• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: луна-парк с блэкджеком и шлюхами (список заголовков)
03:21 

во мне сто лис и тысяча гусей
Осень пришла на чужую вечеринку, выпила пару стаканов и увела меня с собой. Мистическая тяга к этому месту, которая меня уже давно как покинула, вновь вынудила открыть окно новой записи. Возможно, сейчас действительно нужно возобновить записи сюда, чтобы потом (возможно) снова вернуться в серые будни собственного несовершенства, оставив здесь отпечаток эмоций, которые после будут совершенно неважными.

Мой не богатый опыт отношений готовил меня к очередному изобилию чувств, которые неуверенно болтались бы на волне андеграундного рок-н-ролла, из которого я никогда особо и не стремилась вырваться. Но, оказывается, можно сохранить равновесие, можно найти спокойную гавань, можно легко. Даже не смотря на то, что всё равно, по итогу, я, скорее всего, принесу столько же боли, сколько сейчас отдаю счастья, и всё это остаётся внутри меня, бурлит беспокойством и большими надеждами, и еще чем-то - весь этот процесс даже толком и не объяснить.

Моя проблема остаётся - вся та же паранойя, страх, что всё это в долю секунды может разбиться на тысячи осколков от причин, которые совершенно не подвластны ни моему желанию, ни возможностям. Возможно, кто-то скажет, что всё это ловушка, и моя комната, в которой я сейчас сижу - часть её. Мне не подходят верные способы сойти с ума или, наоборот, сохранять спокойствие - это факт, и никогда не подойдут.

Быть может, еще рано говорить, ведь всё, что мне сейчас подарила судьба, испытывается крупным отрезком времени и большим расстоянием. Но я впервые верю и не испытываю и тени сомнения, и, откровенно говоря, мне никогда и не снилось, что однажды мне не захочется ничего, кроме одного человека. И это самое лучшее, а, может, и страшное - я чувствую, что всё равно сделаю это в один из таких спокойных дней - забуду как открываются новые горизонты и бездны, хоть они всегда будут где-то рядом, наблюдая за тем, как моя жизнь сворачивает на совсем неизведанную мной территорию. Потому что ничего подобного со мной еще не случалось.

Привет.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

23:53 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я жива!

Я жива, ни смотря на то, что с нового года почему-то все стараются меня спровоцировать на самоуничтожение, некоторые даже придумали забавную игрушку - сначала влюбить в себя, а потом послать нахуй. Ну что я могу сказать? Заебись весело, чо. Но я жива, немного потрепана, но уж точно не сломлена. Сейчас вспомнились строки из моего же стиха, с тех времен, когда я страдала всерьез этой творческой хренью. Строки, которые, можно сказать, являются эпиграфом уходящему февралю:

я же своё безумие нежно целую взасос.
у людей разбиваются сердца, у меня же - мозг.


После нескольких тщетных попыток создать хотя бы некое подобие наличия личной жизни, я окончательно утвердилась в мнении что мне никто не подходит. Ну, или я никому не подхожу, это уж с какой стороны посмотреть. С моей стороны, хочу сказать, хотя и не были задействованы какие-то безумные усилия для того, чтобы кого-то рядом с собой удержать, но думалось, что мой визави хочет того же, что и я - легких, дружеских, непринужденных отношений, но теперь я окончательно понимаю, что будь ты хоть самым добрым, щедрым, верным и преданным человеком в этой ебучей вселенной, это не дает никаких гарантий, потому что отношения зависят от двоих.

Не могу сказать, что отныне у меня окончательный целибат, и что больше я ни-ни, нет. Но сейчас мой мозг разбился. Сивка укатана, заебался и оглох.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне, ябнутым всё можно

13:20 

о минувшем, о настоящем, о будущем

во мне сто лис и тысяча гусей
Так получается, что свободного времени иногда оказывается предостаточно для того, чтобы сесть и основательно всё описать, но всегда находятся еще какие-нибудь дела или вещи, которые требуют моего внимания. Поэтому, пока есть свободное время, в этой записи я хочу рассказать о изменениях, которые произошли со мной за последний год, о положении дел в настоящем и о туманном будущем.

У меня всегда как-то скомкано получалось подводить годичные итоги - в жизни почти ничего не происходит, а то, что происходит - не заслуживает должного освещения в повествовании. Из кардинальных изменений хочется отметить моё увольнение и устройство в совершенно другую сферу деятельности, специфика которой связанна с предыдущей очень косвенно. С решением уволиться было всё просто - однажды я пришла на работу и не смогла вспомнить причину, по которой я должна находиться в этом месте - не было никакой внутренней борьбы и страха очутиться на улице, сложнее оказалось отбиваться от мигом нахлынувших вопросов так называемых коллег и им сочувствующих: "зачем?", "почему?" и коронное "та-куда-ты-пойдешь-в-стране-разруха-и-кризис-будешь-бомжевать". Теперь песня "финансы поют романсы" - не про меня.

Почему-то самые важные и не очень решения в моей жизни приходится аргументировать какой-то весомой причиной, окружающим недостаточно шутливого ответа "вселенная нашептала", не понимают, как можно жить и большинство решений принимать спонтанно, по наитию, не понимая, что, чем больше я буду взвешивать все "за" и "против", тем больше сомнений поселится в моей голове. Я как человек, попавший в шторм - если вовремя не ухвачусь за возможность, то другой может и не быть.

Не могу сказать, что мне в жизни всё дается легко, но новая работа пришла сама в руки и оказалась подарком судьбы - буквально за месяц моё восприятие окружающего изменилось настолько кардинально, что, оборачиваясь назад, я не могу в себе узнать того человека, которым была еще чуть более пол года назад. Не скажу, что то, чем я сейчас занимаюсь является делом всей моей жизни, но в такое можно долго играть особо не напрягаясь. К тому же, во мне стало селиться намного меньше тьмы, что, может, и хорошо, но я перестала рисовать.

Ну, не совсем перестала. Та темная сила, которая время от времени вырывалась на бумажные листы, по привычке просит себя реализовать, но я чувствую, что меня, как человека, который рисует от души, теперь не могут удовлетворить мои идеи и задумки. Я чувствую, что нахожусь в творческом поиске и пребываю на краю чего-то нового, какого-то внутреннего колоссального открытия, который даст новый курс.

Но не всё так гладко в Датском королевстве, страдания - всё так же основа моего существования, но, то ли кожа огрубела, то ли просто девочка выросла - все трудности я стала воспринимать с намного меньшим драматизмом, всегда присущим для меня. В будущем хочу найти для себя тихую гавань, в которой смогу наконец-то обрести покой.

Старею?

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

17:10 

топ-10 октябрь-ноябрь

во мне сто лис и тысяча гусей
Пиздецу в жизни явно не хватает душевности - ну, вот жалуешься однажды своему новому собутыльнику, какому-нибудь Васе Карбюратору, а у него скупая слеза стекает в жесткую бороду от твоего рассказа, а потом он предлагает накатить еще по одной. Ну да ладно.

Продолжаю вслушиваться в обрывки фраз на остановках, произнесенных какой-нибудь домохозяйкой, вглядываться в тысячи расплывающихся обликов тех, кого видишь каждый день и никогда не можешь запомнить, соединяющихся в одну картину - моя жизнь протекает почти как в интернете - слишком много общественного и так мало личного.

Смотреть как тонкая полоска рассвета всё ярче подсвечивает морозные облака, менять кровь на кофе, продолжать делать, не останавливаться, вспоминая разные моменты в жизни, которые проводились с книгой в руках. Ни сожалея о потерянном времени, в определенно острые моменты ты однажды приходишь к кощунственной мысли, что книги не помогли ничем - просто так убивалось время, подсознательно решив для себя, что это лучшее из того, что можно было совершить с отмеренным для тебя временем.

Жизнь - не война, мы никому не делаем больно, поэтому можно никого не слушать, но можно придавать значимость тому, что, всё же, пришлось услышать. Недостаток душевности в жизни компенсировался душевностью песен - и плевать, что сопливый чарт, у меня головной вэйк ми ап вэн септембер эндс случился. В октябре мне не о чем было поведать миру, поэтому топ-десятка будет за два месяца.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, рокмитал, темновнури, что играет в твоей тачке, чувак?, что крестьяне то и обезьяне

20:19 

во мне сто лис и тысяча гусей
В психологии сексуальных отношений, наверняка есть определение моему диагнозу - какая-нибудь хроническая, перетекающая в острую орфографическая фригидность.

Как показал опыт, фейерверк в трусах у меня длится ровно до того момента, как мой романтический визави не пришлет мне кокетливый намёк на обмен эротическими фотками с примерным текстом: "ну я ни кто попало и уже мне показувала ты".

В такие моменты я представляю себя эдаким старым хрычом, который пытается вставить сухонькой старушонке, а н-нет, не возбуждает, не встает, лучше пойду овец попасу - вот такое странное сравнение. Наверное, поэтому меня привлекают мальчики постарше - глупая надежда на то, что мой потенциальный спутник жизни окажется остроумнее зубочистки; постарше, но чтобы не древние, с умудренного опытом чела которых осыпается пыль времен мне не надо, и чтобы с потенцией всё было ок. А то, знаете ли, как грустно-то, когда обсуждая тяжкую судьбу простого коммивояжёра в условиях продвинутых современных инсектицидов, запрыгиваешь на своего избранника, а он не может попарить в тебе свой качан. Я, конечно, не могу себя назвать великим светилом знаний, но осознание того, что я зачастую бываю немножко умнее за мужчину, нифигово бьет по либидо.
Кароче, разочаровашка.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне, ябнутым всё можно

15:50 

во мне сто лис и тысяча гусей
Не хочу никого расстраивать, но, я всё тот же мсктлц, что и пол года назад, и, пожалуй, на этом стоило бы закончить это весёленькое повествование о муравьишке, который всё время возвращается домой, но пока меня не отпустило это странное мистическое желание сформулировать блуждающие реакции нейронов в печатные слова, которые своей пульсирующей настойчивостью бубнят в висок своим "ты тусуешься там, где хорошо - дома, только, блеать, дома".

«Добро пожаловать домой, чертова блудная дочь, сядь, расслабь свои члены, плесни на прогрессирующую язву немного дерьмового пойла и расскажи нам о том, как ты докатилась до такой жизни», повсюду полуздутые воздушные шары, на бабушкиной люстре обвисший серпантин и атмосфера полудохлого веселья.


В общем-то, за прошедшее время я смогла придти только к одной мысли - всю сознательную жизнь какие-то сказочные долбаебы пытаются вступить со мной в диалог. Наверное, это потому что рыбак рыбака и так далее. В детстве мама мне говорила, что надо верить в лучшее, под "лучшим" она имела ввиду Бородатого Дядьку в небе, который бдит за всеми моими плохими и хорошими поступками своим карательным взглядом, но по истечению бездарно просраной четверти века под верой в лучшее стала подразумеваться вера в себя, но это осознание своим лучистым теплом так и не коснулось моего помутнившегося разума.

С другой стороны, вера в лучшее, сыграла бы со мной злую шутку - абстрактное неосуществимое желание "похудеть и выбиться в люди" обрело бы четкие очертания, уверенность в себе привела бы за собой амбиции, утренние пробежки на потеху всей местной вялой провинции и полезные коктейли с неведомой зеленой суспензией. Но, как ни крути, у жирной жопы плюсов больше. Во-первых, чем ты жирнее, тем труднее тебя заткнуть за пояс, ибо дополнительный вес прибавляет и вес словам. Во-вторых, когда ты толстый, тебе ничего не страшно: потерять можно все, а вес всегда будет с тобой. К тому же если упал, то кости останутся целы. А еще жирной жопе ничего не стоит затмить солнце, а колебание целлюлита может вызвать сейсмическую активность. Это факт. Худые, может, и живут дольше, зато хуже, т.к. понятие "вкусный" у них стало синонимом слова "нездоровый". Уж лучше вообще никак не жить, чем так — словно скелет из черно-белой хроники Бухенвальда.

Конечно же, вы читаете всю эту муть и думаете, что это я продолжаю оправдывать нежелание поднять свою бренную тушу с дивана. Ладно, давайте на чистоту - чуваки, вы правы. Я уже говорила об этом - вы не найдете моего лица в толпе, потому что моя задница в данный момент попирает мягко-мебельную промышленность страны. А ещё потому что задорный потусторонний хохот в моей черепной коробке нарушил рулады бушующего в ней сквозняка - так смеются истлевшие черепа.

В свое золотое время наши предки занимались воистину настоящими делами: разбоем, грабежом и насилием. Эти явления были естественной чертой их истории. Они не покупали пластинки на амазоне, не играли в плейстешн, не просвещали своего внутреннего обывателя с помощью вики и не делали селфи в клубных сортирах. Они поощряли кровавых убийц, делая их отцами городов и сынами республик, на столетия возводя семейные кланы в руководящие чины, украшали венками их лысины и медалями их срамные бледные груди. Мы питаемся, опорожняемся, спим, работаем со строгостью регламента древних времен, а в голове всё так же продолжает своё буйство вера в лучшее.

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

02:19 

хх

во мне сто лис и тысяча гусей
Обычно, когда я хочу откровенностей - я иду сюда, благо, многие эту дорогу позабыли. Но потом вспоминаю о том, что откровенничать, собсно, и не о чем. А потом понимаю, что у меня много общего с тупой пиздой, которая может всю жизнь прожить и нихуя не понять. А потом думаю о том, что если начну развивать эту тему до логического завершения, то постепенно стану говорить о себе от третьего лица, дабы прибавить драматизма в повествование, но на деле всё будет выглядеть как дурной графоманский выебон.
Ладно, я уже выебываюсь. Можно, конечно, и без матов, но тогда телки перестанут меня любить. Если задуматься, то, пожалуй, единственное беспокойство у меня сейчас вызывает работка. Иногда я о своей карьерной лестнице думаю как о лестничной площадке, на которой ширяются наркоманы и бухают соседи. Наверное, мои мысли недалеки от истины, ведь не зря же намедни пришло официальное письмо сверху о запрете курить и бухать на работе. Такое чувство, что мне снова семнадцать, а вокруг одни протестанты. Охуеть.
Ну, и на закуску - творение рук моих, правда, еще в процессе, но скорее всего, на этом всё и закончится, потому что я стала тем еще ленивым говнищем.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, так плохо что даже хорошо, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

01:19 

сегодня 21 октября, а всего месяц назад...

во мне сто лис и тысяча гусей
Всё начиналось несколько натужно и с легким флером семейно-строительного пиздеца, в эпицентре которого я волею случая оказалась - мой взгляд выдавал недоумение, легкий испуг и убеждение, что меня в эту адскую богодельню, именуемую в народе браком, затащат только под угрозой членовредительства и пыток. Иногда я чувствую себя дохуя прожившим стариком страдающим от неудобств связанными с осыпанием песка времени с моего светлого чела и адскими метеоризмами - особенно в те редкие романтические моменты, когда ко мне, недвусмысленно играя бицухой, подкатывает особь противоположного пола с, несомненно, сражающими наповал словами: "М., я тебя хочу!"

"Прости, милый, я тебе не дам по той простой причине, что ты жиробас и я жиробас - от наших колебаний может возникнуть сейсмическая активность. Ты же не хочешь потенциальной угрозой землетрясения испортить день свадьбы своей лучшей подруги, ннэ-э-э?", говорю я и понимаю, что обещание не пить ни под каким предлогом стремительным домкратом летит в пизду, я наливаю себе водки, потому что, в сравнении с остальными горячительными напитками, от нее я медленнее пьянею, пью залпом и понимаю, что испортить мне этот вечер может только моё отношение. Пью вторую, третью, и чувствую как мир постепенно отпускает меня, и я мысленно улыбаюсь фразе: "реггетон - лучшее приключение для твоей задницы" и, наконец-то, расслабляюсь так, как того требует моя порочность.

Концентрация алкоголя в крови толкала на бездумные и не менее безумные действия, делала меня веселой и даже очаровательной. Второе по счету употребление наркотиков убедило меня в мнении, что наркотики - это самое скучное дерьмо, которое доводилось мне пробовать за всю мою жизнь, и, короче, нифкурила я этого ажиотажа вокруг них.

А грубый секс у меня случился-то, только был он с другим. Кто бы сомневался?..

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

10:55 

во мне сто лис и тысяча гусей
20:51 

во мне сто лис и тысяча гусей
20:46 

будни офисного планктона

во мне сто лис и тысяча гусей
Когда я говорила о том, что вернусь на старое место работы только если там не будет работать мой непосредственный начальник, я никогда не думала о том, что мои слова обретут такую сверхъестественную силу, где мне предложат занять её место. Господь, если ты так хотел убедить меня в своём существовании, то я оценила шутку - смешно, чо. Может, ты мне еще много денег накастуешь, ну, или на крайняк бесплатный абонемент в качалку на год, так, в качестве контрольного выстрела, чтоб наверняка уверовала в тебя, нэ?

С понедельника - пздц, потому что я знаю свою бывшую начальницу - она стопудово спецом бросит спешл фо ми все свои незавершенные дела для того, чтобы мне жизнь мёдом не казалась, а в глазах начальства она виделась незаменимой. Можно подумать, будто у меня выбор был - а его-то особо и не было, управляющая ясно дала понять, что на меня у неё были давно особые планы и она хочет, чтобы я сделала прорыв а-ля "прочь от советского союза", буквально - хочет, чтобы я совершила чудо. Да уж, никогда не подумала, что повышение будут так явно навязывать, буквально заставлять на него согласиться - всегда думала, что для этого надо приложить хоть какое-то усилие. С другой стороны - усилие мне надо будет прилаживать именно на новой должности, потому что все ждут от меня результат. Такое чувство, будто мне рот заткнули огромным приторным пряником, нагнули раком и хорошенько прошлись по жёппе. Жаль только, что отныне метод кнута и пряника я буду воспринимать крайне буквально, и что буду прикладывать не только усилия, но и, скорее всего, буду прикладываться к бутылке.

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

17:39 

во мне сто лис и тысяча гусей
Всё начиналось в духе хреновых америкосовских молодежных триллеров - два парня и двэ дэвушке решают пробраться в пустой дом богатых хозяев, уехавших на моря и находят забытый пистолет охранника с заряженной обоймой, но сюжет оказался еще более унылым, потому что нихуя не случилось. Очень забавно анализировать себя спустя некоторое время - ведь можно сколько угодно со всем присущим твоему характеру снобизмом убеждать себя и других, что ты даже в пубертате вёл себя так, будто ты выше всех этих пьяных оргий, но суровая реальность срывает покровы. С другой стороны, не раз было замечено, что Мсктальца на многие поступки толкает фраза: "Зато будет что вспомнить", а приближающийся отпуск, как бэ, намекает на то, что скорее всего я либо ударюсь в угарный блуд, либо буду по-задротски хикковать, в любом случае - мне будет норм.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я на диване.

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:38 

во мне сто лис и тысяча гусей
Честно говоря, ребята, я в шоке. Признаю, жизнь в двадцать первом веке ускорила свой темп и скорость его - нифиговая. С другой стороны, современность дала обществу некоторые привилегии - это отсутствие обязаловки становиться чьим-нибудь ценным сотрудником или домохозяйкой. Вот смотрю я на этих умников, своих бывших соратников по вузу и школе и думаю - о чем я с ними буду говорить, когда увижу? Многие из них настолько классные, вот знаете, настолько классные, что рядом с ними ты думаешь про себя: "Б-же, ну что за уебан". Я скоро разменяю первую четверть века из своей жалкой жизни, и мне, наверное, стоит испытывать чувство просраных полимеров, ведь они, в отличие от меня, ведут серьёзную жизнь - большинство из них давно уже в браке, у некоторых по двое спиногрызов завелось, карьера, они ездят в командировки за бугор, они успешны и ебутся друг с другом. Какой-то слишком нехороший тон в мои словах, будто я им завидую и желаю зла. Нет, ребята, это не так, и я вообще не об этом.

Или не совсем об этом. Однажды одна знакомая потащила меня на примерку свадебного платья, не обращая своё внимание на моё резонное замечание, что у меня дурной вкус в таких вещах, а точнее - его попросту нет. Так вот, та тётка, что помогала ей одевать платье, знаете чо сказала, когда затягивала корсаж? Она сказала: "Не сильно ли я сдавливаю живот?". Вопрос с подтекстом, понимаешь ли. Выходить замуж молодой и не беременной - это моветон, господа. Быдло с пивом и сигаретой у ларька - рожает, школьницы - рожают, в тридцать у них уже тройня и комната в общаге, а у вас - новый икс-бокс, десять отчислений из института и ёбаный бесперспективный фриланс. Их серьёзная жизнь делает их стариками уже в двадцать - молодые пенсионеры в самом расцвете своей дряхлости, чьи несколько безумно прожитые студенческие или школьные годы осели грузом морщин на лице и общей изношенностью телесной оболочки.

А что я? Вот в подростковом возрасте я любила всё серьезное, к примеру - кино с глубоким смыслом, но, повзрослев, я поняла, что рецепт хорошего фильма таков: стрельба, мордобой, погони, сортирный юмор и секс. У меня сегодня была перспектива провести время с потенциальной второй половиной в интимной обстановке, но я весь вечер то и делала, что рубилась в симулятор козла.


@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

23:05 

во мне сто лис и тысяча гусей
Пожалуй, всё, что произошло со мной в субботу и всё, что случилось после - пожалуй, всё это я заслуживаю. Ибо, оказывается, нет предела моей тупости, ибо вполне осознанно ступаю на мной же проторенную дорожку ошибок. Всякий раз, когда я мысленно беру себя за горло и пытаюсь заставить себя перестать быть идиоткой, всякий раз, когда мне это удается и моя жизнь становится более постоянной и менее подвержена ударам извне - со временем в моей принципиальности и, якобы, бдительности находится брешь сквозь которую так легко может пробраться эта ваша житейская суть и смысл.

И снова я разочаровываюсь, но на сей раз - в себе, потому что не думала, что я настолько могу быть тупицей. Благо только, что то ли внутреннее чутье, то ли интуиция подсказали мне, что не стоит слишком заходить далеко. Как результат - в три часа ночи я готова не только уйти, но и сорваться с места и бежать куда глаза глядят от той действительности, которая не была такой... пошлой (?), какой она не казалась, пока пьяный туман не рассеялся.

Я совершенно забыла о том, насколько когда-то успокаивал и придавал уверенности вид медленно текущей кБудь все оно проклято.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, темновнури, что крестьяне то и обезьяне

00:39 

во мне сто лис и тысяча гусей
Есть такое ощущение, что в последнее время реальность впитала в себя полное содержание одной Егоркиной нетленной песни. Можно предположить, что время трудное, что угроза показывает свой средний палец из глубин не только политики и экономики, а практически из-за каждого угла, и что всё это временно - нужно только перетерпеть, переспать, перетрахаться со всем адом, который довлеет над тобой, личность, ведь всё, что не убивает тебя дает +1 к силе. С другой стороны, песню о том, что "Всё летит в пизду" уже спели, а вот о том, как из неё потом выбраться - еще никто не придумал. Ведь не зря всякий посыл оскорбляет - но не потому что, типа, место нехорошее, а потому что возвращение оттуда не предусмотрено.

Я с тоской думаю о том времени, когда я четырнадцатилетняя, вся такая юная и не понятая человечеством считала, что как мне не везет по жизни, потому что я о мире ничего не знаю. А сейчас что? Сейчас я только то и дело планирую, как бы моей жирной жопище разминуться с этим ебучим миром. Вот она реальность, стремительным кулаком летит тебе в лицо, от удара которого нет возможности увернуться.

Люди. Волны обезумевшей серой массы в параноидальных припадках - не только безликие юниты стада, но и яркие личности и всякие интеллигенты - все они скатились в это бессмысленное агрессивное потреблядство в страхе непонятно перед чем, еще непонятнее, чем было перед концом света в 2012-м.

Сегодня с мимолётно услышала цитату из баллады Тихонова: "Гвозди бы делать из этих людей...". Оукей. Делать гвозди из людей. Но только чтобы потом гвоздодерами их рвать из реальности.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне

01:44 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я испытываю дискомфорт и, одновременно, я никогда не была так спокойна и сосредоточена. Мозоли на руке уже начали кровить, но в этой боли я вижу превозмогание собственной импульсивности, еще немного, и вот она - бесконечная бездна спокойствия. Тишина в наушниках, но не тишина в голове - моё самое кропотливое детище порождено самыми мрачными мыслями и вскоре окончательно воплотит в себе детский ужас - это собственное доказательство того, что мои демоны намного ужаснее и не являются мне в сновидческих кошмарах, но приходят в мою жизнь днём под маской знакомых, а, иногда, и родных лиц. Меня становится всё меньше, я постепенно сжимаюсь от леденящего осознания, что жизнь уходит из-под шаткого контроля, что лишаюсь опоры там, где, мне казалось, она будет всегда и теперь, если мне придется скитаться по миру, мне совершенно некуда будет вернуться. Моё вечное одиночество впервые за большой промежуток времени не даёт мне чувство пространства между мной и остальным миром, а, наоборот, заставляет испытывать общую ненужность отбракованного материала, отбирает уверенность и подсовывает сомнения.

С самого начала это был странный диалог. Сначала о том, как все-таки уныло говорить о погоде - ибо напоминает диалог радиолюбителей, которые ебутся с трансивером, налаживают связь с каким-нибудь городом за пару тысяч километров и, в случае успеха, вначале говорят: "Как слышно меня?", а потом "Какая погода у вас?", поговорят о ней минут десять и выключаются. Наверное, при контакте с неземными цивилизациями первый вопрос будет тот же - ведь, действительно, какая? Затем мне показалось, будто был налажен контакт не с представителем разумной внеземной расы, а будто я будущая спрашиваю у себя настоящей: "Мне кажется, что я мало знаю, как думаешь, в свете прожитых мною лет, могу ли я заняться чем-нибудь новым, ведь в молодости можно было позволить себе всё, а сейчас, вдруг время ушло?" Может, вчера я бы сказала, что новые знания получать никогда не поздно, но сейчас мой угрюмый ответ один: "Это пройдёт". И снова наступает это проклятие одиночества в сети, когда ты не просто говоришь, а обмениваешься мнениями. А я, да я. Никто, пыль, продавленная шагами вселенной, еще один маленький человек, который мечтает наконец-то понять и быть понятым.

Но мечты, звеня лопнувшими хрустальными кусками о мрамор суровой реальности, рассыпаются без возможности восстановления, когда с той половины вселенной ко мне приходят килобайты текста: "Знаешь, у меня почти всегда, когда с тобой говорю, возникает некое ощущение, как будто мне приходится куда-то вглубь пробираться, сквозь что-то черное, липкое и густое с факелами и возгласами, не только для того чтобы узнать, а просто банально поговорить. Приходится бороться с чувством, что меня не ждут с распростёртыми объятьями, типа, привет, дружище, вот тебе пирожки и клубника, чувствуй себя как дома, нет, это всегда какая-то борьба и некое выживание, что ли. Это как стучишь по забору, типа, позовите тётю Дусю, а она кричит с той стороны, что она здеся, я перелезаю через забор, а там - еще один забор, я снова кричу и через еще один перелезаю и так далее, а если по пути жопой зацеплюсь за кол, так она еще и глумится, зараза, но всё равно продолжает из-за изгороди разговаривать. Ты мне всегда представляешься одним из образов твоих же рисунков, ну вот, допустим, то что ты мне сегодня кинула - тёмный омут, где столько много всякого всего, или мало всякого всего, неважно, потому что и невидно. Это скорее какой-то некий такой образ, заглянуть в глубь которого физически невозможно по причине того что, он непрозрачный, ну вот как бывают непрозрачные минералы или всякие там камни драгоценные, или какие там в хуй камни. Ну и вот, оттого всегда кажется что какой-то секрет или что-то ещё там есть и еще, двойное дно, или тройное, хотя на деле его может и не быть, но никогда не узнаешь. У тебя как-то на лице и на душе не написано, кто ты - бывает так говоришь с человеком и сразу понятно всё, а с тобой нет.."

Вот так-то. Я, оказывается, одновременно и "ничего" и "непросто". Ем то-ли орехи, что так похожи на личинок, то-ли личинок, что так похожи на орехи.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

01:24 

Проблемы Белых Людей: почему я женщина(((

во мне сто лис и тысяча гусей
День задался быть странным с самого утра – не то, чтобы я сломала себе обе ноги при столкновении с розовым кадиллаком, но всё же. Кое-как продравши глаза этим мрачным дождливым утром, я поняла, что мне пора собираться на работу, но никак не могла понять какое время суток, день недели и, даже, какой месяц. По дороге пришлось зайти в круглосуточную аптеку, и пока стояла на кассе два нигг гражданина неведомой африканской республики спиздили мой зонт и активно уебывали с места преступления. Злой арийской тёлке пришлось идти на работу под дождем, с другой стороны – теперь в каплях дождя можно было прятать свои слёзы.

В течении дня на работе тоже не обошлось без странностей – после недавнего ремонта вся металлическая мебель стала бить током, и, подзаебавшись от паранойи, что сейф во мне снова будет выжигать искру всякий раз, как я буду к нему прикасаться, с праведным возмущением обратилась к Хую Васильевичу, отвечающему за безопасность, как физическую, так и пожарную, который ответил мне, что это из-за синтетических шмоток, которые я ношу, убедив меня в том, что не перевелись долбаебы на земле русской.

Но, даже не смотря на явно хреново начавшееся утро и пэ-мэ-эс, боевой настрой и мой мрачный юмор целый день являлись генераторами черных сортирных шуток, между которыми мне сказали: «Вот хочу дожить до твоей старости, и посмотреть на то, что из тебя вырастет». Да, в общем-то, тут не нужно много фантазировать – в старости я буду ненавидеть всё и всех, кроме котов, клетчатых рубашек, легкой наркоты и стонер-митола, которые будут светочем моего унылого существования.

Придя домой, подумала, что, открыв интернетик, я найду понимание и солидарность, но единственная дружественная тян сказала, что секс в «красные дни» охуенен, потому что анестезирует. Оу щит, оу ноу.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

21:36 

во мне сто лис и тысяча гусей
Год прошёл примерно так же, как и был встречен – с неизменными семейными пиздецами, возвращением к истокам и всё это под угарным знаком Бафомета. Казалось бы, девочка уже выросла, но нет, всё тот же долбоебизм головного мозга вынуждал весь год косплеить саму себя образца 2007-го. И, знаете, впервые за всё время пребывания на голубой планете я даже не пытаюсь бороться с этим, не подводя никаких итогов, ничего не планируя, не обращая внимания и без попыток выйти из этого порочного круга, в котором не осталось ничего, кроме рок-н-ролла.

Конец года - традиционно время выводов, и это время - сплошной креативный самообман, ведь времени больше ни на что не осталось, только одни выводы кругом. А я всё еще не знаю, где буду завтра - возможно, упрямо одиноко останусь онлайн в компании с бурбоном и винтажным кинчем, возможно - снова слепо отправлюсь на поиски приключений в спасении от блядского одиночества и мне достаточно знать о том, что может остановить в такие моменты, чтобы не думать об этом.
Правильное настроение стоит во главе угла и, самое главное - рано или поздно находятся те, кто это настроение, по крайней мере, не портит. На лице моём - снисходительная улыбка, без упрёка и презрения, и если кого-то накроет волной новогодней грусти - отнеситесь к ней так же снисходительно, ведь, в конце концов, вы имеете практически всё.
Традиционно пожелаю себе в Новом Году две мелочи, на которые не хватает мотивации из года в год - это похудеть и выбиться в люди. С другой стороны, мне и так хорошо - это, может быть, и странно, но ничего другого не нужно. Кроме, может быть, тебя.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

23:37 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сегодня снилось как меня мэээдленно заколачивали в деревянном гробу, а когда проснулась - оказалось, что сон вещий. Я тут поскулю немножко, ибо некому излить душу свою, все, как назло, уебали готовиться к двухнедельной попойке. Так вот, у меня на работке редко когда бывает свободная минутка, а в преддверии новогодних праздников - пардон, в туалет по нужде сходить некогда, поэтому адский рабочий пиздец ожидался и к нему морально готовились мы, да, но сегодня как раз был один из тех редких дней, когда раскрытый трухлявый деревянный гроб из сна виделся мне чуть ли не вратами рая и единственным местом обретения духовной безмятежности. О том, как на выходных буду справлять корпоратив, думаю с содроганием, точнее, сам процесс пройдет наверняка пиздато, а вот его последствия сеют страх в душу мою - чувствую, что ужрусь в гавнину, хотя клялась девица, что не пригубит пойла воспламенительного. Да еще какой-то БЕЗУМЕЦ мне седня запостил под тридцатку вопросов на аске, от которых медленно но верно ехала моя крыша - вот задают же людям нормальные вопросы, типа, кем ты себя видишь через пять лет, или еще о чем-то личном, а мне о том, что я буду делать, ссука, с космическим кораблём без топлива, деньгами ровно на конфетку, револьвером с одним патроном, и хорошим, жирным котом. АЙ ХЭВ НОУ АЙДИА, ГАЙЗ.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

03:25 

во мне сто лис и тысяча гусей
Будни протекают бессмысленно и, в основном, горизонтально - привет, демотивационная волна, тебя давно не было на горизонте моей орбиты. Понимание - не повод поднять жопу и заняться чем-нибудь полезным, не говоря о том, чтобы креативным. Поэтому самое полезное и креативное достижение за последние сутки - это дизик цвета говна, что, как бэ, тонко намекает. Подумалось, что вне трудовых будней - у меня свободного времени предостаточно для реализации своих увлечений, но когда наступают долгожданные выходные я, вместо того, чтобы кинишку посмотреть, и библиотечкой тряхнуть, и музычку не только фоном, но в результате я целый день ловлю тупняки. По-моему, радикальным выходом было бы просто заниматься всеми этими бесполезными вещами на крысу и не светить в интернете своей рожей, тогда бы я хз сколько времени сэкономила.
Вот, например, я пятнадцать минут писала это ущербное псто, а ведь можно было среднего размера бутерброд намазать или еще что полезное замутить.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная