Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: луна-парк с блэкджеком и шлюхами (список заголовков)
00:25 

где нога Лоры Палмер?

во мне сто лис и тысяча гусей
Меня часто называют богохульником, ну и в таком роде. Никогда, говорю я, нельзя делать поспешные выводы. Поспешные выводы приводят к массовым расстрелам по спискам и добавлениям в избранное людей, чей богатый внутренний мир исчерпает свое магическое влияние через пару дней.
Если бы я хоть на пару градусов уклонилась от среднестатистичности, кем бы тогда я стала? космонавтом? кино злодеем? рок-звездой? Вообще-то, паломником. Как-то странно узнать такое от себя даже в печатном виде, но при одной мысли о такой глобальной отрешенности и при этом полной отдаче, у меня случается сверхмощный выброс в кровь каких-то, вот черт, надо было учить в школе биологию, в общем, убийцы и художники наверняка ощущают что-то похожее перед тем, как заняться своим новым полотном.
Эти Чёрные Мадонны, волоски с головы святой Аггриппины, левые мизинцы замученных и канонизированных, разорванных львами христиан и хуями язычников девственниц - это всё совсем не смешно.
Паломников, кстати, в англоязычных странах называют палмерами - как ту убитую девочку в шизоидном сериале. Потому что они приносили на родину ветви пальм. Так вот, после тысяч пройденных километров я наверняка пораню ногу. Пыль, грязь, гангрена. Отрежут, как пить дать.
Опираясь на такой печальный опыт, я вспомню творческие порывы молодости и сниму фильм об ампутантах. Farewell to Legs, например. Или Farewell to Arms, если главному герою отрежут что-то другое. За картину мне дадут золотую пальмовую ветвь. И я буду паломником в квадрате.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, ябнутым всё можно

19:42 

во мне сто лис и тысяча гусей
Продолжая развивать тему литературных соответствий с жизненными реалиями, могу с уверенностью сказать, что между тем или иным неприятным периодом в моей жизни можно провести параллель с той или иной книгой (реже фильмом) – как научно фантастической так и не очень.
Говорить о том, что за последние 15 лет я так и не превратилась в прекрасную бабочку, или на крайний случай, фею, все так же оставаясь на стадии развития гусеницы, наверное, не стоит. Так же, наверное, не стоит говорить о том, что в школе в начальных классах я являлась явной проблемой для преподавателей – постоянные драки с однокашниками, хулиганство, нетерпимость к правилам, определенно, не делали мне рекламу. Во втором классе я проломила камнем башку своему однокласснику Юре, за то, что он измывался над одной девочкой с заячьей губой (конечно, всему виной мое сострадание к бедным тварям и людям с внешним уродством). У мальчика были более влиятельные родители и из-за этого, в последствии, события впитали в себя практически точный сюжет «Изгоняющего дьявола» Блэтти, правда, меня всего лишь изгнали из школы.
Меня взяли в другую (о боги!) более престижную школу, но в моей детской головушке уже прозвенел первый звоночек сознательного, который привил во мне отвращение к этому институту образования. Первый год обучения в новой школе повторил «Чужака в стране чужой» Хайнлайна если не сюжетом, то названием уж точно.
С того времени я каждый вечер я засыпала с мыслью, что еще несколько дней созерцания избалованных деток, вытаскивающих свои задницы из машин с личными водителями, меня подкосят, а заодно и поведение учителей, которые (со времен первой школы я уже догадывалась, почему) к ним относятся гораздо лояльнее, чем ко всем прочим. Неплохо бы, думала я, заснуть и не проснуться. Нет-нет, что такое суицид, я на конкретном примере изучила чуть позже, когда мне по возрасту стало положено любить Курта Кобейна. В тот момент я думала о Уэллсе и "Когда Спящий проснётся", а продолжительная летаргия казалась вполне сносным вариантом для того, чтобы по уважительной причине косить школу. Большой и светлой любви к парню на год младше, счастливо проёбывающему свои молодые годы при помощи любых доступных средств, аккомпанировал Нил Гейман. Парень гейманом не был, но, к моему превеликому сожалению, бисексуальные наклонности имел.
После школы я, в поисках Приключений На Свою Жопу, отправилась на Луну дабы попытать счастья в центре подготовки рабочего класса, правда Луна оказалась на расстоянии 15 минут на маршрутке от дома, но для меня, как и любого другого дьявола христианский вуз по ощущениям именно таким и казался. Хайнлайн со своим "Чужаком" не преминул повториться, а в контексте Уэллса я чувствовала себя уже не проспавшим дохуя поколений наркоманом, а, скорее, гостем на "Острове доктора Моро" - по крайней мере, на экзаменах я убедилась в существовании человекогиен и человекосвиней.
После зачисления в счастливую для любого подростка-меломана группу с названием ФМ-12, у меня случилась любовь счастливая - сама себе я напоминала Эвереттовского персонажа, которому удачно пришили отрезанную голову, и который сам еще с трудом верит в собственную функциональность. О взаимоотношениях с одногруппниками достаточно сказать пару слов - Пьер Буль, "Планета Обезьян".
Из-за религиозного агрессивного духа, царящего в институте, несколько раз со мной снова чуть ли не случился «Изгоняющий дьявола» в контексте «Изгнания из института».
Пять лет обучения прошли в метаниях аки героя из «Дома дверей» Ламли, - не зная, куда меня забросит на этот раз, я продолжала дёргать за ручку и ждать Новых Приключений На Свою Жопу. И, к вопиющему удивлению и благоговейному ужасу своей кафедры, дьявол в райской обители смог-таки закончить обучение с красным дипломом.
В данный момент, я думаю о том, что пока моя жизнь больше всего напоминает трубу, в которой прыгала "Неутомимая лягушка" Дика. Возможно, если возникнет альтернатива, я из неё выберусь - так же, как уменьшившаяся лягушка провалилась сквозь кристаллическую решетку атомов. Если, конечно, удастся протиснуть свою, Не Прекращающую Поиски Приключений, Задницу.

@темы: мудрая кровь, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

18:13 

топ-10 июня

во мне сто лис и тысяча гусей
Лето конечно же, началось с закономерных пиздецов - я опять не еду на морэ, хотя, в принципе, не больно-то и хотелось. Я опять читаю по двадцать книг в месяц, слушаю мрачненький зигафолк, послала окончательно и безповоротно единственного человека, который как-то меня терпел, и теперь я одинок как средний палец. Да, игнорирую звонки, игнорирую "бро, пошли гулять", вторую неделю игнорирую вопрос в формспринге "какие люди тебе интересны? из общения с тобой видно, что люди к тебе тянутся, а ты к каким тянешься?". Ха-ха, к людям я тянусь ни к каким. То есть, временами нахлынивает на меня филантропия, и я всех люблю, а потом я понимаю, что это высшие силы меня искушают стать на путь истинный, стать няшей, но я как верная слуга сатаны возвращаюсь на проторенную дорожку. Мне, всё же, лучше без тесного общения с человеками, чем с.
Также пришло осознание, что любить лучше, чем быть любимым. Ибо в последнем случае, если симпатия не взаимна так и хочется сказать "друг, иди, полюби кого-нибудь другого". Есть один такой товарищ, да. Постоянно так, навязчиво намекает, мол, давай встречаццо, а мне становится одновременно грустно, стыдно, некомфортно и еще такое чувство, будто в соседнюю комнату въехал какой-нибудь замечательный сосед и собирается срать в моем туалете, курить на моем балконе и при этом быть милым и приветливым. То есть меня раздражает не тот факт, что меня отвлекают от Важной Деятельности, а то, что я не смогу на постоянной основе нормально реагировать и быть равно приветливой. От таких размышлений я чувствую себя совсем гиком. Еще мне в детстве очень нравился потолок в одной из комнат нашего старого дома, и я мечтала, что когда-нибудь смогу жить на потолке с васильками.
Привет, чуваки. 25 число, и, как обычно, топ-десятка месяца.

@темы: что играет в твоей тачке, чувак?, рокмитал, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

04:54 

во мне сто лис и тысяча гусей
Привет, чуваки. Это псто посвящено тем, для кого всякие уведомления об изменениях принципиальны - намедни мне в жёппу ударила вдохновенная молонья, которая сподвигла меня немного поностальгировать - вспомнилась угрюмая тощая прыщавая деваха не умеющая модно одеваться, первый опыт интернет-серфинга, первая просмотренная порнушка, первый ник, лирушка, потеря девственности, бурса, первое алкогольное обрыгание и прочие незабываемые переживания. Ностальгия по "ах где мои 14?" переродилась в желание вернуться к истокам - поэтому в фиг знает какой раз был изменен ник.
В 14 мне хотелось выглядеть круто (а кому не хотелось-то?) - под стать своим первым друганам с интернетов, поэтому был выбран ник Москит. "Мо" - как дань подростковому максимализму, "скит" - как небольшое жилище отшельника. В принципе, с таким же успехом можно было поделить на слоги слово "монах" но я в свои четырнадцать не была так искрометна.
Печально но факт, москит во мне вырос, и потому "скиталец" - это как жест ванильной философии, который придаёт образу таинственную мужественную неопределенность, поиск пути и борьбу осла с козлом.
Пока писала и думала о своей персоне, в голове сгенерировалась фраза "днём она обычный человек, а вечером она в говно", которая подтверждает всё вышеописанное. Nuff Said.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

21:38 

во мне сто лис и тысяча гусей
чего я боялась в детстве:
- цыган. в селе нас, детей, обычно загоняли в дом, когда на горизонте появлялся богемный экипаж;
- что меня заберут в армию;
- игрушек не боялась даже самых стрёмно выглядящих, кроме одной: одно время все было завалено дедами морозами карлицкого типажа с очень странной ухмылочкой. и вот не помню, не то одного отец принес, не то даже двоих - точно помню, что у одного вместо рукавицы была согнутая проволока наподобие клешни. я боялась с ним (ними?) оставаться в одной комнате и все время ждала каких-то предательских поползновений;
- клипов продиджи, кейт буш "experiment iv", хару мамбуру, отдельно боялась таниту тикарам - мне казалось, что клип на "twist in my sobriety" снят в какой-то страшной параллельной вселенной;
- игры resident evil. мне она казалась вообще самой страшной хреновиной в этом мире, я сама даже не прикасалась к дисочкам, онли наблюдала, как двоюродный брат проходил ее по вечерам; потом перед сном проклинала игру всей хуйней, но оторваться от ежевечерних наблюдений не могла. когда ракун-сити ёбнули в конце 3-ей, я рыдала хз как долго - сейчас внятно причину объяснить сложно, но меня просто вырубило на "репортаже" об уничтожении, я как сейчас помню про our hearts go out to the poor civilians и т.п.. что самое удивительное, те несколько комментаторов под видео с концовкой пишут совершенно о том же - бесконечная депрессия от факта уничтожения ракун-сити, такое вот, коллективное бессознательное. подозреваю, что тут к ужасу от уничтожения города примешался ужас от того, что тварей назвали "бедными мирными жителями", плюс еще и моя неисчерпаемая детская жалость к тварям. хотела пересмотреть концовку - не могу. это так смешно и глупо с одной стороны, а с другой - ведь только в какой-то очень ограниченный период жизни такие штуки могут накрывать с такой силой. я могу совершенно уверенно сказать, что с тех пор восприятие притупилось донельзя, и ни одно мощнейшее произведение искусства не вызывало во мне и сотой доли тех эмоций, которые я пережила в девять лет при просмотре финала resident evil 3: nemesis. ха-ха.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

21:58 

во мне сто лис и тысяча гусей
Никогда не интересовалась всей этой футбольной субкультурой - впрочем, из-за этого грёбаного Евро нельзя не столкнуться с нею - где не, пардон, пёрдни - везде эти футбольные фанаты. Суровая футбольная реальность нашла меня буквально часа два-три назад.
Зашла я перекусить в мексиканскую кухню - тихо, спокойно, людей минимум. Через пять минут вошло человек пятнадцать в мерзких сине-жёлтых шарфах, заказали всем по солянке и принялись её, солянку, ждать. Не дождались - врывается еще один сине-жёлтый шарф с криком: "там наших пиздячат!", и все дружно вываливаются обратно, прихватив с десяток тяжелых стульев из заведения - стулья летят в других гордых фанатов футбола. Всех оставшихся в помещении гостей города выгоняет предводитель желтых шарфов: "вы ссыкуны сука нахуй шо?"
Пока молодые человеки выясняют отношения, самки хулов беспокойно перебегают от окна к окну. Когда потасовка перетекает внутрь помещения, я тактично матерю молодых человеков, пытающихся в качестве оружия завладеть моим зонтом. А потом приезжает охрана, спасает обломки стульев, и занавес.
А шведы, кстати, забавные - они в метро поют и пляшут, постоянно улыбаются, да и язык у них смищной.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

13:38 

топ-10 мая

во мне сто лис и тысяча гусей
Ну вот. Для меня сегодня наконец-то закончился май, а с ним - моё трупное состояние. Теперь я дипломированный специалист самой дерьмовой профессии в мире. Да что лукавить - диплом у меня теперь красный как головка у.. впрочем, неважно у кого. Уже начинают спрашивать что буду дальше делать, куда пойду работать и пойду ли я вовсе. Мама как-то рассказывала, что я лет в пять смотрела "историю игрушек", и очень дисаппрувила. А на вопрос, почему же тогда смотрю, отвечала: "АЛЬТЕРНАТИВЫ НЕТ". Не переживайте, все будет так как вы того ожидаете. Альтернативы нет. Почти так же как у этого парня.
Что касается музыки - я окончательно и, наверное, бесповоротно ударилась в зига-фолк и прочий индастриал. Это должно меня расстраивать, но почему-то ни капли не расстраивает. Есть, конечно, вещи, которые не изменятся никогда, к примеру - моя хроническая неспособность к изучению иностранных языков, но, когда слушаешь Дерньер Волонтэ или же любой другой мартиал индастриал на французском или немецком, а тебе до усрачки хочется выучить, да, наконец-то выучить этот грёбаный язык - это уже о чем-то говорит.
топ-10

@темы: что играет в твоей тачке, чувак?, рокмитал, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

17:49 

во мне сто лис и тысяча гусей
Можете спросить у моих знакомых - они скажут, что я не очень плохой человек, хотя были и есть основания частицу "не" ликвидировать тегом </ s>.
Но когда я попадаю в книжный магазин, весь мой латентный снобизм, обалдев, начинает ебашить изо всех щелей.
Стою, подрачивая на сборник Саши Соколова.
-А вроде еще в этой серии Борис Виан выходил. У вас есть?
Взгляд на меня, быстро, взгляд на монитор, с ленцой:
-Как автора зовут?
-Борис Виан.
-ВЕ?
-ВИ-АН. Как ПАВИАН, только без "па".
И я понимаю, блин, что этот мальчег ебал её рука и Виана, собственно, тоже, но заставляю себя заткнуться только тогда, когда вспоминаю об отсутствии денег.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

14:25 

топ-10 марта

во мне сто лис и тысяча гусей
Только я подумала о том, что уже окончательно весна и безвозвратно тепло, как пошел снег, как бы намекая, что рано еще надеяться закинуть зимние шмотки подальше в шкаф - все-таки есть в этом некий злой умысел природы. В недалёкой перспективе защита диплома, после него я стану в одну категорию с теми бездарными работниками, у которых никому не нужный, но тешущий самолюбие, диплом с отличием, с непонятным в душе стремлением открытий новых горизонтов в поисках работы и унылым презрением к собственной отсутствующей самодостаточности.
Будь мой музыкальный вкус отдельной личностью, он спел бы обо мне грёбаный стоунер рок с названием "blevotina.wav" или "gavno.wav". Но этого нет, есть просто музыка, которая намекает, что пора просыпаться от зимней спячки, пора зажигать весну хотя бы в голове тем самым изгнать оттуда унылый февраль, и пора, наконец, перестать думать на тему "а что было бы, если бы не..", потому что это жалко и никак не вписывается в предисловие к очередной топ-десятке месяца.

@темы: что играет в твоей тачке, чувак?, рокмитал, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

19:48 

во мне сто лис и тысяча гусей
Тут всегда появлялись свеженькие буковки, когда количество происходящих событий стремилось к нулю, а когда темп жизни перешел в обороты стиральной машинки, то радовать своих ласковых читателей очередными буковками у меня нет ни сил, ни желания. Поэтому, временное "пока-пока". Особенное "пока" тому человеку, который с пафосом сочинял здесь видимость течения жизни, но, на самом деле, всё являлось унылым болотом.
У меня нет денег, нет перспектив и нет серьезного отношения ко всему сказанному\написанному.
И, конечно, я нужна миру.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

14:00 

во мне сто лис и тысяча гусей
Пока я просыпалась, слегка придушив во сне какого-то странного смешного демона, сформировалось несколько формулировок, благодаря которым я открыла эту днявочку, но увы, забыла их все, моментально, видимо они так и остались в этом странном сне, где я услышала как завибрировал телефон, на экране которого было 9:30 и сверху изображение будильника. Жаль, я надеялась, что это дед звонит с того света, мне кажется, я видела его в окне. Мне хотелось спросить - каково это жить, когда..? Хотя, почему жаль, что есть - то есть. Почему, опять же, увы, если все те, возможно красивые, формулировки - пустой звук, по сравнению с теми проклятиями, которые прямо указывают на то, насколько сильно проклято всё то, чем сейчас я занимаюсь.
Там, где-то за порогом сознания, подсознательное канарейкой из шахты поёт о том, что все незначительно, второстепенно, что нет ничего забавного в том, как я пытаюсь синхронизироваться с потоком чужих жизней.
Просторная комната с белыми холодными стенами, стопки конспектов и бумаг на полу, полупустая бутылка с бренди за письменным столом, пение птиц за окном, тающий снег и горелый кофе, в котором утонули остатки моего оптимизма в тот момент, когда и этого пойла уже не хотелось, но я его, всё-таки, машинально, допью. Это вселяет надежду, причём туда, где ей точно не место. Хотя почему бы, опять же, и нет?

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, онейризм, темновнури

05:26 

Полковника никто не ждёт

во мне сто лис и тысяча гусей
Мне, как бы, давно уже положено спать, но личные бытовые проблемы не отпускают, требуют, чтобы я поплакалась кому-нибудь в жилетку, но т.к. поблизости нет никого среди живых, кому бы я могла высказаться без смущения и не испытывала бы при этом на себе очередную дозу презрения от более успешных на любовном фронте товарищей, пишу в свой блевничок, дабы по прошествии дней снести эту запись к хуям, а тот факт, что всё произошло в такой знаменательный день, как 14 февраля, оставляет после себя досадное ощущение посадки в калошу.
Знаете, я как-то не очень умею проявлять те самые, высокие чувства. Нет, я не отношусь к своим любовникам (ненавижу слово "парень" в такой формулировке) безразлично. Я испытываю привязанность, благодарность и даже желание проявлять заботу. Но видите ли, моих мужчин возмущает то, что я не испытываю ангстов и прочей джигурды, когда я вижу их в компании более смазливых милашек, с которыми они не против сходить на сторону. Не скажу, что меня это радует - моя самооценка и так откровенно страдает на фоне более ярких потенциальных соперниц, но и устраивать скандалы, еще более унижаясь, я не желаю.
Всё дело в том, что у меня очень вспыльчивый характер. Настолько вспыльчивый, что у меня в гневе возникает то самое помутнение рассудка с красными кругами перед глазами, поэтому я всё же стараюсь избегать конфликтов в реальной жизни - мало ли. Печально осознавать, но от родителей я получила самые худшие качества - от матери легкую ранимость, от отца - ярость. Сочетание, мягко сказать, взрывоопасное. Видит б-г, у меня годы ушли на то, чтобы научиться контролировать свои эмоции и ради какой-то непродолжительной интрижки я жертвовать своим самообладанием не намерена.
Но не было еще ни одного, блять, ни одного ссуки, который не попытался проверить, насколько я крепкий орешек - сейчас меня это даже не расстраивает, но раньше удивляло, и мягко сказано. И это странно - ведь я никогда и никому не была вызовом, не ставила себя во главу угла, зная, как вы, парни, на всё это реагируете. Я всю свою сознательную жизнь наблюдаю за леденящим душу пиздецом в своей семье и отношениях старшей четы - мне одного раза хватило испытать подобное, и мне как-то не понравилось. Поэтому, не стоит удивляться тому, что мне всегда хотелось легких, спокойных отношений. Быть может, в таких отношениях не слишком пылко любят, но ради этого спокойствия я готова пожертвовать теми самыми, высокими чувствами.
Проблема в том, что спокойных парней я пугаю своим цинизмом и бесшабашностью, они для меня редко когда бывают интересны, но зато меня охотно цепляют всякие мудаки, не в обиду вам, парни, сказано. Под мудаковостью я подразумеваю желание обладать и контролировать, непостоянство, требование всего и ноль отдачи. И когда такие вот товарищи видят, что я словно стена, что у меня щячло кирпичом, вот тогда и начинается ад и израиль.
Так вот, я даже не могу описать словами то, что сегодня, то есть уже вчера, произошло - непонятные предъявы, гнев, отвращение, презрение. В вашем грёбаном языке нет таких слов чтобы описать это в полной мере. Никогда не думала, что особи мужского пола могут быть на грани.. истерики?
Но не это меня сейчас расстраивает и вводит в ужас - теперь доступного секса больше нет. Одно время я, конечно, продержусь на сухпайке, но потом снова придется начинать всё сначала – ходить на свидания, танцевать, накачиваться спиртным, как будто я и без этого не напиваюсь в компании с форевер элон.
Мне хочется и одновременно не хочется испытывать с кем-то синхронизированность. Но нет, к чёрту, совсем не надо.


 

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

21:07 

во мне сто лис и тысяча гусей
У меня сегодня зима. Вчера тоже была зима, тяжелая такая, с ветром, острым холодным морозом и долгими непонятными взглядами в глаза. Уже несколько лет меня не посещают мысли о самоуб. Но это не значит, что эти несколько лет прошли для меня хорошо.
Точнее, всё было хорошо, но не потому, что не было повода думать, а потому, что возможность самоуничтожиться, несмотря на все хорошие моменты, все равно всегда была поблизости. Мне кажется, что такая гарантийная страховка - штука хорошая. Впрочем, я ничего не утверждаю, то ли зная цену этим утверждениям, то ли находя в них скрытый смысл плохой кармы - это давно уже ничего не меняет и, судя по тому, что происходит - не меняло никогда.
Я вдруг вспомнила свою соседку по парте которая однажды много-много раз выводила в тетради по зарубежной литературе слова "я хочу умереть". В этих ваших соцсетях её нет, впрочем человек может быть подписан ненастоящим именем. В друзьях у бывших одноклассников ее тоже нет никакой. Но не обязательно же человек должен висеть в сети. Надеюсь, Юля О. здравствует и все у нее хорошо, как хорошо у среднестатистических обывателей планеты Зэ - вышла замуж, ну и хуй, что не за Брэда Питта и по залёту, зато у неё теперь есть ребенок, может даже, неплохая работа, и теперь у неё нет времени на мысли о хуите.
Хорошо ли все у меня, окончательно ударившейся в романтический эскапизм с невиданной силой и внезапно засыпающей в такое детское время под песню в исполнении Мадонны - а хрен его знает.

Я, правда, стараюсь, но мой мозг смертельно устал.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

12:13 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сегодня день, который еще на один год приблизил меня к самому интересному и осмысленному, что может даровать эта жизнь - к смерти. Ибо только в самом конце на все вопросы буду найдены ответы, а проблемы - решены. Впрочем, в самом конце это уже совсем не важно.
Еще вчера ночью, перед тем как меня окончательно поглотил этот будоражащий душу удивительный мир сна, я генерировала осмысленные вещи, а сегодня утром моя перфокарта ощущает разбитость и уныние, как раз такое, о котором надо с пафосом написать в этот блевничок, потому что он ни для чего другого мне нафиг не нужен.
Никому так и не удалось объять необъятное, даже несмотря на сильное желание, в особенности - мне, потому что я почти не ощущаю никаких желаний. Но вся эта фигня похожа на зеркало, которое отражает только то, что имеет значение, потому что только для этого в него и смотрят, а из-за несоответствий оболочек и внутренностей мне хочется смотреть только в объектив, но даже это ничего, ровным счетом, не решает.
Сегодня моя до унылости спокойная жизнь нарушена адовым количеством лицемерия от малознакомых лиц, и надо отвечать таким же лицемерием, о которого скулы сводят и лицевые мышцы дрожат, а те немногие близкие вообще молчат, потому что знают насколько мне всё это нужно. Единственное, что меня волнует этой зимой - это вопрос как себя заставить и смотивировать. Я теряю способность думать когда прокручиваю в голове всё то, о чём думают другие для того чтобы не думать вообще.
Люди пересекаются по настолько банальным поводам, что даже вовремя останавливаться не научились, не говоря уже о том, чтобы их внутренний мир хоть как-то соответствовал тому, что попадает в объектив. Я же прожигаю в реальности дыру и из неё начинает сочиться хаос общего бессознательного, а вся эта ментальная шелуха хорошо придуманного и плохо осуществленного туда же, в эту же дыру, засасывается с оглушительным свистом. Только так можно всё успеть, да и то это, понятное дело, только иллюзия - всё равно всё должно было быть по-другому.
Чем больше всё сбывается - тем больше думаешь о том, чего не хватает. Поэтому нет, не надо хватать - всё нормально.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

22:46 

Ну что ж, новый двадцатьдвенадцать не за горами, а там, может, и Конец Концов придёт.

во мне сто лис и тысяча гусей
У человечества есть такая привычка - подводить итоги, писать годовые отчеты и расплачиваться с долгами, а я, не самый лучший представитель этого самого человечества, могу сказать, что единственное, чего я делала в этом году, и о чём стоило бы пожалеть - не вставала на пути высоких чувств, считая это необязательным.
Я открыла такую удивительную вещь - после двадцати жизнь всё-таки продолжается, даже без всех этих сердечных дел, которые уже даже не разочаровывают, а просто становятся чем-то незначительным и второстепенным. Впервые за.. всю жизнь я решилась заглянуть в своё будущее, и знаешь, меня всё там устраивает. Учитывая сложившуюся тенденцию, остаётся пообещать себе, что больше у меня совсем не будет принципов никогда, ибо итак понятно, что есть добро, что есть зло, а что просто есть.
Это примерно как часто задаваемый вопрос: "Если ты рада меня всегда видеть, и тебе хорошо со мной, то почему же ты всё время куришь?" Потому что, по правде говоря, каждый раз, когда я тебя вижу – мне просто хочется тебя трахнуть, всё равно где и как. Ведь на что-то большее тебя, прости, не хватает. Но, знаешь, мне много кого хочется просто трахнуть, так что не льсти себе – если я захочу, то первое, что я узнаю, когда завтра проснусь - тебя окончательно не будет в моей жизни. И я вздохну с облегчением, как делаю всегда, когда вырываю очередную страницу в своей жизни. Вчера я хотела тебя спросить - почему именно меня ты так нагло пользуешь, а сегодня, мне кажется, я знаю ответ, но я всё равно спрошу тебя, и если ты ответишь правильно, то я признаю то, что ты не такой мудак, каким являешься. А если этого не произойдёт, значит, скорее всего, между нами не происходит больше вообще ничего - этот факт можно скрывать всю жизнь, но отрицать его было бы как-то странно. Пожалуй, что и скрывать уже тоже незачем, это ничем не хуже чьих-то, тех самых, высоких чувств.
Мне не сложно спокойно пережить это всё - осознанно и адекватно. Жаль, что ты ожидаешь от меня обратное. Но моих соплей, если честно, ты попросту не заслуживаешь.

@музыка: The Heads - Damage I've Done (With Johnette Napolitano)

@настроение: настроение

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

03:31 

во мне сто лис и тысяча гусей
В итоге сильные предлагают ничью, слабые - на неё быстро соглашаются. Выход из этой игры прост и гениален. Это, кстати, сильно мотивирует - ты ищешь тот идеальный компромисс, определённый набор действий, который не вмещает в себя ничего лишнего, ничего личного, есть только правильные слова, которые произносятся вовремя и в тему. А после - ощущаешь что-то наподобие восхищения или нет, скорее облегчения, потому что во всё это необязательно верить и на что-то надеяться. Правда, моя персональная вселенская грусть говорит о том, что всё это только у меня в голове, и в этот промежуток времени я оказываюсь не репрезентативной в выборке действительности.
Во всём этом есть нечто парадоксальное - не смотря на весь мой негативный ход мышления, я, в конечном счете, всегда прихожу к внезапно позитивным выводам. Это печально, наверное, потому что сатана не убила во мне грёбаного романтика, который считает, что иногда надо всю эту действительность ухватить за волосы и отсодомировать, потому что ей это зачем-то понадобилось.
Сатана меня недавно попросила ей перезвонить, тогда, когда я на секунду освобожусь, тогда, когда моя мимолётная прихоть станет важнее вчерашних обязательств, и мне надо только взять и осилить. Я, правда, осилила бы, но я не буду этого делать, хотя всё бы получилось, несомненно, если бы я захотела, но я не хочу совсем.
- Привет.
- Ну что, как оно в городе N?
- Да черт его знает. Прости, не хотела поминать твое имя всуе.
- Ну так?
- А что ну? Мне кажется, что действительность разбилась на два фланга: одна половина валяется бухая под столом и похрапывает, в то время как другая пытается наебать первую.
- Хм.. как верно подмечено, даже потратила всего одно предложение.
- Наверное, оно и верно. Слов мне хватает пока.
- Так какого ты мне звонишь? Снова не знаешь что делать?

@музыка: momma sed

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

19:21 

во мне сто лис и тысяча гусей
Честно говоря, в последнее время, у меня нет сил и желания писать сюда что-либо - рутинная подготовка к сессии поглотила с головой и даже не поперхнулась. Все те мысли о бренности бытия и прочих смыслах, которые иногда посещают меня, нивелируются физической и моральной усталостью и нежеланием что-либо делать. Душа же, эта жалкая фиговинка посредине сознания, желает взять мой потрёпанный рюкзак, фотомашину, сесть на ржавый велик и где-нибудь в лесу заблудится на день-два, но сраный холод отнимает у меня даже это.
На повестке дня открыт единственный вопрос этого полугодия: "Рвать жопу ради красного диплома или не рвать?". Мания величия шепчет, что стоит, а лень, которая в последнее время притворяется здравым рассудком, скандирует: "Забей, забей, забей".
Еще сегодня услышала песню, которая поработила мой разум и унесла куда-то за границы Внутренней Монголии.
Euan Me - 11.11.11

@музыка: Euan Me - 11.11.11

@настроение: =|

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

12:23 

туман

во мне сто лис и тысяча гусей
Ранним туманным утром город N на своих окраинах похож на Сайлент Хилл. Когда туман рассеялся, город N стал похож на говно.

@музыка: Callisto - Cold Stare

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:24 

во мне сто лис и тысяча гусей


Этой чудной ночью, когда на небе нихрена и не видно, мне как-то не хочется быковать даже в компании с одной себя, но мне всё чаще стало казаться, что я превращаюсь, реально, в вялую ссанину. Перед глазами мелькают примеры отвратительных людей, которые тоже до поры до времени казались себе просто пьющими в одиночку романтиками. О да, я классная, хуле - феи хороводы вокруг водят.
Намедни я попыталась прочесть окололавкрафтинскую спин-оффскую новеллу на оригинальном языке, но со своим знанием английского и с хтонической пнакотической терминологией сказуемого, оценить я только смогла, разве что, полиграфию с татуированным пастором.
Ну и почти всю прошлую ночь думалось, за неимением возможности поспать, какое бы лаконичное дополнение сделать к этому всему. Надумалось только то, что, может быть, никто из тех, кто постоянно заставляет меня пресмыкаться (как того слюнявого дракона >>>), вовсе и не хочет этого. Ну вот, мне офигеть как легче жить стало.
Еще я прекрасно знаю, что мне пора то ли трахнуться хорошенько, то ли в лучших традициях сходить к какому-нить сайкоатристу и ему нарисовать на приеме парочку кисок с фаллическими хвостами - особенно после вчерашнего околоэротического сна с участием моего научрука.
Но грусть сложившейся ситуации в том, что если меня хорошо и выебут, то вряд ли после этого перестанут меня заябывать.
Если бы жизнь мне позволила, то я бы, не смотря на всю эту долбаную тавтологию, всю жизнь слушала свои любимые альбомы, завороженно наблюдая за лава-лампой на тумбочке, которой у меня нет. А сейчас у меня здесь только мигание уличного фонаря за окном и грустнявый фолк.
Я вижу свое отражение в окне: у меня грустнявое ебало к тому же.

@музыка: In Gowan Ring - Urn And Water

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

14:35 

во мне сто лис и тысяча гусей
В Египте устроили сраное царство небесное, первую украинскую троллиху затроллили, все откровенно и искренно скорбят о смерти яблочного магната, а может быть, где-то в пределах досягаемости пространства и времени какая-нибудь тайская шлюха родила четверню. И если бы моя жизнь в последние семь дней не выглядела жалкой пародией белки в колесе, я бы, возможно, повернула свой взор в сторону мировой действительности. Проблема в том, что и царство небесное и яблочные магнаты для меня далеки как далека Проксима Центавра, ибо ни то, ни другое я и знать не знавал.
Собака лает, а корован идёт, как говорится.
Единственное, что меня раздражает на данный момент, так это то, что катастрофически на всё не хватает времени.
А еще мозгов не хватает, но это уже второстепенно.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная