, и вообще, январь месяц на дворе, просто мою черную душу может согреть только не менее черная музыка. К черту расизм, к черту условности, типа: "электроника - занудная", а "джаз - для седых старпёров". Можно, конечно, притвориться, когда молодой таксист нервозно переключает с одной радиоволны на другую, что я, типа "в теме", но когда звонит мой телефон, извещая окружающих о моих музовкусах, я пожимаю плечами, чо. Вон, некоторые русскую музыку слушают на полном серьёзе.
Какое-то унылое предисловие в этом месяце. Но музычка - наоборот - ооок.

@темы: рокмитал, что играет в твоей тачке, чувак?

01:44 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я испытываю дискомфорт и, одновременно, я никогда не была так спокойна и сосредоточена. Мозоли на руке уже начали кровить, но в этой боли я вижу превозмогание собственной импульсивности, еще немного, и вот она - бесконечная бездна спокойствия. Тишина в наушниках, но не тишина в голове - моё самое кропотливое детище порождено самыми мрачными мыслями и вскоре окончательно воплотит в себе детский ужас - это собственное доказательство того, что мои демоны намного ужаснее и не являются мне в сновидческих кошмарах, но приходят в мою жизнь днём под маской знакомых, а, иногда, и родных лиц. Меня становится всё меньше, я постепенно сжимаюсь от леденящего осознания, что жизнь уходит из-под шаткого контроля, что лишаюсь опоры там, где, мне казалось, она будет всегда и теперь, если мне придется скитаться по миру, мне совершенно некуда будет вернуться. Моё вечное одиночество впервые за большой промежуток времени не даёт мне чувство пространства между мной и остальным миром, а, наоборот, заставляет испытывать общую ненужность отбракованного материала, отбирает уверенность и подсовывает сомнения.

С самого начала это был странный диалог. Сначала о том, как все-таки уныло говорить о погоде - ибо напоминает диалог радиолюбителей, которые ебутся с трансивером, налаживают связь с каким-нибудь городом за пару тысяч километров и, в случае успеха, вначале говорят: "Как слышно меня?", а потом "Какая погода у вас?", поговорят о ней минут десять и выключаются. Наверное, при контакте с неземными цивилизациями первый вопрос будет тот же - ведь, действительно, какая? Затем мне показалось, будто был налажен контакт не с представителем разумной внеземной расы, а будто я будущая спрашиваю у себя настоящей: "Мне кажется, что я мало знаю, как думаешь, в свете прожитых мною лет, могу ли я заняться чем-нибудь новым, ведь в молодости можно было позволить себе всё, а сейчас, вдруг время ушло?" Может, вчера я бы сказала, что новые знания получать никогда не поздно, но сейчас мой угрюмый ответ один: "Это пройдёт". И снова наступает это проклятие одиночества в сети, когда ты не просто говоришь, а обмениваешься мнениями. А я, да я. Никто, пыль, продавленная шагами вселенной, еще один маленький человек, который мечтает наконец-то понять и быть понятым.

Но мечты, звеня лопнувшими хрустальными кусками о мрамор суровой реальности, рассыпаются без возможности восстановления, когда с той половины вселенной ко мне приходят килобайты текста: "Знаешь, у меня почти всегда, когда с тобой говорю, возникает некое ощущение, как будто мне приходится куда-то вглубь пробираться, сквозь что-то черное, липкое и густое с факелами и возгласами, не только для того чтобы узнать, а просто банально поговорить. Приходится бороться с чувством, что меня не ждут с распростёртыми объятьями, типа, привет, дружище, вот тебе пирожки и клубника, чувствуй себя как дома, нет, это всегда какая-то борьба и некое выживание, что ли. Это как стучишь по забору, типа, позовите тётю Дусю, а она кричит с той стороны, что она здеся, я перелезаю через забор, а там - еще один забор, я снова кричу и через еще один перелезаю и так далее, а если по пути жопой зацеплюсь за кол, так она еще и глумится, зараза, но всё равно продолжает из-за изгороди разговаривать. Ты мне всегда представляешься одним из образов твоих же рисунков, ну вот, допустим, то что ты мне сегодня кинула - тёмный омут, где столько много всякого всего, или мало всякого всего, неважно, потому что и невидно. Это скорее какой-то некий такой образ, заглянуть в глубь которого физически невозможно по причине того что, он непрозрачный, ну вот как бывают непрозрачные минералы или всякие там камни драгоценные, или какие там в хуй камни. Ну и вот, оттого всегда кажется что какой-то секрет или что-то ещё там есть и еще, двойное дно, или тройное, хотя на деле его может и не быть, но никогда не узнаешь. У тебя как-то на лице и на душе не написано, кто ты - бывает так говоришь с человеком и сразу понятно всё, а с тобой нет.."

Вот так-то. Я, оказывается, одновременно и "ничего" и "непросто". Ем то-ли орехи, что так похожи на личинок, то-ли личинок, что так похожи на орехи.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

01:24 

Проблемы Белых Людей: почему я женщина(((

во мне сто лис и тысяча гусей
День задался быть странным с самого утра – не то, чтобы я сломала себе обе ноги при столкновении с розовым кадиллаком, но всё же. Кое-как продравши глаза этим мрачным дождливым утром, я поняла, что мне пора собираться на работу, но никак не могла понять какое время суток, день недели и, даже, какой месяц. По дороге пришлось зайти в круглосуточную аптеку, и пока стояла на кассе два нигг гражданина неведомой африканской республики спиздили мой зонт и активно уебывали с места преступления. Злой арийской тёлке пришлось идти на работу под дождем, с другой стороны – теперь в каплях дождя можно было прятать свои слёзы.

В течении дня на работе тоже не обошлось без странностей – после недавнего ремонта вся металлическая мебель стала бить током, и, подзаебавшись от паранойи, что сейф во мне снова будет выжигать искру всякий раз, как я буду к нему прикасаться, с праведным возмущением обратилась к Хую Васильевичу, отвечающему за безопасность, как физическую, так и пожарную, который ответил мне, что это из-за синтетических шмоток, которые я ношу, убедив меня в том, что не перевелись долбаебы на земле русской.

Но, даже не смотря на явно хреново начавшееся утро и пэ-мэ-эс, боевой настрой и мой мрачный юмор целый день являлись генераторами черных сортирных шуток, между которыми мне сказали: «Вот хочу дожить до твоей старости, и посмотреть на то, что из тебя вырастет». Да, в общем-то, тут не нужно много фантазировать – в старости я буду ненавидеть всё и всех, кроме котов, клетчатых рубашек, легкой наркоты и стонер-митола, которые будут светочем моего унылого существования.

Придя домой, подумала, что, открыв интернетик, я найду понимание и солидарность, но единственная дружественная тян сказала, что секс в «красные дни» охуенен, потому что анестезирует. Оу щит, оу ноу.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

21:36 

во мне сто лис и тысяча гусей
Год прошёл примерно так же, как и был встречен – с неизменными семейными пиздецами, возвращением к истокам и всё это под угарным знаком Бафомета. Казалось бы, девочка уже выросла, но нет, всё тот же долбоебизм головного мозга вынуждал весь год косплеить саму себя образца 2007-го. И, знаете, впервые за всё время пребывания на голубой планете я даже не пытаюсь бороться с этим, не подводя никаких итогов, ничего не планируя, не обращая внимания и без попыток выйти из этого порочного круга, в котором не осталось ничего, кроме рок-н-ролла.

Конец года - традиционно время выводов, и это время - сплошной креативный самообман, ведь времени больше ни на что не осталось, только одни выводы кругом. А я всё еще не знаю, где буду завтра - возможно, упрямо одиноко останусь онлайн в компании с бурбоном и винтажным кинчем, возможно - снова слепо отправлюсь на поиски приключений в спасении от блядского одиночества и мне достаточно знать о том, что может остановить в такие моменты, чтобы не думать об этом.
Правильное настроение стоит во главе угла и, самое главное - рано или поздно находятся те, кто это настроение, по крайней мере, не портит. На лице моём - снисходительная улыбка, без упрёка и презрения, и если кого-то накроет волной новогодней грусти - отнеситесь к ней так же снисходительно, ведь, в конце концов, вы имеете практически всё.
Традиционно пожелаю себе в Новом Году две мелочи, на которые не хватает мотивации из года в год - это похудеть и выбиться в люди. С другой стороны, мне и так хорошо - это, может быть, и странно, но ничего другого не нужно. Кроме, может быть, тебя.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:11 

Covjek koga treba ubiti: Legenda o caru Scepanu Malom (1979)

во мне сто лис и тысяча гусей
Если в первых кадрах показывают человека с лошадиной ногой - значит, заявленного historical fiction можно не ждать. Замечательный в своей странности фильм, который на вопрос "а откуда, собственно, взялся один из самых загадочных самозванцев в европейской истории?" отвечает просто: "из преисподней". Сцены этой самой преисподней всячески намекают: мол, бюджет был славянский, а равнялись всё равно на Италию.

@темы: сети синемагеддона

23:37 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сегодня снилось как меня мэээдленно заколачивали в деревянном гробу, а когда проснулась - оказалось, что сон вещий. Я тут поскулю немножко, ибо некому излить душу свою, все, как назло, уебали готовиться к двухнедельной попойке. Так вот, у меня на работке редко когда бывает свободная минутка, а в преддверии новогодних праздников - пардон, в туалет по нужде сходить некогда, поэтому адский рабочий пиздец ожидался и к нему морально готовились мы, да, но сегодня как раз был один из тех редких дней, когда раскрытый трухлявый деревянный гроб из сна виделся мне чуть ли не вратами рая и единственным местом обретения духовной безмятежности. О том, как на выходных буду справлять корпоратив, думаю с содроганием, точнее, сам процесс пройдет наверняка пиздато, а вот его последствия сеют страх в душу мою - чувствую, что ужрусь в гавнину, хотя клялась девица, что не пригубит пойла воспламенительного. Да еще какой-то БЕЗУМЕЦ мне седня запостил под тридцатку вопросов на аске, от которых медленно но верно ехала моя крыша - вот задают же людям нормальные вопросы, типа, кем ты себя видишь через пять лет, или еще о чем-то личном, а мне о том, что я буду делать, ссука, с космическим кораблём без топлива, деньгами ровно на конфетку, револьвером с одним патроном, и хорошим, жирным котом. АЙ ХЭВ НОУ АЙДИА, ГАЙЗ.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

03:25 

во мне сто лис и тысяча гусей
Будни протекают бессмысленно и, в основном, горизонтально - привет, демотивационная волна, тебя давно не было на горизонте моей орбиты. Понимание - не повод поднять жопу и заняться чем-нибудь полезным, не говоря о том, чтобы креативным. Поэтому самое полезное и креативное достижение за последние сутки - это дизик цвета говна, что, как бэ, тонко намекает. Подумалось, что вне трудовых будней - у меня свободного времени предостаточно для реализации своих увлечений, но когда наступают долгожданные выходные я, вместо того, чтобы кинишку посмотреть, и библиотечкой тряхнуть, и музычку не только фоном, но в результате я целый день ловлю тупняки. По-моему, радикальным выходом было бы просто заниматься всеми этими бесполезными вещами на крысу и не светить в интернете своей рожей, тогда бы я хз сколько времени сэкономила.
Вот, например, я пятнадцать минут писала это ущербное псто, а ведь можно было среднего размера бутерброд намазать или еще что полезное замутить.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

18:44 

во мне сто лис и тысяча гусей

00:22 

во мне сто лис и тысяча гусей
Чем больше взрослею и становлюсь, типа, опытней, тем больше понимаю, что возраст совершенно не прибавляет ни ума, ни мудрости, а только изнашивает, словно жизнь меня натянула на себя, словно я её любимый свитер. Наверное, в этом заложена вся суть моего, типа, великого предназначения - можно сколько угодно обдумывать план побега или же принятие решения и ответственности, но я ни разу не умнее, чем была вчера и с большим ужасом осознаю, что я, как только закрою глаза, то однажды проснусь уже окончательно отупевшей. Да и самокопание не выявляет ошибок, а только выматывает.

Жизнь идет своим чередом, замкнувшись на определенном круге пластинки - я видела дьявола в четыре года и вижу его сейчас, и мне сейчас намного страшнее, чем когда-либо прежде, потому что теперь я намного больше замечаю. Но это ничего не значит, потому что в жизни я умею только одно - за порывистостью и надменной бравадой я отменно научилась скрывать страх. Самое забавное в том, что чем больше думаешь о том, как можно было до такого докатиться, то тем сильнее приходит понимание, что нет, всё это уже давно со мной, рядом на протяжении многих лет. Так давно, что кажется, всегда.

А потом думаешь, что причины, в принципе, и не важны, ведь когда подобное случается, то ты молишься только о том, чтобы всё вернулось на круги своя. Но когда всё возвращается и, кажется, что жизнь наладилась, это снова происходит, и ты думаешь, слишком много думаешь вместо того, чтобы принять правильное решение. Но вся ирония в том, что правильного решения нет, потому что музыка продолжает играть для тебя, тебе только остаётся её слушать - история подразумевает душевные страдания, но не требует.

Когда-нибудь чаша переполнится и всё дерьмо польется наружу и это станет явным, очередной трагедией маленького человека, потому что смерть - это единственная постоянная в жизни, это то, что бывает и с тобой тоже, обязательно. Но это вроде бы и так понятно, просто все еще чего-то ждешь и надеешься, потому что, вроде бы, есть время. А потом, временами, желаешь чтобы оно раньше закончилось. Но, так уж вышло, что я слишком люблю тебя для того, чтобы ненавидеть, и мне ужасно стыдно за все самые темные мысли связанные с тобой. А, впрочем, я больше не скажу больше правды, потому что всегда, когда хочется сформулировать правильные слова, то на выходе получается сумбурный пафос. Мне кажется, что надо быть гением, чтобы быть лучше, а я просто позволяю тебе отравлять мне жизнь, потому что кровь для меня - не вода, как ты меня всегда и учил.

@темы: темновнури

16:27 

я смерть да смерть.

во мне сто лис и тысяча гусей
14:29 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сегодня ночью мне не давала покоя Смерть - этому не стоит удивляться, потому что я ей уже четвертый день как уделяю всё своё свободное время. А еще стаи мертвых птиц, воспетых в этой песне. В такой атмосфере сложно не поддаться мрачному настроению - в основном угнетает творческая беспомощность. А Смерть всё повторяла победоносно: "В итоге я намного злее, чем ты себе представляла - нет того благородного образа, который ты мне пытаешься навязать, я намного коварнее и бескомпромисснее". А, может, я и не пыталась, да это и не важно. Не важно - потому что я ненавижу всё, к чему прикладываю свою руку - лучше бы от моих прикосновений всё превращалось в золото, над которым я бы алчно чахла, чем убиваться над ущербностью плодов своих бессонных ночей. Но ведь так бывает только в поучительных сказках с неизменными атрибутами морали и человеколюбия, к сожалению.

@темы: темновнури, онейризм, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

14:40 

топ-10 декабря: итоги года

во мне сто лис и тысяча гусей
Не знаю почему я раньше не подводила музыкальные итоги за год, наверное, не было такой необходимости. Сейчас она внезапно возникла, поэтому отныне декабрьский топ будет посвящен всей прослушанной за год музыке. За прошедший год многое изменилось в музыкальном мире - старички Black Sabbath напомнили о себе, Alice in Chains тоже, вроде бы, нашли в себе силы не бросать начатое и много чего другого приятного из возродившегося, не говоря уже о не менее приятных музыкальных открытиях. Для меня таким в этом году стал дебют Melt Yourself Down с их одноименным альбомом и, пожалуй, он стал той движущей силой, которая вынудила открыть для себя мир джаз рока. Ностальгического возвращения к старым, проверенным временем, исполнителям как такового не было - всё потому, что этот год прошел под знаком музыкальных поисков - как в жанровом, так и в песенном эквиваленте. В этом году музыка диктовала своё настроение, поэтому и не удивительно, что "музыкальными" девизами для меня стали: "закатите мне сегодня чумовую танцевальную вечеринку, сучки!" и "ебашь, рви душу, блеать!". Очень сложно было не поддаться этой заразительной энергии, которая бурлила в сердцевине каждой песни, что вошли в топ-десятку 2013 года.


@темы: рокмитал, что играет в твоей тачке, чувак?

22:38 

Колумб и сиськи.

во мне сто лис и тысяча гусей
Христофор Колумб верил, что Земля имеет форму женской груди.
Экспериментируя с привезенными из Индии растениями, он оказывался на вершине мира - "это как сосок, который так близок к раю". Если бы вещества заносили его в космос, он наверняка разочаровался бы, глядя на эту неубедительную сиську - она болтается в пространстве, как отрезанная у женщины-урода и помещенная в формалин, к тому же, бугристая и рябая, с явственным нездоровым преобладанием голубого цвета.
Колумб подсел очень серьезно - он решил рвануть в к поставщикам в Индию коротким путём, минуя африканский таможенный досмотр на мысе Игольном.
Чтобы не мелочиться, Христофор снарядил аж три судна. Но во-первых, сиська в обхвате оказалась в два раза меньше, чем он рассчитывал. Во-вторых, вместо индийских богинь его встретили куда более соблазнительные - загорелые и в одних набедренных повязках. Не забыв пропирсинговать свежеоткрытый участок груди, пардон, Земли, королевским знаменем, Колумб нарек остров San-Salvador (искаж. "святая сальвия, дооо" или "св. Сальвия, моё золотко").
Но одного этот парень не учёл. В горы он, может быть, ходил, но подводным плаванием не занимался - тем более, откуда ему было знать о существовании Марианской впадины. Так вот, самая глубокая точка планеты находится гораздо дальше от уровня моря, чем самая высокая (10 920 против 8 850).
Факты неоспоримы, а то, что из них следует, ужасно. Земля - это жопа, или пизда.
А вы говорили, что Земля круглая.

@темы: ума прикупить бы, постмодернизм головного мозга

20:32 

Dellamorte Dellamore (1994)

во мне сто лис и тысяча гусей
- Нам нельзя, я же живой, а ты мертвая.
- У меня нет предрассудков, мы же любим друг друга.

Первое, о чем хочется возрыдать, так это о великом творческом гении всех переводчиков страны, которые в очередной раз переврали весь смысл фильма своей трактовкой названия фильма. В принципе, если очень сильно притянуть за уши, можно предположить, что английские переводчики не придали значение игре слов названия и восприняли его как фамилию главного героя (он сам рассказывает, что у его матери фамилия была Dellamore, а у отца - Dellamorte) и рассудили, что "Cemetery man" - вполне приемлемо смотрится. Но даже буквальный русский перевод "О смерти, о любви", хоть и отображает амбулу сюжета, но не чувствуется вся заложенная в название ирония.
Многие пытаются отыскать Великий_Смысл в сюжете, но Микеле Соави рассуждает о смерти и любви с максимальной несерьезностью. Мир в этом фильме - это вариация лимба, некоего забвения, в котором оказался главный герой и является в навязчивом образе любимых женщин с одинаковым лицом, объясняет происходящее на кладбище, почему его не ловит полиция и даже этот никому непонятный финал. Никогда бы не подумала, что такое скажу, но "Dellamorte Dellamore" - это очень красивый зомбитрэш с достойными декорациями, небанальным черным юмором с акцентом на некрофилие и прекрасной грудью Анны Фальчи.

@темы: сети синемагеддона

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная