Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: луна-парк с блэкджеком и шлюхами (список заголовков)
14:29 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сегодня ночью мне не давала покоя Смерть - этому не стоит удивляться, потому что я ей уже четвертый день как уделяю всё своё свободное время. А еще стаи мертвых птиц, воспетых в этой песне. В такой атмосфере сложно не поддаться мрачному настроению - в основном угнетает творческая беспомощность. А Смерть всё повторяла победоносно: "В итоге я намного злее, чем ты себе представляла - нет того благородного образа, который ты мне пытаешься навязать, я намного коварнее и бескомпромисснее". А, может, я и не пыталась, да это и не важно. Не важно - потому что я ненавижу всё, к чему прикладываю свою руку - лучше бы от моих прикосновений всё превращалось в золото, над которым я бы алчно чахла, чем убиваться над ущербностью плодов своих бессонных ночей. Но ведь так бывает только в поучительных сказках с неизменными атрибутами морали и человеколюбия, к сожалению.

@темы: темновнури, онейризм, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

22:11 

во мне сто лис и тысяча гусей
Пару лет назад этот пост выглядел бы так - какая-нибудь душещипательная цитата из Alice in Сhains в эпиграфе и пожелание всем врагам моим быть укушенными энцефалитным клещом с летальными последствиями.
Сейчас тот же самый посыл сводится к констатации того, что в сказочную фею я так и не превратилась. Когда мне делают комплимент, мне хочется сжечь блядского лицемера на костре провалиться сквозь землю вместе с донимающими меня комплексами и прыщами. Чего уж там, когда один знакомый бро написал под одной из фотографий "Сигурни Уивер!)". Первое, что пришло мне в голову, была цитата из Южного Парка, где последнюю сравнивают с дохлой лошадью.
Хочется верить, что на какой-то далекой планете просто проводили кастинг на самых выдающихся представителей расы, в результате чего наиболее охуенных законсервировали и отправили в разные уголки нашей обширной Вселенной - это вроде как альтернативный вариант моего появления на свет. Так вот, местные ребята просто не понимают моего великолепия. Я - Аэлита, снизошедшая с неба звезда, свет, родившийся из хаоса, тщательно маскирующий свою неземную красоту под уёбищностью вполне земной неудачницы.
Плохой, плохой, плохой аутотренинг.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

22:50 

во мне сто лис и тысяча гусей
Меня в последнее время мучает большое количество вопросов. К примеру, ну нахуя сдалась на ласт.фм группа для веганов и вегетерианцев? Или чтобы стать веганом нужно слушать определенную музычку? Типа, никакого отгрызающего голубиные головы Оззи не должно быть в плей листах, а всепоглощающее дао и баптизм? Почему, к примеру, донимающий своим миганием по ночам фонарь за окном вторую неделю как, сука, безвозвратно не гаснет? Или же, почему на дайри, в этом засилье слешеров и девочек, ведущих свои днявы от мужского имени и позиционирующие себя особями с мпх, почему, блять, почему до сих пор мне приходят в у-мыл вопросы о том, точно ли я девочка и почему я не выкладываю свои фотки и точно ли это я рисую а не пизжу у кого-то? И если на первых два вопроса я так и не нашла ответ, то третий, я надеюсь, после срыва покровов перестанет донимать умы мира сего.

@темы: ябнутым всё можно, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

23:26 

во мне сто лис и тысяча гусей
Странный разухабистый октябрьский дух вскружил мне голову, и я ударяюсь во все тяжкие: с пьяным угаром и безумными танцами на выживание - такие, в которых ноги не болят только пока не останавливаешься, а если и остановился, то только от желания вернуться домой с безумной улыбкой победителя или, в крайнем случае, одной из выживших, чтобы всю последующую неделю тело само вспоминало движения и неважно где ты сейчас находишься, потому что тебя уносит на бескрайние поля вальгаллы и ты не в силах остановиться и сойти да и, в принципе, не хочешь сходить.
"Эй, веди себя прилично, не шокируй людей!" - останавливают меня на повороте, как раз в тот момент, когда я уже набираю скорость. Я не собираюсь останавливаться, потому что они все меня считают странной, и страннее я уже вряд ли стану - потому что я безнадежно испортила впечатление приличной девушки из хорошей семьи как только открыла рот и он у меня теперь практически не затыкается. Я даже не представляла, что знаю столько слов.
"Детка, будьте паинькой!". О да, детка, как только перестанет в моей голове гарцевать пьяный пегас, я сложу ручки на коленках, но пока, детка, между нами совершенно ничего не изменилось, я буду держать тебя в первый раз, буду трахать, потому что я садист, я однолюб, я дилетант, а ты будешь визжать пока я буду учиться извлекать из тебя искусственные флажолеты.
Эта безумная одержимость никогда не закончится и, попытавшись этим утром запихнуть в уши шнурки от капюшона, я поняла, что, к тому же, безнадежно зависима. И даже пролетевшая мысль о том, что бог - хуевый снайпер, в тот момент, когда я проходила под висящими шатающимися балками стройки, не облегчает мою участь в дальнейшем.
Моим предшественникам жилось куда спокойнее, чем мне, потому что вместо банальных глистов мне не сложно обнаружить у себя такие медико-этимологические шедевры, что впору уже сейчас направить большую часть продукции бумажных фабрик на их медицинские книжки. Так и хочется иногда ворваться в приемную с криком: "Доктор! У меня в заднице свободные радикалы!"
И если хоть кто-то из моих единомышленников не загнется во цвете лет от банального передозняка или сурового украинского сплина, переживет без опасных последствий каждое это тяжелое утро, выкарабкается, то нас ждет неплохая старость. Будем сидеть на лавочках, сморкаться в рукава клетчатых рубашек и обсуждать старые времена в перерывах между затяжками. Тыкать пальцами в юных модников и говорить: "Ебать же мудотавры. Мы такими не были..."
Но это всё потом, а пока: "Эй, девушка! Вы танцуете как чума!"

@темы: ябнутым всё можно, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

20:04 

во мне сто лис и тысяча гусей
Есть всё-таки явная закономерность в том, что как только вроде бы жизнь начинает налаживаться, меня не мучают унылые депресняки и все тяготы суровой реальности переносятся если не с легкой улыбкой, но с основательным пофигизмом, то дневник как место излияния перестает нести в себе ценность. Я всегда была не слишком требовательной от жизни, но сейчас я действительно могу довольствоваться тем малым, что мне она может преподнести. И только эта нетерпеливая скорость, с которой я пишу данное сообщение является явным примером того, что мне не хватает, банально, времени на то, чтобы остановиться и задуматься над тем - а надо ли? Я не знаю, может, я падаю в бездну этого адреналинового ада, в который я точно шагаю с открытыми глазами, но единственное, что меня сейчас волнует - это то, что я не хочу чтобы жизнь проносилась мимо меня, я её хватаю за хвост и она меня тащит, тащит, тащит за собой. Возможно, она меня приведет к чему-то лучшему, а возможно - повергнет в отчаянье, не знаю, знаю только, то теперь всё это стало... малозначимым?
Я стала похожа на людей.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

01:06 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сентябрьская холодная сырость впитывается в кожу и высыпается из груди, осыпается на мокрый асфальт ржавыми листьями и окутывает ледяной ночью, словно приказывает: уходи тепло, уходи. Холодные пальцы поправляют воротник единственной белой рубашки, по ним словно проходят разряды, они хватают за горло, потом проводят по щекам, и останавливаются когда в отражении встречаешься с собственным одержимым взглядом. Глаза черны как эти мои сентябрьские чернильные ночи; поговаривают, у меня тяжелый взгляд, и только сейчас я начинаю верить всем тем людям, просившим не смотреть на них так, будто я хочу украсть их душу. Я не собираюсь ничего воровать, но разве слова - неоспоримое доказательство, даже когда в них веришь сам? Но потом понимаешь, что нет таких слов, которые смогут описать переживание здесь и сейчас, когда легкие под завязку наполняются сырым воздухом, капли дождя разбивают тебя на тысячи, нет, миллиарды осколков, а внезапно потухшая лампа накаливания над головой вполне заменима вспыхнувшей на небе зарницей, и только дух загнивающей Европы воспетый в наушниках очередным отрешенным неофолком может в какой-то степени объяснить почему бесцельная прогулка была так необходима. А тяжелый взгляд, что ж, пусть он теперь беспокоит других.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

23:43 

во мне сто лис и тысяча гусей
Вообще-то это сообщение должно было начаться совершенно с других слов и речь должна была идти вовсе не об этом, а о чем-то жутко важном и по-снобистски экзистенциальном. Если хорошенько подумать обо всём, то можно с убеждением сказать, что это столетие, впрочем, да и тысячелетие тоже, принесли во многом разочарование. Я испытываю странную тоску по эпохе в которой меня вообще не было, по временам, где библиофилов не считали задротами, где пустая недалекость считалась дурным тоном, где не нужно было выдавливать бессмысленные слова в поддержании диалога ради диалога. И меня жутко раздражает сейчас звучащий в моих словах снобизм, но мне правда, мне правда не хватает простого, легкого общения, в котором мимолетно упомянутое так называемое "умное" слово не делало бы из меня ни зануду, ни представителя современной модной богемы - я не являюсь ни тем ни другим, потому что для зануды я недостаточно инертна, а для богемы слишком быдловата. Меня расстраивает в людях только одно - как они умудряются быть насколько пустыми и недалекими при этом имея такой огромный потенциал и способность реализовать себя практически в любых сферах, лишь бы был интерес. Но нет, нет этого интереса, к сожалению. Мне же кажется, что мне всегда будет мало знаний. Потому что только Сцилла жрет шестерых за раз. Харибда же ненасытна, блеать.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне

01:17 

во мне сто лис и тысяча гусей
Опять осень и мне, в общем-то больше нечего сказать людям зачем-то читающим этот нафталиновый пандемоний. Когда-нибудь я расскажу о том, что чувствую и что переживаю, правда-правда, но только после того, как до конца пойму то, что со мной происходит. А, может, и совсем не захочу что-либо понимать. Врастать корнями в землю не так уж и плохо, оказывается. Осталось только как-то избавиться от мысли, что я специально окружаю себя некоторыми людьми, способными отравить мне не только жизнь, но и душу. Змей укусил себя за хвост и круг замкнулся, остался только тупой страх, что во всём происходящем видится отголосок рекурсий. И если я когда-нибудь надумаю написать книгу, свой первый и единственный роман я назову "Уроборос расслабил сфинктер". Пожалуй, всё.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

01:51 

во мне сто лис и тысяча гусей
Определенно, в данный момент жизнь мне преподносит странные уроки. Наверное, она от меня хочет определенных реакций, которые я, видимо, устала генерировать, а, может, и вообще - разучилась. На работе не хило так подставили, сделав крайней; я же пожимаю только плечами даже тогда, когда вызывают к начальству для решения моей "проблемы". Мораль басни - мой язык всё-таки оказался моим врагом, а проницательность в отношении выбора ближайшего окружения людей несколько, а, может, и основательно, ослабла.
Еще мне жутко надоело это покровительственное желание окружающих меня куда-то пристроить. Видимо, всех расстраивает то, что я плохо куда бы-то ни было "пристраиваюсь". Я устала отбиваться от постоянных атак вопросами "а когда ты выйдешь замуж?" или "зачем ты так нервничаешь, тебе же еще детишек рожать?!". В такие моменты я людей люто ненавижу и готова долго и методично бить их головой о всякий угол, который попадется мне на пути. Ну почему, ну почему если природа меня пиздой, я должна себя вести как тупая пизда? Почему у меня не должно быть других желаний кроме желания обрести набор "муж-дети-борщ"? Почему вы думаете, что я обязана подписать своей кровью и мочой это соглашение, вы, тупая безмозглая стая? Я устала об этом говорить, но видимо мне снова придется повторять слова о том, что проблемы Больших Белых Людей индейца не ебут.
Недавно я поняла еще одну вещь - амурные дела тоже не для меня. Оказалось, что я не влюбчива и не могу с головой уйти в отношения, не в пример моим однокашницам и однокурсницам, вовсю расплодившись, как свиноматки. И, каждый раз наблюдая за тем, как мой очередной партнер самозабвенно кончает и весь трепещет в оргазме, я не могу выдавить из себя толику привязанности, даже когда мне человек интересен и, вроде бы, всё может неплохо получиться. Моя проблема в том, что я не хочу, чтобы что-то получалось, потому что под "что-то" в многих умах скрывается вышеупомянутые муж, дети и борщ. Моя проблема в том, что если я девушка и не влюблена, значит, бревно, а может, даже и фригидная какая-то, моя проблема в том, что если я хочу утолить только свои плотские желания - значит, блядь. Я фригидная блядь, уроды, и успокойтесь уже в своем тупом желании меня как-то классифицировать - я являюсь средоточием всего того, что вы так ненавидите в людях.
Жизнь, тебе уже давно надо было понять, что я плохо поддаюсь преподносимым урокам. И даже когда ты начнешь сдавливать мои пальцы в тисках дабы выклянчить хоть мат и отдельные гласные, я, не проронив ни звука, буду смотреть тебе в глаза, жизнь, и буду молчать.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

23:24 

во мне сто лис и тысяча гусей
Мне всё никак не даёт покоя Д.С., в особенности фраза о том, что жители страны грёз переживают исключительно настроения и живут только ими. А, учитывая то, что эмоциональный диапазон у повествования можно сравнить, разве что, с рефлекторно подрагивающим трупом, то сегодняшнее осознание, что я тоже переживаю исключительно настроения - это зашибись какой показатель.
Здесь могли бы быть мизантропические агнсты и очередное нытьё на свою судьбинушку, но это у других получается не так уныло. Впрочем, у всех всё получается менее уныло, чем у меня, даже к примеру этот пост - я просто ужасаюсь красотой собственного слога, богатостью красноречия и информативностью моих выбросов в пространство. Но вообще-то я эти пятнадцать минут жизни потратила совершенно бесмысленно - мне просто хотелось сказать, что я, на самом-то деле, люблю людей, хотя могла бы за это время сделать что-нибудь полезное, к примеру, жим. Но я люблю людей и это произношу без обдолбанной хиппи-улыбки. «Я люблю людей» звучит болезненно, как анекдот над которым никто не смеется. Я люблю людей, вы, наверное, тоже.

Моя неприкаянность набирает over 9000 оборотов в секунду.
Надо было в своем нике перед "скиталец" вместо "Мо" поставить значок бесконечности.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, темновнури

14:04 

во мне сто лис и тысяча гусей
«Наверное, стоило ожидать, что я докачусь до такой жизни» - думала я, открыв холодильник, в котором оказался только один слегка подгнивший персик, который должен меня кормить еще четыре дня, ума не приложу как. Кому-нибудь могла бы ситуация показаться катастрофической, узнав, что в кармане осталось только 3 гривны, которые не довезут даже до первого попавшегося банкомата, но я только пожимаю плечами - уже давно привыкла к тому, что вселенная посылает недвусмысленные намеки о том, что я не могу позаботиться о себе. Я бы, конечно, могла одолжить деньги, но, во-первых, я никогда не одалживаю, во-вторых меня окружают страшные люди. Страшные - не в смысле стрёмные на лицо, а в том, что они пугают своими действиями.

Меня всегда пугали навязчивые люди, те, которые в детстве тискали за щечки, обзывая всякими умилительными словечками с требованием слушаться маму, не бегать и быть, в целом, послушным ребенком. Можно было бы предположить, что это они виноваты в том, что я теперь из себя представляю, но с таким успехом можно обвинять что угодно, лишь бы не признавать, что ты бракован.

Меня пугает дружба навязчивых людей. Может, у кого-то другого есть друзья, с которыми вместе и в огне сгореть, и в воде потонуть не страшно, но с моими опасно находиться в одной комнате. Ощущать на себе любовь или привязанность такого человека - то еще удовольствие: шестнадцать проигнорированных звонков, десять смс, содержимое каждой из которых - это в разных вариациях заданный вопрос "как дела?". Неужели не понятно, что если я не отвечаю, значит, я не хочу говорить? Телефон для меня - воистину адское изобретение - когда "Оно" звонит, у меня резко портится настроение, я начинаю блеять козлиным голосом, пытаться повернуть голову на 360 градусов, выворачивать суставы в другую сторону и лезть на потолок, потому что 99 процентам звонившим обычно что-то от меня нужно.

Я не знаю как объяснить человеку, что мне претит такое обильное внимание в мою сторону, что я не люблю многочасовые пустые разговоры по телефону, что меня тошнит от постоянно мельтешащей перед глазами одной и той же рожи, которая от меня хочет любви, привязанности и еще б-г его знает чего, так, чтобы до этого человека наконец-таки дошло и чтобы он не обиделся на весь род человеческий и на меня в частности, потому что я не хочу, правда, я не хочу чтобы меня ненавидели люди, в моей жизни так много ненависти, что я уже не в состоянии её игнорировать.


@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне

00:37 

во мне сто лис и тысяча гусей
Какая-то невообразимо адская пиздыня происходит в датском королевстве. Сижу себе, значит, никого не трогаю, отвечаю как любой добропорядочный форевер элоун на рандомные вопросы робота, как тут ВНЕЗАПНО является(сто пудов с контактика, откуда ж еще?) некий интеллигент, пытающийся ввернуть меня на путь истинный. Я-то думала, что такое люди сами себе пишут, дабы выебнуться в своем красноречии, отвечая более нагло, чем анонимус, тем самым претендуя на звание великого тролля мира сего, ан нет, оказывается, борцы за справедливость сраные веганы и толерасты существуют.

Если кто не понял, это был пост про то, что когда-то здесь существовали умненькие мыслишки, рассуждения и прочие имхо, но все заСОСАЛА адская пучина бытия, и, что вероятно, никогда сюда больше не вернутся.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

22:25 

во мне сто лис и тысяча гусей
В моей жизни слишком много поводов для изображения на своем еблище гримасы вселенской печали. Если кто-нибудь когда-нибудь спросит, за какой из семи грехов я оправлюсь в ад, я отвечу, что каждый раз, когда я ем очередную пироженку, я думаю, что уже в аду. С одной стороны маленький черный раб-карлитос моей души сегодня что-то мямлил о том, что надо бы совершить побег с плантации к другому Большому Белому Человеку. С другой стороны - ванильная пизда моей души, намекала на то, как сера и уныла моя жизнь, со всей этой интернет-зависимостью и отсутствием подоконных мыслей О Нём. А на деле я плевала на здравый смысл и думала о чем? Правильно, думала о том, что было бы круто купить маленькую духовку и осуществить мечту всей жизни - засунуть в неё голову. Как-то нехорошо было сегодня мне, состояние как при легком сотрясении мозга, и я, к ужасу столкнувшихся на моем пути человечиков, страстно цитировала Фому Аквинского.
Но как приехала домой я вспомнила, что это на самом деле были слова св. Августина. Стыдоба.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:10 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я думал, что советы, когда в них не нуждаются, раздает только пиздаватая скрепка в ворде (с) не совсем точно, но.

Приступы страшного гнева вызывают у меня люди вроде того мудотавра в электричке, который во время тестирования новых фотопримочей начал волать: да там же ж света не хватает!

Вообще, для меня, стесняющейся в магазине сигареты или алкоголь купить, вмешиваться в чужие дела - моветон из того разряда, что побеспокоить какую-нибудь незнакомую пассажирку я рискну, разве что, в случае, если у нее менструэйшн по колготкам потечет.

Еще сильнее раздражает в эдвайс догах то, что твое усиленное невнимание их способно доконать. "А ты сколько вообще снимаешь?" Это феерия, блять, ну никогда бы мне не пришло в голову доёбываться столь няшным способом к незнакомому, к тому же занятому человеку. Потом самодовольно "А вот я давно!" - это просто конец.

Отношение моё к таким страшным людям любезный ХСТ однажды описал одним заголовком, а любезнейшая Фаина Раневская когда-то продемонстрировала, как к ним надо относиться, что я и делаю в повседневности.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

01:29 

во мне сто лис и тысяча гусей
Значит, занималась творческим развитием, и каким-то непостижимым образом обезглавленная ведьма в определенный момент стала похожа на vacillica. Лукавый дернул проверить так ли это, оказалось, что достаточно для того, чтобы пририсовать красную цятку на лоб и накинуть синюю тряпку. Теперь лукавый шепчет, что можно, таким образом, найти вдохновение, рисуя своих друзяшек. На ВА я, конечно же, не пошла, потому что не одна скотина не захотела идти со мной, аргументируя тем, что такую фигню могу слушать только я, да, я слушаю фигню, и я бы сегодня пошла слушать фигню в живую, если бы в кармане оказались лишние 300 грн, свои-то я одолжила, а мне нэкто не одолжил, патаму шта моя рожа не внушает доверия. ФАК. МАЙ. ЛАЙФ.


@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, так плохо что даже хорошо

21:23 

во мне сто лис и тысяча гусей
Бывает, идешь домой, над головой бушует стихия, в наушниках - тоже стихия, и внезапно в голову приходит понимание:

МУЗЫКА ЗАСТАВИЛА МЕНЯ ОТДАТЬСЯ ЕЙ

Когда стану знаменитостью, в своей биографии так и напишу.


@темы: рокмитал, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:20 

на повестке дня

во мне сто лис и тысяча гусей
Не раз убеждаю себя, что вдохновенные порывы - очень, очень не ок. Дело даже не в том, что начинаешь генерировать сомнительной ценности креатив, а в том, что начинаешь подражать более удачливым собратьям по кисти и перу. Вроде бы, казалось, одержимость наконец-таки побеждена но, по прошествии времени, снова начинаешь заниматься всей этой бесовщиной, за которую становится стыдно. Лето - моё не любимое время года, но именно в этот период во мне прорезается творческий гений, который пробуждает во мне желание начать какой-нибудь, сомнительной ценности, проект, который, по истечению некоторого времени, останется незавершенным. Поэтому, на время отпуска планируется подтянуть некоторые "хвосты":
- во первых, наконец-таки закончить короткометражный комикс, который был начат еще в далекие студенческие годы;
- во вторых, посвятить себя своему новому музыкальному детищу;
- в третьих, продолжить средневековый челлендж;
- в четвертых, похудеть и выбиться в люди, возможно, для развития, запустить новый рисовательский проект;
- ну, и в пятых, устроить 451 градус по Фаренгейту всем своим стихуечечкам и прозовысерам - разумная космическая раса подтверждает, что в графоманстве я полный профан.
Конечно, очень сомнительно, что я займусь хотя бы половиной из того, что запланировано, но опыт поколений показывает, если сформулированы планы - что-то из них будет обязательно осуществлено. Главное, не удариться в очередное ммо. :facepalm:

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, ябнутым всё можно

02:25 

топ-10 июня

во мне сто лис и тысяча гусей
Как, всё-таки, бессмысленно протекают мои будни - раньше бывало, собственное безделье было неким стимулом чем-то заняться, даже спустя рукава. Сейчас даже мысли какие-то вялые, может это из-за этой духоты, может из-за того, что ощущаю чужое давление, может из-за того, что берусь за то, что мне не по силам. Я себя представляю куском мяса и я поджариваюсь на медленном огне вселенной, пламя которой только и шепчет мне о том, насколько я бесполезна для мира. Я смотрю на всех этих экстравертов и жутко завидую им, потому что их стакан наполовину полон, мой же - наполовину недопит. Я снова думаю о том, чтобы стать ал более социализированной, ведь мне нужно быть социализированной - работа требует. Нет, не любить людей, а просто находить силы ловить их подлые подачи, вовремя улыбаться и не быть тупым бревном, когда со мной все-таки решатся заигрывать противоположный пол. Право слово - что вы такого находите во мне, я не сильно слежу за своей внешностью, не очаровательна, даже, можно сказать, не симпатична, не так уж умна, как хочу казаться, и я вообще не ебу зачем я вам, дорогой противоположный пол.

Я снова чувствую как разбивается мой мозг, и, честно, уже совершенно нет желания склеивать его заново. Короче, сивка укатана, заебался и оглох. Могу только порадовать своих пчей, сказав, что музыка отсюда уходит навсегда и бесповоротно по известному уже вам маршруту, остаются только ежемесячные чарты, но вы их все равно не слушаете, так что и их, наверное, нахуй.


@темы: рокмитал, луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что играет в твоей тачке, чувак?

01:19 

во мне сто лис и тысяча гусей
мне чертовски любопытен тот дьявол, который вселился в моих неинтересных алкашей-соседей, вынуждающий их слушать вторую ночь подряд французский, итальянский и даже тайский андерграунд 70х.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

23:10 

во мне сто лис и тысяча гусей
Вселенная меня может поздравить - с алкоголизмом я распрощалась навеки вечные. Это не потому что было решено стать на путь здорового образа жизни, не потому что возник критический, в финансовом плане, выбор между "пожрать" и "бахнуть", не потому что бог знает что еще.
Мне перестало нравиться состояние опьянения, оно стало тупым, совершенно невеселым, скованным и пиздец каким гнетущим, а извечный повод нажраться в говно дабы в пафосном порыве облевать весь мир, выказывая, таким образом, свое отношение к нему, перестал нести в себе деструктивное очарование. Еще это потому что люди мне стали противны в любом моем состоянии, как в трезвом, так и не очень.
С сексом, кстати, тоже, практически, такая же штука, но здесь я даже не могу придумать причину почему всё так хуево. Так что, привет тебе, унылая трезвая асексуальная жизнь, с тобой я все меньше пригодна в употребление.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная