Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: темновнури (список заголовков)
17:13 

Когда же

во мне сто лис и тысяча гусей
для меня будет трава зеленее, собаки добрее, говно слаще?
Продолжаю изучать собственное проклятие, хотя и не понимаю зачем.
Просто смотрю на закрытую дверь - стучать бесполезно также, как пытаться ее открыть.
Мне порой кажется, что время остановилось где-то четыре года назад и ждет, когда же я, хотя бы, решусь стукнуться башкой в эту дверь.
А хрен вам.
Для меня это уже прогресс, год назад не было даже двери, а теперь она вроде как есть.

@музыка: 1000 Vierges - End of the World

@настроение: :spriv:

@темы: темновнури

00:03 

имаго

во мне сто лис и тысяча гусей
когда-нибудь мое альтер-эго точно также преобразится и станет неотразимым.
имагооо

@темы: темновнури

01:07 

во мне сто лис и тысяча гусей
Не потерпит ли крушение ладья моего слова, когда войдет в гавань души твоей?

@темы: темновнури

14:32 

сон сознания

во мне сто лис и тысяча гусей
Чтобы испытать настоящий ужас не необязательно,чтобы перед тобой стояло чудовище или монстр, угрожающей твоей жизни.
Достаточно закрыть глаза и всё, что окружает тебя - наполнится совсем другим содержимым и смыслом.
Это как в той китайской сказке, в которой слепцы ощупывали слона - тот, который трогал хобот, был убежден, что слон - это некий длинный предмет, подобный трубе, в то время как у другого человека, притронувшегося к бивню возникало ощущение, что слон - это что-то твердое и острое.
Нужно постоянно спрашивать себя - верно ли мое суждение о том, что стоит передо мной до тех пор, пока не станет возможным составить полную картинку.
Для того, чтобы понять какие ужасы происходят вокруг тебя в твоей жизни достаточно только открыть глаза и понять, что раньше ты не имел никакого представления об ужасах.

@музыка: Electric Wizard - Night Of The Shape

@настроение: :dark:

@темы: темновнури

21:48 

во мне сто лис и тысяча гусей
Если бы Луну имело смысл приговорить к расстрелу через повешение, то это давно бы сделали.
Жалкая канареечья душонка мечется из стороны в сторону.
Сколько бы там она не пела о синем небе, великих просторах и о встречном ветре меж крыльев, всё равно сидит в своей клетке, хотя дверца никогда и не закрывалась.
Сатана, которая протягивала свои щупальца, была наглейшим образом ею проигнорирована. Оскорбленная в чувствах сатана забилась в дальний угол в ожидании своего часа.
Канареюшка никогда не была птицей, о которой будут слагать легенды - типа, как о той, что великую предсмертную песнь поет, суицидально спикировав на острый шип. Канареюшка больше похожа на собаку, что ежедневно с усердием японца (не к ночи будет помянут) облаивает встречные машины. И грызет их, бля. А ты каждый раз, когда проезжаешь, думаешь: "Когда кто-нибудь переедет эту скотину?.." А собака улыбается тебе в след и говорит: "Никогда"

@темы: темновнури

21:39 

Доступ к записи ограничен

во мне сто лис и тысяча гусей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

во мне сто лис и тысяча гусей
Наверное, единственное, что отличает меня от серой массы - это сильнейшая демотивационная установка.
В принципе, такое свойство любой личностной психике не сложно привить. Эта установка является самой мощнейшей разрушительной силой для вселенной. И заключается она в следующем вопросе: "Зачем тебе это надо?". Этот банальнейший вопрос ежедневно каждый человек задает себе и другим. Он, по сути не заразен для серой массы, и не может поработить человеческие умы накшталт вампирских бестселлеров. Но как только этот вопрос паразитом прирастает к мировоззрению происходит некая "перезагрузка" сознания, и в один прекрасный день для тебя всё стает по-другому.
Конечно, солнце не восходит с Запада, и ты всё по прежнему не имеешь никаких особых скиллов или супер павер, небо не падает на землю. Поначалу кажется, что ты до сих пор ходил слепым, а потом внезапно прозрел и перед тобой открылся мир, который ты представлял совершенно по-другому до этого момента. Постоянно задавая себе этот вопрос, происходит отсеивание незначительного и остается то, что действительно, по твоему мнению, важно.
Проблема в том, как только всё незначительное исчезает из жизни, после, скажем, мутаций психики и полного приживания новой составляющей "Зачем тебе это надо?", отсеивать начинаешь и то, что раньше для тебя было действительно важным. Думаешь, ты сможешь остановиться на "определенно_жизненно_важных_вещах"? Да ни черта ты не сможешь. В конце не останется ничего.
Одна сосущая изнутри пустота.
Такие дела..

@музыка: Theodor Bastard - Пустота

@настроение: =\

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

14:51 

шум моря в ушах

во мне сто лис и тысяча гусей
стала свято верить в фразу "ты то, что ты слушаешь".

по ночам мне не дают заснуть вспыхивающие на небе зарницы. воображаю, что это высшие силы пытаются запечатлеть на пленке поверхность перед концом концов.
эльфы продолжают жить в голове, и мне кажется - они самое лучшее, что у меня есть.
отчаянно хочется ощутить солёный морской бриз на коже, но пока это невозможно. может, в следующем году.
а еще, видимо, не отделалась от своих жалких рефлексий, но думаю, это пройдет. а если не пройдет - ну и фиг с ним.
продолжаю атаковать вселенную своими творческими квазичастицами. поговаривают, я забралась на недосягаемые высоты, еще немного - и космос. но пока я только посягнула на высоты, и теперь задыхаюсь в атмосфере. потому я им не верю.
мне надо многому научиться, прежде отрывать корни от земли.

@музыка: Goldie - Sea Of Tears

@настроение: море настроений

@темы: темновнури

06:28 

все же, мы с рыбой какие-то нервные.

во мне сто лис и тысяча гусей
Пять утра, открытое окно пропускает холодный влажный воздух, безумно клонит в сторону кровати, но дурная голова мешает сну. Хочется тепла но, видимо, лето в этом году имеет совершенно другие планы, и потому часто проливается дождем. Вчера и сегодня надоедала единственной подруге, которая терпит меня уже на протяжении более десятка лет, своим желанием фотографировать и реже фотографироваться и одевать одежду друг друга, как будто это нам надо. Она рассказывает мне кучу неинтересных подробностей из своей жизни, а я за нее искренне радуюсь, потому что так должно быть между людьми, которых связывает очень многое, хотя они и совершенно непохожи.
А еще, дорогой дневник, куда-то пропала жалость к себе. Да. Так что наивно считай, что твоя хозяйка стала лучше, потому что я тоже пытаюсь себя убедить в этом, хотя так и не заставила себя делать утренние пробежки. А ну, быстро поверил в мои слова! Веришь? Правильно делаешь.
Хочется опять начать предложение со слова "я", но не буду, ибо как только это сделаю - из меня посыпется дерьмо, хотя в последнее время и не замечала за собой грязных мыслей. Росту?
Смотрю на календарь и думаю о том, что, черт возьми, начало августа, а я уже жду не дождусь когда ты приедешь. Я очень старалась не привязываться к тебе, и я бы за нефиг делать отделалась от своих романтических вздохов за летнее время, если бы ты не писал мне и не звонил, а еще не говорил то, что теперь делает из меня идиотку. Идиотку, потому что я знаю, что даже если у нас всё и начнется, то, определенно, ничем не закончится. Так что прошу, не давай мне глупых надежд, потому что если эта игра, которую мы затеяли, станет серьезной - у меня нахуй сорвет крышу и ты пожалеешь о том, что позволил дружбе свернуть в опасную сторону.

@музыка: Songs Ohia - Vanquisher (Cabwaylingo)

@настроение: :dark:

@темы: темновнури

15:57 

что делают чужие глаза за моими замочными скважинами?

во мне сто лис и тысяча гусей
Есть одна вещь, о которой мне хочется написать, но у меня возникает стыдливое чувство от осознания, что об этом могут узнать другие. Вариант "закрыть запись от всех" однозначно отбрасывается по причине - если заводишь публичный дневник, как-то не комильфо скрывать одни скелеты, а другие вытаскивать со шкафа на всеобщее оборзение. К тому же, people must know с кем имеют дело.
Мои наивные намерения и твердые аргументы в силу того, что буду писать исключительно о высших материях и межгалактических потоках сознания, разбились о чугунную задницу суровой реальности - она бескомпромиссно схватила за штанину моих рваных джинсов и потащила меня по стремящемуся потоку жизни. И нет ни сил, ни возможности противостоять этой непреклонной силе, а только приходится смириться - ведь ничего не можешь сделать, потому что ничего от тебя не зависит.
Когда я говорю о том, что я не хороший человек, люди наверняка скептично хмыкают и думают: "о, еще одна неуверенная в себе личность, которая пеной у рта вопит о своей циничности и мизантропии". Знаю, это как-то уже не канает на фоне всех этих попыток остальных людей заделаться чуточку интереснее. Но я не разу не покривила душой, заявляя своей потенциальной второй половинке, что я плохой человек, хотя знакомые в реале знают меня как жизнерадостного человека со странным чувством юмора. Потому что там, под всеми этими шутками и веселостью, скрывается человек который не умеет улыбаться. Эта та тёмная сторона моей сущности, к которой я несколько лет стремилась, а теперь, осознав весь ужас моего положения, не могу от нее отделаться.
Сизиф, после 100500-той попытки захуярить булыжник на гору, провёл сложные вычисления коэффициента сцепления, но всё равно упустил камень.
А мое бессилие порождает очень негуманные мысли - я искренне желаю смерти близкому человеку, который, уже на протяжении нескольких лет, страдает. Этот тупой страх и волнение в ожидании худшего пробуждает во мне моих самых жестоких демонов. И если у меня когда-нибудь не хватит сил на то, чтобы их удержать, мне только останется собрать вещи и исчезнуть.
И исчезнуть..

@музыка: Bloody Woods - Cane Field In The Wind I

@настроение: черти в моем тихом омуте

@темы: темновнури

18:36 

во мне сто лис и тысяча гусей
Когда-то давно, еще до начала первых менструаций, я считала себя Сатаной.
Потом я считала себя девочкой, которая воображает из себя одно кровожадное насекомое.
Или все-таки это было насекомое, воображающее из себя девочку? I don't know.
А сейчас я вообще ни о чём таком не думаю и, скорее всего, нихрена из себя не представляю.

@темы: темновнури

20:23 

во мне сто лис и тысяча гусей
Пока неясно кто устанет первым от социальной действительности - я или моя жизнь.
Если жизнь устанет первой - в конечном результате окажется всё довольно банально: родилась некая N, училась некая N, еще может быть вышла некая N, а потом умерла. Вот так: Некая N, дата рождения-тире-дата смерти.
Однако, иногда приходит понимание того, что усталость и неопределённость не то, чтобы требуют каких-то действий и решения, просто взгляд поворачивается в ту сторону, в которую ты, в общем-то, никогда не смотрел.
Например, из этого окна:

И жизнь обретает новые очертания и наполняется новым содержимым.. ?

А, может, достаточно чуть-чуть прислушаться, и найдутся ответы на многие вопросы.

@музыка: Jocelyn Montgomery with David Lynch - Sapientie

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

10:06 

во мне сто лис и тысяча гусей
Простую истину постигла вся эта известная литературная свора - зануда Лев Толстой, отчаянный бес Достоевский, старина Генри Чинаски разбудивший в свое время гений Буковски. Эту истину можно определить одной фразой: скажи то, о чем остальные пока боятся говорить, и ты получишь всё и даже больше, уже после твоей смерти.
При таком раскладе, единственное, что меня еще не устраивает - нужно стараться стать чем-то другим, чем-то лучшим остальных или хотя бы непохожим, но во мне тысячи зол - осмысленных, но от этого еще более беспощадных.
Я знаю подходящие слова и они мне надоели. Иногда хочется говорить на непонятном, даже мне, языке.
Я так же знаю, что мне нужно, но мне плевать.
99% тех, кому сейчас хорошо, так же прокляты как те, кому сейчас плохо.
Если я разовью эту мысль на несколько страниц, мое признание превысит болевой порог, прорвёт плотину и…
…ты увидишь исчадие ада, жестокую сатану добродетели и дух этой проклятой эпохи.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, темновнури

01:39 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сегодня захотелось мне вообразить, что умею играть на волшебной флейте и я увожу всех своих читателей к опасному обрыву, дабы поделиться сокровенным.
Первая моя и единственная жизненная повесть идёт вяло и тяжело. Это, может быть, оттого, что три моих бога теперь не имеют власти надо мной. Может быть, это всё временно и на меня влияет свет последних событий в моей суровой действительности. И когда я почувствую, что стрелка моих внутренних часов снова пошла в унисон с часами, которые я ношу на левой руке, всё станет на свои места - ведь еще недавно я многое ненавидела в своей жизни, к чему-то трепетно относилась, о чем-то всегда помнила, а о другом всегда забывала. В общем, даже ненавидя окружающий мир, я всегда ощущала полное единение с ним. Сейчас же я, как никогда в жизни, ощущаю отчуждённость, словно всё это не со мной, словно я - это не я, словно я на всё смотрю под кривым углом, и так будет всегда.
Мне начинает казаться, что я являюсь тем, что я так ненавижу в людях. И если бы мне не была присуща привитая похуистичность, я бы, скорее всего, стала еще одной колонкой в мэйловских новостях - или пришла бы с огнестрелом в общественное место, или прыгнула бы с многоэтажки: как тот жалкий идиот, который посчитал, что там, за порогом смерти, что-то существует.
Знаешь, она забавная штука, эта смерть - меня лично уже несколько раз проводила по краю этого опасного обрыва, словно заманивая своей будоражащей бескомпромиссной чернотой. И иногда так отчаянно хотелось сделать неосторожный шаг, что, если бы я была хоть немного менее безразличной к провокациям, моя история давно бы закончилась.
Во всём виновата лучевая вселенная, которую я иногда воображаю внутри себя, и которая иногда озаряет мои сны своим мерцанием и красотой. Но беда в том, что сейчас мне, находящейся на неизвестно каком круге собственного ада, даже не прикоснуться к ней.
Мне не нужен этот мир, но другого у меня, к сожалению, нет. И почему-то именно сейчас я ощущаю себя солдатом из песни «Mountain». Кажется, что я роняю сизифов камень, сжигаю очередной мост и восхваляю своё собственное проклятие, потому что даже бесам надо во что-то верить.
Я так тоскую за тобой, ба..

@музыка: PJ Harvey - Mountain

@настроение: i feel nothing

@темы: темновнури

14:30 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я хочу умереть от обезвоживания в самой прекрасной в мире пустыне под звуки какого-нибудь психодела или кантри-вестерна. Чтобы перед смертью потерять границу между реальностью и ирреальностью. Придти к выводу, что все это сон, а значит, смерть в нем ни к чему не обязывает.
Иногда мне кажется, что я уже там..

@темы: темновнури

15:03 

во мне сто лис и тысяча гусей
На самом-то деле я подошла к тому моменту повествования своих эпических хроник, когда слова уже почти все высказаны, а те, что не высказаны, я оставлю при себе. Потому логично было бы предполагать, что со временем эта жалкая днявка скатится в дерьмо - но это и так было ясно с самого начала.
Я не питаю каких-то иллюзий (кроме тех, что выдумываю о лучших мирах) на свой счет - моя жизнь тоже катится туда, откуда стыдно возвращаться.
Рутина поглотила меня и даже не подавилась - всё перевернулось, смешалось и вызвало смятение, которое я прячу под воображаемую отросшую бороду.

Дорогой б-же, почему ты всё продолжаешь исподтишка влиять на мою жизнь своей непонятной правой религией, если я свою веру утратила еще в пятилетнем возрасте, когда впервые прочла твоё имя на соседнем заборе? Почему некоторые люди ударяются в религию во время черных полос в своей жизни вместо того, чтобы исправить исправляемое и забыть то, чего нельзя изменить?
Я, наверное, это узнаю только тогда, когда моя эфемерная душа предстанет перед не менее несуществующим Осирисом, но тогда эти ответы будут неважны и неактуальны. А пока мне только приходится смириться и не обращать внимание на то, как лихорадочно обрызгивают стены моей комнаты святой водой и рисуют кресты зажженной свечой.
Но вся ирония состоит в том, что не меня, отчаявшегося беса, пытаются то ли изгнать, то ли разжалобить, а эти манипуляции наделили еще одним, сомнительной, полезности знанием - инфернальные нечисти не возгораются от попадания освященной воды на кожу, а всё остальное она и так не изменит.
Потому что там, за порогом - всепоглощающее ничто, а душа умирает вместе с телом. Потому что таков закон смерти - нельзя умереть лишь наполовину.
И нельзя всё вернуть обратно, впрочем, как и в этой песне:

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

02:17 

во мне сто лис и тысяча гусей
Однажды я сказала, что мне кажется - еще немного, еще чуть-чуть и я выпаду из своего гнезда, и если не смогу взлететь, то, по крайней мере, никогда не вернусь обратно. А теперь, когда всё изменилось – это стало чем-то второстепенным и незначительным, словно я сама себя никогда не проклинала, словно мне действительно ничего не нужно и что со временем произойдет неизбежное – для одних я перестану жить, а для других - возрожусь.
Однажды я пообещала всем живым и умершим богам, что сдержу свои обещания, но мне нравится не держать эти обещания до тех пор, пока это никого не волнует. Потому что если всё равно - разрывает печень, а если нет - голову, а она, голова, пока важнее. Поэтому я возобновляю для себя эту осень, не смотря на то, что время для меня остановилось - но это так сложилось.
Во-первых, моя душа начала почковаться, не смотря на осень, и теперь меня трое: одну из них ты знаешь, а с двумя остальными – менее интересно. Во-вторых, во мне осталось только единственное самое важное, которое настолько самое важное, что я даже пытаюсь об этом не думать, в-третьих, потому что сейчас на всё это пофиг всем, кто это читает, и это факт. В-четвертых - потому что у меня нет ни одной претензии к себе, даже самой мизерной - у меня всё, как надо, потому что этой мой выбор. Я помню о тех обещаниях, которые не сдержанны мною, и я готова не просто гореть за них в аду, но и извиниться.
Это, конечно, никому не поможет, но, опять же, пофиг, и на этом, собственно, можно закончить любой лирический опус, потому как более ничего уже сделать нельзя, остается высказывать свое мнение, да и то, только в тех случаях, когда знаешь о чём речь. Возможно, что я выразилась, как всегда, слишком пафосно или запутанно, но это как уже есть, прошлое ни хрена не повернуть назад, и в этом его несомненная прелесть, кто бы что не говорил.
Посмотрим, что будет завтра - это гораздо интереснее, чем то, что было вчера. Притом, что вчера я уснула с наполовину пустым стаканом в руке, а проснулась - с наполовину полным, чтобы услышать о том, что имеет значение, о том, почему всё именно так, почему всё изменилось и почему я в конечном итоге останусь даже без остальных двух «меня».
Одно я точно знаю: пока я жива - я бессмертна, жаль только, что у меня хорошая память, и что я снова люблю.

@темы: темновнури

21:46 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я не желаю лишний раз выходить из дому - потому что там, за пределами входной двери существует тот совершенно иной, чужой, но до оскомины привычный мир, где улицы и без меня заполнены одержимыми, лицами, искаженными гримасой затраханного отчаяния или же болезненной натруженной радости, обязательно громко кричащей как на антистрессовой рекламе, или же просто обязательной, ведь нас много, мы ведь вместе и никак не по отдельности, нам ведь так хорошо вместе, да, хорошо когда хорошо, я тоже улыбаюсь, когда наблюдаю как очередной чужак в стране чужой восхищенно смотрит на серые грязные стены, на такое же небо, ржавые мосты и ветер, срывающий остатки крыши, которая протекла и незаметно, но приятно поехала, и мне кажется, словно вижу всё это только я и те, кто параллельно успевает думать о чём-нибудь кроме контекста, в котором так легко потерять остатки здравого смысла, только кивать в согласии или задумываться о чем-то другом, не успевая понять ни первое, ни второе, потом подозревать, что кто-то пьян или накурился и поэтому всё кажется таким медленным, а на самом-то деле нужно всего лишь следовать по стрелкам и указательным знакам, да и вообще пользоваться ими, а не забить большой и толстый и на это, нифига не удалось, жизнь говно, а бессознательное бесится, продолжая дышать городским смрадом собственного ничтожества, и из него хуй вырвешься, потому что никакая viva la revolucion не отучит мочиться на стены после пары литров дерьмового пива и громкого мата в лабиринтах улиц, из которых каждую ночь слышатся проклятия одной старушки, пока другая ссыт в пластиковый стакан дабы потом из своего окна излить сей бальзам на ниже припаркованные машины, просто так, ритуально, каждую лунную и безлунную ночь, и в это верят только те, кто видел это своими глазами, и теперь хрен знает что и думать, мне не хочется вообще думать, или думать только для того, чтобы потом изымать эти мысли из головы, вырывать их с корнем, пока ты мне будешь втирать какие-то предъявы, претензии, явки, пароли, за то, что я не звонила, за то, что я ничего не сказала по поводу того, что ты два месяца шлялся с какой-то ванильной пиздой, потому что мне до пизды, потому что я ненавижу играть в эти тупые словесные отжимания, обращая на себя внимания, счастья и радости, это трудно, это невозможно, никто из вас так не умеет и мне всё равно, научится или нет, потому что не нужно, не важно, всё есть, не надо требовать большего, не надо изображать ни жертву, ни палача, меня достали ваши ролевые игры, слова материальны, ведь как только я вчера ввела тему "порванная просроченная плёнка", как пленка действительно порвалась, я трезва как стекло и мне хорошо, давно не было так хорошо без тебя, без твоих выдуманных проблем и прочей ерунды, на которую я трачу девяносто процентов своего времени вместо того, чтобы сделать что-нибудь хорошее, я всё время спасаю чьи-то тонущие корабли, чьи-то запрограммированные потребности, всё, что угодно, кроме того, что действительно стоило бы сделать со всем этим, именно обоссать и сжечь, чтобы этого просто больше не было-не было-не было и мне пришлось бы придумать и сделать снова, другое, лучшее, правильное, ясное, здоровое и вечное.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, темновнури

12:35 

лунахуй

во мне сто лис и тысяча гусей
Что только не приписывают людям в качестве их "естественного" поведения. Страшно себе представить весь спектр многотомных мудростей, которые я никогда не прочту без малейшего сожаления по этому поводу. Жить в обычном понимании больше неинтересно совсем, лёгкость бытия, скорее всего, для подавляющего большинства, и поэтому все с таким рвением продолжают, толкаясь локтями, свой суровый и банальный бег с препятствиями.
Но сегодня я понимаю, что мне есть с чем на целый день синхронизироваться и при этом испытывать полное отстранение от этой сраной действительности. И это идеально вписывается в мое сегодняшнее повествование:

Вчера я засыпала с мыслью, что любви нет, сегодня же я просыпаюсь от осознания того, что мы любим не тех людей, которые делают добро нам, а тех, кому мы сами его делаем. И это еще один маразм этой совсем не пьяной действительности - если ты не просишь помощи, то тебя не любят, ибо не за что.
В принципе, мне насрать на это, потому что не умею и не хочу я так, особенно когда можно проще и лучше, даже не смотря на мое безразличие ко всем этим соплям, которые я время от времени пускаю. Но фигня в том, что никому не нужно это лучше, даже хорошо не нужно - надо, чтоб все запарились, коллективно охуели, а потом радостно разделили в конце, как Иисус кусок батона, но при этом хмуря брови и продолжая перечислять претензии, ибо мы не такие как Распятый.
Найди в себе виноватого и по капле выдави его, как завещал вышеупомянутый классик. Я больше не хочу, я хочу говорить на непонятном никому языке, потому что я отвечаю только перед собой, бог меня не слушает, а дьявол меня видел в гробу. В любом случае, мы увидимся где-нибудь в районе ада, откуда меня однажды выгоняли за занудство. Суровая реальность медленно дымится в колбе - здравствуй, грусть, я иногда путаю слоги в словах, но кому они, эти слова, нужны?

@музыка: Nightcall

@темы: темновнури, что крестьяне то и обезьяне

03:31 

во мне сто лис и тысяча гусей
В итоге сильные предлагают ничью, слабые - на неё быстро соглашаются. Выход из этой игры прост и гениален. Это, кстати, сильно мотивирует - ты ищешь тот идеальный компромисс, определённый набор действий, который не вмещает в себя ничего лишнего, ничего личного, есть только правильные слова, которые произносятся вовремя и в тему. А после - ощущаешь что-то наподобие восхищения или нет, скорее облегчения, потому что во всё это необязательно верить и на что-то надеяться. Правда, моя персональная вселенская грусть говорит о том, что всё это только у меня в голове, и в этот промежуток времени я оказываюсь не репрезентативной в выборке действительности.
Во всём этом есть нечто парадоксальное - не смотря на весь мой негативный ход мышления, я, в конечном счете, всегда прихожу к внезапно позитивным выводам. Это печально, наверное, потому что сатана не убила во мне грёбаного романтика, который считает, что иногда надо всю эту действительность ухватить за волосы и отсодомировать, потому что ей это зачем-то понадобилось.
Сатана меня недавно попросила ей перезвонить, тогда, когда я на секунду освобожусь, тогда, когда моя мимолётная прихоть станет важнее вчерашних обязательств, и мне надо только взять и осилить. Я, правда, осилила бы, но я не буду этого делать, хотя всё бы получилось, несомненно, если бы я захотела, но я не хочу совсем.
- Привет.
- Ну что, как оно в городе N?
- Да черт его знает. Прости, не хотела поминать твое имя всуе.
- Ну так?
- А что ну? Мне кажется, что действительность разбилась на два фланга: одна половина валяется бухая под столом и похрапывает, в то время как другая пытается наебать первую.
- Хм.. как верно подмечено, даже потратила всего одно предложение.
- Наверное, оно и верно. Слов мне хватает пока.
- Так какого ты мне звонишь? Снова не знаешь что делать?

@музыка: momma sed

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная