Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: луна-парк с блэкджеком и шлюхами (список заголовков)
20:25 

во мне сто лис и тысяча гусей
Как думаешь, что становится быстрее понятно – то, что в нынешнем современном мире твоя индивидуальность обесценилась до бессмысленности, или то, что кроме неё у тебя никогда ничего не будет? Я уже совсем не могу быть с кем-то, это просто тупо надоедает. Я никогда не понимала, как люди могут быть старомодными, но именно такой я становлюсь – повторяюсь всё чаще, и, в общем, я уже никому неинтересна, что, в целом, и к лучшему.
Мы живём в то время, когда что-то должно происходить постоянно, как в новостной ленте, она ведь не останавливается, не затихает никогда, там всегда вечеринка, убийства, глупости, перманентные маразмы, фейерверки аварий и катастроф, которые еще могут будоражить чьи-то умы, но уже надоело, нестерпимо надоело. А я совершенно не герой и не убийца, поэтому и неинтересна.
Поиск закономерностей – не судьба, это участь, зачастую злая - это примерно как рассчитывать на что-нибудь. Не успел продрать глаза – уже адски устал и не помнишь уже, сколько месяцев прошло с тех пор, как попал в этот бездушный коммерческий ад.
- Вот, познакомься… это твой новый бог, - это так один из моих работодателей удачно скрыл сарказм за представлением моего нового, временного босса, так, что дальнейший разговор клеился с трудом.
- Здравствуйте, - говорю я, - приятно познакомиться, я олень.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне

02:35 

во мне сто лис и тысяча гусей
Право, меня, порой, во истину удивляют люди. Удивляют они меня потому, что после того, как я, на протяжении многих лет, прожив в перманентно стыдливом изумлении от поступков моей матери, у которой понятие "здравый рассудок" вообще в принципе имеет весьма расплывчатые очертания, всё же могу до сих пор изумляться. Если кто-нибудь меня когда-нибудь спросит, почему у меня такое презрение к таким общепринятым понятиям общества об "успешной жизни", как брак, дети, хорошо оплачиваемая работа и дом с белым заборчиком, я его поведу знакомить с моей матерью. И когда эта встреча состоится, тогда он наконец-таки поймет, этот человек, этот фанат общепринятых устоев нашей жизни, какую я картину в голове малюю всякий раз, когда мне желают найти хорошего мужа, завести выводок спиногрызов и прочих благ и какие краски для этого использую, и тогда я спрошу его, хочет ли он встретиться еще разочек и, наблюдая, как этот парень суетливо озирается в сторону двери, я услышу от него вежливый отказ и, возможно, извинения за внезапно возникшие срочные дела, но, когда, попрощавшись, он открыв дверь, увидит на пороге мою мать, он ...
... ему ничего не останется, кроме как выпрыгнуть из окна.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

17:42 

во мне сто лис и тысяча гусей
Странно - когда я перестаю писать в эту днявку, приходят люди, они, возможно, в ожидании свеженьких буковок, но мне кажется, что это оттого, что у меня хорошо получается только молчать. Точнее, нет, не получается, наверное, я из той категории людей, которые уже своим присутствием портит остальным жизнь.
Я убедилась в том, что самый ужасный кошмар - это тот, который продолжается, когда ты уже давно проснулся. Нет, он даже хуже, и тебе снова хочется заснуть, вернуться к кошмару предыдущему, потому что тот монстр, который наяву - с ним ты не готов справиться и не знаешь за какое оружие схватиться, чтобы совладать с ним.
Я виню во всем себя, потому что не знаю насколько велика остальных, которые повлияли на происходящее. Я не осмеливаюсь попросить божьей помощи, потому что я давно утратила ту детскую бескомпромиссную веру в доброго дядьку с бородой, который смотрит на меня с райских кущей и сделает для меня чудо еще один раз. Но, как говорится, нельзя войти в одну реку дважды.
Дважды не случаются чудеса, даже если снова поверить в них, даже в такое волшебное зимнее время. Я с тоской и болью в душе смотрю на то, что происходит и отчаянно мечтаю оказаться в совсем другом месте, в том, где бы меня не коснулась эта действительность, хочу, чтобы кто-то пришел и взял ответственность на себя, чтобы мне не приходилось отчаянно спасать тонущий корабль.
Я впервые в жизни не знаю что делать. Убеждаю себя, что это всего-лишь черная полоса, которая скоро закончится, но мне, откровенно говоря, хочется просто сбежать от всего этого. Насовсем.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, темновнури

20:40 

во мне сто лис и тысяча гусей
Рандом, отвечающий за программу музыкального сопровождения на отрезке "берлога-адская мясорубка" и обратно в последнее время несказанно радует - мне начинает казаться, что вселенная таким образом хочет сказать мне, что я наконец-то обрела какое-то единение с ней, нашла общий язык там где, казалось бы, я не смогу приспособиться. Работать в женском коллективе оказалось на редкость утомительно, но крайне забавно - боже, я до сих пор умиленно плачу от развернувшей картины, когда бухгалтерша в компании с работницей из отдела кадров напряженно тащили с собой по огромному ящику свечей, яро обсуждая то, кто из них лучше подготовился к 21 декабря. Это было бы не так смешно, если бы в тот момент не вырубился свет, по рассказам, у доброй половины города, и реакции сотрудников на мою шутку: "ну вот, получайте уже свой зомби-апокалипсис на месяц раньше". Не смотря на иронию ситуации, на самом-то деле я вижу в новом ажиотаже вокруг конца света и смехотворной новости о "нулевой полосе" только искусственное поднятие в крови серых масс гормонов жопоголизма и не более того. Только хронический баклан не заметит, что декабрьский конец света является, пожалуй, одним из наиболее прибыльных коммерческих маркетинговых ходов в истории человечества. И если кредиты под большой процент или покупку (аренду) бункеров я хоть как-то понять могу, то страхование от "конца света" и продавцы индульгенций, не за дорого, всего за 500 рублей можно стать практически святым, в мой мозг ну ни как не укладывается.
Я придумала себе новое занятие по дороге на работу или обратно - игра называется: "угадай кто и как приготовился к концу света" и развлекаю ею себя пока мне не становиться совсем грустно. Мама в детстве меня учила, что нужно с уважением или, хотя бы, с терпением относиться к человеческим странностям, но, видимо, я не так хорошо усвоила это нравоучение.
Все-таки, людям не стоит знать когда закончится их срок, потому что они всячески будут пытаться это избежать, даже самыми бредовыми способами, на которые способен человек в принципе. Но самый логичный конец света в развернувшейся ситуации видится совсем иначе - возможно, что он начнется из-за массовой истерии, и это будет самая дебильная причина возможной кровавой вакханалии в истории человечества.

Один знакомый предложил, что было бы круто, если бы каждый рассказал своим детям о нашествии инопланетян, великой битве за Землю и историю о капитане Шепарде. И что все это было в декабре 2012-ого. А что? Был бы веселый эксперимент.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:00 

во мне сто лис и тысяча гусей
Уно. Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды, когда я вырасту, за мной приедет черный пативен и заберет в волшебную страну... нет, кажется было не так.
Дос. Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды, когда я вырасту, высшие внеземные цивилизации реквизируют мне мешок с баблосом и мне больше не придется работать... нет, кажется, мечтать об этом я стала намного позже.
Трес с копейками. Когда я была маленькой, я мечтала, что... а вообще я не. Наверное, если бы в своё время родители сподобились отвести меня к школьному психологу с вопросом... впрочем, любым вопросом, универсальным ответом на который было что-то вроде: "у ребенка напрочь отсутствует фантазия".
О чем это я. Ах да, о полёте воображения. Печально, но факт: не смотря на то, что буквально упарываюсь даже третьесортной покетбуковской фонтастегой, стоящая в некошерном разделе "всё по 15" и рассказиками о злобных сильфах, я, всё же, не способна легко генерировать тот самый полёт воображения, ибо ёж - птица гордая.
Поговаривают, внегалактические силы наделили меня некоторыми особыми скиллами, которые выделяют меня из репрезентативной выборки, но из-за отсутствия вышеупомянутого воображения и полёта мысли, прокачивать эти скиллы не так уж и получается. Поэтому часто задаваемый вопрос: "какого хуя ты, деточка, тут забыла, ведь у тебя же талант!?", кроме вызываемого раздражения, порождает во мне еще чувство творческой беспомощности. Почему я работаю на унылой работе? Потому что не амбициозна. Почему не хочу раскрывать в себе творческое начало и зарабатывать на жизнь тем, что неплохо получается? Потому что я ленивая задница, к тому же - если что-то получается, то хочу оставить это у себя, дабы потом поздним уютным вечером тешить этим своё самолюбие, хуле.
Ущербная девочка моего детства так и не сумела вырасти и, поэтому, сейчас она мечтает о том, что однажды она нарисует картину, от которой все в конце охуеют и перестанут задавать тупые вопросы.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, ябнутым всё можно

23:17 

во мне сто лис и тысяча гусей
фраза дня:
"раньше за мной не бегала толпа мужиков потому что я была страшной длинноволосой девочкой, а теперь они бегают от меня потому что я короткостриженный мальчег-педераст"

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:34 

во мне сто лис и тысяча гусей
Есть вещи, которые пугают меня и настораживают. Например, это любые разговоры о политике и навязчивые знакомства. Наверное, не стоит говорить о моём отношении по поводу навязчивых знакомств с целью поговорить о политике. С другой стороны, разговоры о политике вызывают только раздражение, когда как агитационные восклицания свидетелей иеговы о том, что судный день близко, действуют на меня почище чем на чёрта ладан. О чём это я? А, я о том, что религия, политика, и вообще всё, что связано с массовыми помешательствами меня откровенно нервируют и делают из меня ту, кем я являюсь на самом деле. Можно было бы с гордостью в душе и теплотой в сердце сказать, что я на самом-то деле намного лучше, чем являюсь на самом деле, или же хотя бы не настолько хуже, насколько я хочу показаться остальным, но когда повседневная усталость и раздражение в конце дня выплескиваются на незадачливого индивида, подкатившего с целью познакомицца, который, якобы "видит меня на перроне не в первый раз и всегда хотел познакомиться бла-бла-бла, узнать какая музычка у меня в ушах и т.п."... это совсем не ок. Возможно у него с кем-то так уже прокатывало, но в случае со мной звёзды не сошлись как раз в тот момент когда этот мудотавр "случайно" выдернул наушники из гнезда моего телефона, угарным думом доказав незадачливому ухажеру, что только в темноте все кошки бывают на один цвет. Откровенно хочется верить в теорию, что где-то во вселенной лихорадочно перебирает ластами в мою сторону гипотетическая вторая половинка, ебанутость которой будет сродни моей. Потому что чуждая ебанутость меня пугает и настораживает. Кажется, я повторяюсь.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне

23:50 

во мне сто лис и тысяча гусей
Мне всегда казалось, или, по крайней мере, я только воображала из себя угрюмого мизантропа, но месяц работы с людьми окончательно убедил меня в том, что это правда. Как сказала одна сотрудница: "Наши клиенты выходят из дому по умолчанию готовы устроить скандал." А потом, о чём-то своём подумав, добавила: "Ты не переживай, дорогенька, ты еще успеешь окрыситься." Каково же было её удивление когда я, вся такая неразговорчивая и флегматичная, через пять минут после сказанного ею заставляю охуеть всех клиентов своей откровенной исповедью офисного планктона.
"Возможно, ты никогда его и не встретишь.", думаю я. Человека, у которого на футболке написано "Архимеду нужна была точка опоры, а я вертел ваш мир на хую". Вообще это записано и на его перфокарте, но в этом-то и вся проблема - никто при первой встрече не согласится предъявить свою перфокарту. Нет, внешне его никак не определить. Потому что футболку он затолкал в глотку тому мудотавру, который сомневался, что в мире еще остались парни, способные затолкать какому-нибудь мудотавру в глотку свою футболку.
Потом, много позже, мы с ним всё равно не пересечёмся - хотя бы потому, что он попадёт на бойню, а я, при удачном раскладе, в вальхаллу.
Но как бы меня не бесили люди на протяжении всего рабочего дня, с возвращением в свою временную берлогу, я как никогда ощущаю гнетущее одиночество: с одной стороны меня пугает перспектива отсутствия каких-либо отношений просто потому что я каждый день трачу 10 часов на богом проклятую работу + два часа на общественный транспорт, с другой - я начинаю испытывать некоторую потребность в привязанности к кому бы то ни было. Личная жизнь, спросишь? Ха-ха, смешно.
Я с ужасом осознаю, что я была проглочена системой, которая даже не подавилась моей несъедобной тушей, и с не меньшим ужасом каждый день смотрю на своих сотрудников, которые потратили на эту адскую мясорубку не один год, разыскивая в их поведении и словах какие-то аргументы "за", при этом мысленно убеждая себя, что уж я-то здесь ненадолго. Наверное, они тоже себя так убеждали.
Мне, наверное, хочется верить, что после адского кручения в колесе, всё закончится хорошо.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

20:40 

во мне сто лис и тысяча гусей
Наверное, во мне есть что-то от наркомана. Хотя о наркотиках говорить - моветон, ни-ни. Казалось бы, никто не ожидал, прежде всего я сама от себя не ожидала, но вновь появившаяся потребность срать в виртуальное пространство говорит о том, что зависимость есть, и она практически неискоренима. Шальная мысль о том, что смена места жительства и новоиспеченная работа отберут у меня время и возможность сидеть в сети была действительно шальной. Время прошло не так уж и много, казалось бы, ровно 14 дней 22 часа и сколько-то-там-минут-лень-считать, но для меня эти две недели одновременно соизмеримы с вечностью и долей секунды. У С. Жадана когда-то вычитала: "Он пьёт уже третий день, еще и погода плохая, давление, или как это называется, как называется состояние, когда ты пьёшь третий день и внезапно перестаешь узнавать родных и близких? Очевидно, давление." Так вот. У меня хроническое давление. Отчасти это потому что пришлось узнать на своей шкуре каково это - работать в аду - нужно всего-лишь устроиться в гос. учреждение, клиентами которого являются угрюмые серые массы, с которыми по 10 часов в сутки варишься в адском котле. Но это не так угнетает, потому что к серым массам не сложно привыкнуть, более того - несложно брать над ними верх, но это всё дерьмо по сравнению с нищебродской зарплатой. А тот факт, что я в первую неделю умудрилась влететь на крупные деньги, сделал моё существование практически критическим. Спасли заказы рисовательские, но ей-бобу, если бы не вероятность сдохнуть от того, что нечего ЖРАТ, то никогда бы не занималась этим всерьёз. Сотруднички жалостливо смотрят на то, как я медленно и верно превращаюсь в мечту анорексички, и украдкой приносят больше хавчика на работу дабы покормить "деточку". Милые они, сотруднички, даже не смотря на то, что работаю в змеином гнезде. Одно радует - я теперь во всех смыслах один в поле воин. И мне, знаете, друзья, знаете, мне хорошо...

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

17:14 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я очень часто думаю о том, что будь я хоть немного менее асоциальна и немного более решительна, я бы, к примеру, могла бы рассказать тем немногочисленным людям, которые время от времени интересуются как протекает моя жизнь, как у меня идут дела и идут ли они вообще. Штука странная и даже, в какой-то степени, пугающая - в разговорах с близкими людьми мне не сложно вести диалог на абстрактные темы, но как только речь переходит на личности, особенно если на мою, то начинается адский тупизм и блеянье дрожащим голосом о том, что у меня всё "как обычно". То ли прибитые в детстве к потолку игрушки поспособствовали развитию дюжины моих комплексов, которые теперь я нежно лелею и старательно взращиваю, не имея в арсенале каких-то других объектов взращивания, то ли всё дело в нашептанной лукавым мысли о том, что хвастаться своей жизнью - это как махать в общественном транспорте своим микропенисом: со стороны это выглядит до усрачки смешно и позорно.
Также часто я ловлю себя на том, что, слушая рассказ о незнакомых или не интересующих меня личностей, я по умолчанию не воспринимаю информацию, отфильтровываю её еще на стадии влета в одно ухо: я не слышу о чем речь, словно у говорящего отключили звук, он сидит напротив и молча двигает ртом, а я киваю до тех пор, пока какая-то шальная фраза всё-таки проскальзывает в бессознательное, но без сути всего рассказа она так же бесполезна, как ежедневные звонки в дверь свидетелей Иеговы - так же вызывает досаду и раздражение. Я подозреваю, что все мои irl дружки, да и не только они, думают о том, что я, блеать, бесчувственное бревно, что у меня эмоциональный диапазон как у стоматологического оборудования, словом, наверное, они правы. Но, на самом-то деле, я не знаю как вести себя адекватно в подобной ситуации - при любом раскладе мне любая реакция кажется картонной, неискренней, фальшивой.
Единственное место, где я могу открыться - это данная унылая днявка. Потому что здесь у никого нет до меня каких-то предъяв и претензий, здесь я для всех - не больше чем килобайты, порой, невменяемого текста, и мне не приходится испытывать на свой шкуре все прелести чужих ожиданий касабельно моей персоны. Так вот вам откровение: мне страшно от того, что я наделаю ошибок, что я не оправдаю ожиданий тех, кто за меня поручился. И не надо говорить о том, что это говорит моя нерешительность, потому что я знаю себя, знаю что я из себя представляю. Так что не надо этого, не надо покровительства, не надо глупых надежд, что я чего-то достигну в жизни. Я хочу, чтобы моя вселенная крутилась так, как я пожелаю, со всей её безумием, со всей её небезупречностью, в конце-концов, со всей её унылостью и бессмысленностью. Потому что только так я могу ощущать некое подобие гармонии с окружающим миром.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, темновнури

17:05 

Карма, мать её.

во мне сто лис и тысяча гусей
Привет, ребятушки. Надеюсь, мое отсутствие осталось незамеченным. Для тех, кому интересно, впрочем, и для тех, кому неинтересно: я по уши погрязла в рутинных поисках работы, но моё мельтешение вроде бы как приносит некоторые плоды. Но о своей бытовухе я говорить не хочу, потому что она сера и уныла, ну, как обычно и в таком роде.
Мне подумалось вот о чем: мне, наверное, надо быть добрее. Нищим отдавать последнюю копейку там, или, к примеру, подкармливать всех встретившихся уличных собак, даже не смотря на обоюдную неприязнь и тех и других. Потому что, если предполагать существование кармы или злого рока, как только в моей жизни начинают происходить какие-то изменения в положительную сторону, в игру вступает Большой Пэ и мои радужные очки в очередной раз разбиваются о чугунную задницу реальности. Ладно бы, если бы проблемы были реальными и зависящими от моей непроходимой тупости (хотя, наверное, всё это происходит со мной именно из-за неё), но когда с тобой, сразу после одной, да что лукавить - значительной на данном этапе жизни, удачи, начинает происходить целая серия мелких неудач или неудачных случайностей, сразу начинаешь думать о том, что всё неспроста, что высшая инстанция имеет на тебя зуб и, с помощью мелкого пакостничества, сводит с тобой счеты.
С другой стороны, вера в наличие кармы - это, безусловно, полезная теория. Можно быть лузером, которому натикало тридцатник, при этом мечтать о первом сексуальном опыте, - и во всем винить своих предков (наверняка Борджиа), чьи грехи и послужили причиной невероятного уебанства их потомка. Примеров множество: наследнице Винчестеров, к примеру, предсказали, что ей будут являться призраки всех убитых из, понятное дело, винчестеров. Черт его знает, что это за вид лохотрона, но в качестве компенсации требовалось возвести дом, строительство которого не будет закончено до ее смерти. Не знаю как самой наследнице, но архитектору кто-то точно являлся - дом попал в список самых жутких мест мира. Карма побеждена.
По этой же причине (чтобы не стать в будущей жизни грибком на пятке жирного кокни), нельзя грешить - ангелы в небесной канцелярии подсчитают все твои адюльтеры, и в следующем гейме ты выйдешь на поле в образе пэрисхилтоновской болонки. Это в лучшем случае, сам понимаешь.

А, чуть не забыла: "All Cops Are Bastards" - тупой штамп. Но всё равно застёгивайте карманы, когда едете в общественном транспорте.

p.s. 30-дневный флешмоб по прошествии недели мне кажется неактуальным.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне

23:26 

бытовушечка

во мне сто лис и тысяча гусей
Блин, я понимаю, что этот дневник никому не нужен, а для меня он просто очередной повод немного повыёбываться на публику, но этот пункт мне не даёт даже такой возможности, ибо я никогда не писала и не умела описывать интимные подробности своих бренных дней. Виной этому - то ли моя вежливость, ростки которой прорастают из тёмных глубин моего говняного характера, или же просто унылость моего существования, о котором стыдно не то, что говорить, но даже заикаться, но обо мне многое говорит когда-то уже сказанная здесь придуманная мною же фраза: "днём она обычный человек, а вечером она в говно". Так вот. Скажу, это очень верная фраза и очень актуальная фраза в отношении моей повседневности. Её можно по-разному перефразировать, но суть от того не меняется, но для примера приведу парочку: "днём она купает на секонде ведро пользованных шмоток за полтос, а вечером задродит интернетик и читает юнгера". Или же: "днём она пишет в днявочке искромётные посты, а вечером она не может два слова связать перед потенциальным объектом для секса" ну, и в таком духе. Но я попробую рассказать, что же происходит в моей жизни, из-за чего я одновременно испытываю эпик вин и эпик фэйл.
Когда я проснулась, первой мыслью было, что "любить маму и папу - ну ок же, но поскольку мой пубертат закончился уже как стопиццот лет тому назад, то жить в четырёх стенах с ними - это позор". Хотя, я тут же успокоила себя мыслью, что взрослой девахе жить с родаками не так позорно, как парню в моём же возрасте. Я в очередной раз вознесла благодарность Вселенной за то, что между ног у меня ничего органического и детородного не висит. Я сказала "спасибо" Вселенной, и врубив очередную скачанную грязную блузяку, стала собираться делать всякие дон кихотские подвиги.
Вчера поехала в книжный, я зря так долго в нём топталась, цены там всегда какие-то недобрые, а сборник ирландских легенд и преданий под ветровку так и не поместился. И, в очередной раз, несолоно хлебавши, пошла в отдел "все книги по 15 грн", ибо последняя двадцатка в кармане не позволяет мне другого, особенно учитывая то, что я за эти самые 20 грн. собралась нажраться в говно с подругой, которую я вечность не видела и с которой мы договорились встретиться. Так вот, в тот момент, как я так удачно нашла потрёпанный покет-бук А. Кондратьева "Сны", подошел какой-то дядя, посмотрел, что я там кручу в руках и сказал, что я похожа на русалку с обложки. Пригляделась я к этой русалке - глазюки выпученные, жопища большая, и бледная - точно, я. Ну, я сказала "спасибо". Подошла к прилавку, девушка на кассе желает мне удачи, а ей я говорю "спасибо", я бы ничего не сказала, если бы не эти её большие и добрые глаза.
Так вот, сегодня я надела свой самый приличный шмот ради встречи с пАдругой, мы взяли по бутылке блевательного пива и я в который раз убедилась в том, что я, не смотря на всю свою браваду, не умею пить. Наговорились мы с ней на год вперед, а я, к тому же, сказала за сегодня больше слов, чем я говорила за предыдущий месяц в целом. Виной тому, скорее всего, всё то же блевательное пиво. Мы расстались с ней, и я поблагодарила её за то, что она избавила меня сегодня от общения с компанией моих воображаемых друзей и эльфов в башке. Пришла домой и в пьяном откровении поблагодарила родителей за то, что они не сильно упрекают меня в том, что я такое ленивое чмо. Наверное, это неделя благодарения.
Сейчас же хмель окончательно выветрился, и я немного сожалею о двух вещах: о том, что я не Иисус, за которым всегда бегала толпа мужиков, и что у бороды Нейла Фэллона на 400 друзей больше, чем у меня. У БОРОДЫ.

апд: о 10 нравящихся и не нравящихся вещах расскажу как-нибудь в другой раз.

@темы: ябнутым всё можно, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

03:30 

30 фактов о себе

во мне сто лис и тысяча гусей
22:12 

во мне сто лис и тысяча гусей
Привет ребятушки. Надеюсь, у вас там, на вашей орбите всё ок, и её спутники не причиняют каких-либо предательских поползновений. У меня тоже всё ок, даже не смотря на моё вчерашнее нытьё в днявочке, но это не из-за происходящего в моей жизни, а, по большому счету, это были происки моего замечательного характера, который наглядно может изобразить любая синусоида. Я уже писала о том, что днявку мне стало вести совсем не интересно, поэтому я уже который день алчно поглядываю на подсмотренный у Эсин флешмоб, дабы в очередной раз доказать прежде всего себе, что я вся такая интересненькая и исключительная и не зря меня в этом убеждают остальные.
На тему исключительности мне вспомнилось вот чо.
Дед у меня был неординарный - у него вся жизнь была тесно связана с водой. В молодости был водолазом на спасательной станции, после войны работал на водоканале, средний сын, мой без вести пропавший дядька, почти всю жизнь прослужил морских войсках, в почтенном возрасте дед писал стихи, в основном вдохновленные всякими горячительными жидкостями, а позже вполне ординарно спился. Сам характером - жутко неприятный тип, мизантроп от природы, малолетние борцы за справедливость и мистер фримен даже рядом не валялись. На характер его, ессно, повлияли всё те же горячительные напитки, несоизмеримо употребляемые внутрь, и, что уж лукавить, они стали причиной его кончины. Но в редкие моменты просветления его сознания и изредка попадаемые на них мои такие же редкие визиты, на ум приходят две вещи - это совместное поедание солдатской каши и ритуалы изгнания чамры (чамра, ударение на последний слог).
Если кто-то из детей, постоянно отиравшихся у нас во дворе (а отирались всегда и имя им щиссот, потому что у нас был магнитофон и дед все время ставил кассеты со всякой ересью, половину которой я до сих пор наизусть знаю) - так вот, если кто-то из детей вдруг начинал овцевать, капризничать, топтать растущие в изобилии бабушкины чорнобривці - дед ставил диагноз: происки чамры. Хулиган усаживался на лавочку, внимательно осматривался, и дед спустя пару минут выхватывал у него с затылка или спины эту подлую тварь. Держал он её наподобие волоска, который снимают с одежды - увидеть её невозможно, но мы-то знали, знали! Хулиган смотрел на чамру, успокаивался, переставал овцевать, чамру выбрасывали куда подальше и все были счастливы. Вот такое хилерство по-домашнему. Хотя в его действенность можно сомневаться после нескольких приступов дедовой белой горячки, но я всегда верила.
Так вот, к чему это я всё веду. Что касается меня, - такое ощущение, будто этих созданий у меня завелся целый полк, а вытащить некому. FML.

и я теперь знаю, каким будет мой следующий ник


@темы: ябнутым всё можно, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

17:47 

топ-10 августа

во мне сто лис и тысяча гусей
Привет, друзья. Август подходит к концу, а с ним и лето, а вместе с ними, возможно, уйдёт и моё трупное состояние, а, может, и нет, но, как бы там ни было, почему-то каждый раз когда я подвожу подобный музыкальный итог вместе с ним заканчивается и очередная глава моей не очень весёлой, средней скучности, жизни. Наверное, мне должно быть стыдно за кощунственную мысль, когда переслушивая гигабайты музыки за часы до появления этого сообщения в дневнике, я ловлю себя на: "бро, у тебя не так уж и плохо прошел последний месяц". Это немного странно, потому что буквально вчера я порывалась пододеяльным ангелом спрыгнуть из окна, но нет, сейчас я понимаю - всё хорошо, потому что после глубокой черной задницы реальности рано или поздно, но обязательно, глаза ослепит ректальный луч надежды.
Вот уже год как я поддерживаю традицию составления топ-чартов, и, наверное, стоило бы подвести какой-нибудь общий итог, но нет, мне кажется, лучше просто продолжать, а возможность подводить окончательный итог оставить другим, а себе - только возможность предлагать, немного навязчиво, как и любые другие предложения в принципе, чтобы потом со слов остальных в который раз убедиться в том, что я всё-таки слушаю хреновую музыку.
Хреновую, потому что в Поиске Дневников так никто и не откликнулся на мой призыв, а лично проведенный поиск по интересам нашел в совокупности 50-60 разных дневников, 99% которых закрыты или запилены. И это среди 740 тысяч других днявочек - вот такая грустная статистика. Вполне возможно, что для тех, кто слушает стонер, позорно вести бложик, но никто упоротый так и не додумался написать об этом в правилах. Наверное, мне надо начать слушать нафталин, чтобы меня тоже полюбили.
В этот раз не будет никаких рейтингов, не будет комментариев к композициям, просто десять дорожек, которые сделали августовское настроение.

топ-10 августа

К сведению, дальше будет еще менее интересно, так что советую выпиливать меня уже вчера.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, рокмитал, что играет в твоей тачке, чувак?

20:07 

во мне сто лис и тысяча гусей
Поговаривают, для того, чтобы понравиться среднестатистическому дайриюзеру в дневнике должны присутствовать унылые описания быта. Их есть у нас!
На данном этапе жизни меня волнуют только две, в принципе, разрешимые, но проблемы: безработица и творческий кризис. И сам факт признания в этом говорит о том, что я сейчас как никогда похожа на вялую ссанину - даже аутотренинги и мотивирующие записки на обоях а-ля "женсчина, перестань быть чмом" не помогают. Разумно было бы, хотя бы ненадолго, отключить интернет и поразмышлять о себе любимой. У Э. Юнгера было (сейчас почему-то не могу найти отрывок) о том, как нехорошо мыслить готовыми к записыванию фразочками. Сейчас до меня, кажется, дошло: красиво и стройно мыслить - ну круто же, но когда голова выстреливает именно инстант-твитами - это совсем, совсем не ок. Когда мне хочется черкнуть что-то о каких-то впечатлениях и я немедленно разливаюсь по клаве, - фу, это такое мерзкое чувство.
С другой стороны, одно дело притворяться унылой и неинтересной, и совсем другое - быть таковой на самом деле. Видимо, это главная причина многочисленных отказов в принятии моей незаменимой особы хотя бы на сраную стажировку, не говоря о том, чтобы получить минимально оплачиваемую работу. Хотя, наверное, мне надо было побольше раболепствовать перед вчерашним нанимателем, но мои неискренние улыбки больше похожи на извилину на заднице, а тактичный ответ на двусмысленный вопрос того мудака о моей личной жизни "это полностью конфиденциальная информация", как-то не прибавил мне плюсов в карму. Но, почему-то сейчас стыдно признаваться даже себе в том, что я так и не научилась общению с людьми, не умею быть, по словам нанимателя, "комуникабельной". А еще я совсем не амбициозна, так что только вселенной понятно, что я забыла в третьем тысячелетии. Мне бы мансарду какую-нить, или комнатку в башне, и чтобы горы пыльных книг вокруг, а я такая сижу и иллюминирую рукописи, и тут я вспоминаю о том, что кризис творческий бьет напалмом по чувству собственного достоинства, и что от этого самого чувства собственного достоинства мало что осталось.
И вот, я каждый раз жду выходных, думаю, что займусь чем-нибудь полезным, КРЕАТИВНЫМ, бля. В результате после двух бессонных ночей, проведенных в чтении всё того же вышеупомянутого Э. Ю., я прихожу с очередного собеседования, туплю целый день одним глазом в монитор, пока второй отсыпается, потом из-за этого не могу заснуть ночью, просыпаюсь на следующий день после полудня, оставшийся вечер пытаюсь сообразить, кто я, где, а главное - куда пропали 1,5 суток жизни. И вот, всё, выходные over. Потом опять всю ночь страдаю фигней, снова иду на очередное собеседование, туплю, думаю о том, что не нужно так много читать, нужно пойти и завести полезное знакомство, а еще лучше провести ночь в постели с противоположным полом, а не в компании книги, пахнущей сырой библиотекой, или еще лучше - заняться чем-нибудь полезным, креативным, бля, кажется, я рекурсирую.
Если кто не понял о чем это псто, иллюстрирую свое состояние:

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

02:02 

во мне сто лис и тысяча гусей
Когда я родилась, мне здесь сразу не понравилось. Наткнувшись на стену непонимания в ответ на просьбу вернуть меня обратно, я уразумела - к этим людям и всему, что можно потрогать пальцем, а также к тому, что нельзя потрогать, но можно произнести вслух, произведя некоторые манипуляции с языком, а равно и к тому, что произнести нельзя, но можно вообразить, - ко этому всему нужен особенный подход.
Но, как известно, пока ты ищешь подход к жизни, она сама подходит к тебе с тыла с явственным намерением вставить джек. Помнится, я однажды серьезно засобиралась в монастырь, но там запрещают слушать стонер рок и не пускают в келью с кошачьим черепом, так что не случилось.
Тогда я неохотно постепенно стала сношаться с окружающим миром (да-да, именно это). Мне многое было непонятно, например - каким образом гламурные кисо могут выпячить верхнюю губу. Кому-то сейчас это может показаться смешным, а я серьезно задавалась этим вопросом, даже перед зеркалом тренировалась, но рожа, которая смотрела из отражения, не придавала мне смелости показывать её другим. Также мне было не понятно, почему на меня, одетую в летний сарафан с цветочечками, глазели посторонние, когда слышали музыку, играющую в моих наушниках. Короче, многое было непонятно моему недалекому разуму, из-за чего я никогда не стала бы королевой выпускников.
Еще возможно, покет букс не настолько покет, чтобы окружающие не замечали в покетах книги с названиями вроде "Царство небесное силою берется" О`Коннор, но меня уже посчитали унылым говном, и хоть я для порядка пыталась отмыть это клеймо, запихивая в ухо булавки и выдавая собственные стишки за работы некоего А. Д. Штимаца на уроке литературы, посвященном новой волне поэзии. Но клеймо осталось, начали считать дураком.
А еще сектантом, но это совсем недавно и даже забавно.
Когда ночью перед сном прочитаешь вслух "ин занаду дид кубла хан..." (успокаивает) и включишь этот безумный православный дрон, приятно думать, что тебя по-прежнему считают "странненьким" и "придурочным" - в то время, как ты стерильно нормален, или, что то же самое - совершенно не в себе.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне

00:33 

можно делать всё что угодно

во мне сто лис и тысяча гусей
то есть, вообще всё, что может прийти в твою долбанную голову.
не хочешь - не делай, хочешь - делай, невзирая на последствия.
но никогда, запомни, никогда в жизни
даже если ты уже делал это
даже если ничего страшного не случилось когда ты это делал
даже если ты уверен что ничего страшного не будет

никогда не заходи обдолбанным в игрушечный магазин!11

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, ябнутым всё можно

03:22 

во мне сто лис и тысяча гусей
Наверное, я из категории тех цивилизованных людишек, которым совершенно не нравится находиться в глуши более трех дней, но всё равно продолжающие разъезжать по деревням, в глупой надежде, что это для них является настоящим отдыхом. А, может, для того, чтобы заглянуть в прошлое: ну, вы знаете эти богом забытые деревеньки, в которых время остановилось, в лучшем случае, в начале девяностых.
С другой стороны, единственная причина, почему я время от времени срываюсь с места и еду четыре часа в душном автобусе, не потому что мне нравится запах пота и дешевого курева красноглазого водилы, а заключается в следующих словах:
«Ну вот, она снова приехала!»
Да, я снова приехала, у меня дорожная пыль в волосах, на рюкзаке и одежде, что не делает мой характер хотя бы чуточку лучше. Улица пустая, впрочем, она всегда пустая и я, шагающая по ней, в такую жару смотрюсь на фоне скошенных полей на редкость дико. С одной стороны – плевать, ведь я одна такая ненормальная на все село, с другой – я-то прекрасно знаю, что за мной наблюдают, по крайней мере, десятки глаз из-за белых кружевных занавесок, ведь в таких, богом забытых местах, прошедшая странная деваха в черных шмотках для местных жителей - уже приключение. Но тут они меня узнают, и я слышу из-за этих белых кружевных занавесок возмущенное: «Ну вот, она снова приехала!» Мне приятно, ребята, что вы меня помните с прошлого раза.
Я знаю, моя нелюдимая личность в прошлый раз взбудоражила вашу тихую обитель, ведь где это видано - девка молодая одна и ей ни до кого нет дела, а только сидит вечерами на веранде и читает странные книжки под аккомпанемент жуткой музыки. Не по-деревенски как-то: с парнями не заигрывает, с девушками не сплетничает и вообще ни с кем не общается. Видимо зазналась, столичная сучка.
О прошлом моем приезде как-то не хочется говорить – неприятная ситуация вышла: деток малолетних обидела, родителям, пришедшим причинять справедливость, нагрубила, мол, учите спиногрызов сублимации. Что это за сублимация такая – не понятно и крайне обидно, но нет повода ни ментов вызвать, ни морду набить скотине языкатой.
Я захожу в единственный продуктовый, одновременно исполняющий функции промтоваров, бара и парикмахерской в одной избе, покупаю продукты на несколько дней. Дом совсем недалеко, но хочется отдохнуть: я подхожу к памятнику неизвестному солдату, сгружаю свои пожитки и сажусь на камень – он, на удивление, оказывается холодным.
Неподалеку от памятника двое детей на качелях ругаются матом. Мне это нравится в какой-то мере, потому что у них получается непринужденно. Я даже хочу предложить им одну игру в слова, но передумываю, потому что дети наверняка не знают про рекурсию, тем более им всего лет по шесть.
Один говорит другому, что видел за памятником дохлую курицу. "Не пизди", - говорит другой и смеется. "Там", - говорит первый и показывает на меня. Я пялюсь на них. Второй тычет мне неприличный жест и смеется. До них шагов двадцать, они ерзают на прогретых солнцем седушках качелей, готовые в любой момент сорваться и убежать от моей злобной мелочной расправы. Я говорю, что видела за памятником двух мертвых маленьких мальчиков. Они не напуганы, но перестают смеяться. Я показываю неприличный жест обоим, беру шмотки и иду домой – мне многое предстоит сделать сегодня.
Вечером я ожидаю на своем пороге разгневанных родителей, которым я практически ничего нового не скажу, отчего становиться немного грустно. Они оправдывают мои ожидания, даже более – в этот раз они взяли с собой группу подкрепления, благо, без вил и факелов. Разошлись, впрочем, как и прошлый раз – без кровопролития, даже почти полюбовно.
Я не могу назвать себя ненавистницей детей, в частности, маленьких мальчиков, просто мне не нравятся отдельные малолетние уроды.
Эх, в такие моменты я начинаю верить в карму, временно-пространственные проекции и прочие хроноклазмы – ведь, какова вероятность того, что в следующий мой приезд в эту тихую гавань я не обижу маленьких мальчиков и ситуация не повторится снова?

Меня не было почти неделю, но я искренне надеялась, что львиная доля чейтателей за время моего отсутствия одумается и свалит. Ан нет, не случилось. Эх.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

15:35 

во мне сто лис и тысяча гусей
Люблю ни с того ни с сего начать овцевать. Ок, на людях веду себя прилично, но дома в четырех стенах - это пиздец. Меня можно ненавидеть только за исполняемые песни и пляски. В репертуаре музыкально одаренной личности - всё, что намертво запоминается: от "нежных сов" и "йожина с бажина" до марка лейнегана и "маай спейсшип крэшт энд ай ноу донт ноу ват ту дуу...".

Ночное же выступление было явно спровоцировано алкоголем.

Дело в том, что иноязычные волания воспринимаются родителями, вынужденными еще месяц терпеть меня в дома, не так тяжело. Но когда, знаете ли, вечером вприпрыжку и совершенно бездумно, как все внезапно поглощающие моск вещи - "САМ СА-ТА-НА... САМ СА-ТА-НА"
Впрочем, надо им отдать должное - голову мне утром не обрили и святой водой не облили. Ок.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная