• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что крестьяне то и обезьяне (список заголовков)
03:21 

во мне сто лис и тысяча гусей
Осень пришла на чужую вечеринку, выпила пару стаканов и увела меня с собой. Мистическая тяга к этому месту, которая меня уже давно как покинула, вновь вынудила открыть окно новой записи. Возможно, сейчас действительно нужно возобновить записи сюда, чтобы потом (возможно) снова вернуться в серые будни собственного несовершенства, оставив здесь отпечаток эмоций, которые после будут совершенно неважными.

Мой не богатый опыт отношений готовил меня к очередному изобилию чувств, которые неуверенно болтались бы на волне андеграундного рок-н-ролла, из которого я никогда особо и не стремилась вырваться. Но, оказывается, можно сохранить равновесие, можно найти спокойную гавань, можно легко. Даже не смотря на то, что всё равно, по итогу, я, скорее всего, принесу столько же боли, сколько сейчас отдаю счастья, и всё это остаётся внутри меня, бурлит беспокойством и большими надеждами, и еще чем-то - весь этот процесс даже толком и не объяснить.

Моя проблема остаётся - вся та же паранойя, страх, что всё это в долю секунды может разбиться на тысячи осколков от причин, которые совершенно не подвластны ни моему желанию, ни возможностям. Возможно, кто-то скажет, что всё это ловушка, и моя комната, в которой я сейчас сижу - часть её. Мне не подходят верные способы сойти с ума или, наоборот, сохранять спокойствие - это факт, и никогда не подойдут.

Быть может, еще рано говорить, ведь всё, что мне сейчас подарила судьба, испытывается крупным отрезком времени и большим расстоянием. Но я впервые верю и не испытываю и тени сомнения, и, откровенно говоря, мне никогда и не снилось, что однажды мне не захочется ничего, кроме одного человека. И это самое лучшее, а, может, и страшное - я чувствую, что всё равно сделаю это в один из таких спокойных дней - забуду как открываются новые горизонты и бездны, хоть они всегда будут где-то рядом, наблюдая за тем, как моя жизнь сворачивает на совсем неизведанную мной территорию. Потому что ничего подобного со мной еще не случалось.

Привет.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

20:29 

во мне сто лис и тысяча гусей
Мысль не нова, банальна и очевидна - опыт и возраст далеко не всегда идут рука об руку. К чему это я... В последнее время стали популярны сообщества, в которых люди анонимно делятся своими проблемами, по большей части интимными, но удивляет меня то, что есть комментаторы, которые считают, что они умны и дальновидны - они никогда не попадут в такие ситуации, они всех видят насквозь и, скажем, ни за что не влюбятся в человека за короткий промежуток времени, не будут доверять словам, которые втайне хотят услышать.
Вчера прочитала в сети пост 17-летней девушки о ситуации, которая аналогична той, что случилась со мной два месяца назад. И основная масса комментируемых сошлись на том, что её проблема - и выеденого яйца не стоит и, мол, школоло, не устраивай сопливые пиздостадания, а учи уроки.
Люди почему-то уверенны, что, в 26 они ни за что не попадут в подобную ситуацию. Мол, мне двадцать шесть лет, это вам не хуй собачий, я взрослее, а, значит, соответственно - и умнее, опытнее, такую колу жизни прошел за эти девять лет, не взирая на то, что живу с мамкой, а единственная девушка с которой у меня постоянные отношения - это моя левая рука. Правая обычно занята кликами мыши по видео-роликам на порносайтах.
От любви никто не застрахован. Никто и не застрахован от боли, которую она может с собой принести.
Джордж Карлин однажды очень метко подчеркнул в одном своих выступлений - счастье человека напрямую зависит от генов и везения, при этом гены - это тоже вопрос везения. Человек не отдаёт себе отчёта в том, что львиная доля того, что с ним происходит - на самом деле мало контролируемый процесс, даже если он считает обратное.
Три-четыре месяца назад, я была бы в компании с теми, кто посмеялся над её проблемой. Я считала себя вполне адекватным человеком, достаточно критичным, для того, чтобы не принимать чужие слова на веру. Думала, что, раз мы взрослые, здравомыслящие люди, то будем вести себя по-взрослому. И что? Мой визави поступил со мной так же, как с этой малолеткой её парень, с той лишь разницей, что мой ещё и уебал в другой город. Ну, мало ли, вдруг я стану преследовать? И мне было так же унизительно больно и безнадежно невыносимо, как и этой девочке.
Но, в итоге, особенность моего характера и вера в то, что с людьми нужно расставаться легко спасли меня от длительных страданий.

Привет. Меня давно тут не было, надеюсь, вы не скучали.

@темы: темновнури, что крестьяне то и обезьяне

23:53 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я жива!

Я жива, ни смотря на то, что с нового года почему-то все стараются меня спровоцировать на самоуничтожение, некоторые даже придумали забавную игрушку - сначала влюбить в себя, а потом послать нахуй. Ну что я могу сказать? Заебись весело, чо. Но я жива, немного потрепана, но уж точно не сломлена. Сейчас вспомнились строки из моего же стиха, с тех времен, когда я страдала всерьез этой творческой хренью. Строки, которые, можно сказать, являются эпиграфом уходящему февралю:

я же своё безумие нежно целую взасос.
у людей разбиваются сердца, у меня же - мозг.


После нескольких тщетных попыток создать хотя бы некое подобие наличия личной жизни, я окончательно утвердилась в мнении что мне никто не подходит. Ну, или я никому не подхожу, это уж с какой стороны посмотреть. С моей стороны, хочу сказать, хотя и не были задействованы какие-то безумные усилия для того, чтобы кого-то рядом с собой удержать, но думалось, что мой визави хочет того же, что и я - легких, дружеских, непринужденных отношений, но теперь я окончательно понимаю, что будь ты хоть самым добрым, щедрым, верным и преданным человеком в этой ебучей вселенной, это не дает никаких гарантий, потому что отношения зависят от двоих.

Не могу сказать, что отныне у меня окончательный целибат, и что больше я ни-ни, нет. Но сейчас мой мозг разбился. Сивка укатана, заебался и оглох.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне, ябнутым всё можно

13:20 

о минувшем, о настоящем, о будущем

во мне сто лис и тысяча гусей
Так получается, что свободного времени иногда оказывается предостаточно для того, чтобы сесть и основательно всё описать, но всегда находятся еще какие-нибудь дела или вещи, которые требуют моего внимания. Поэтому, пока есть свободное время, в этой записи я хочу рассказать о изменениях, которые произошли со мной за последний год, о положении дел в настоящем и о туманном будущем.

У меня всегда как-то скомкано получалось подводить годичные итоги - в жизни почти ничего не происходит, а то, что происходит - не заслуживает должного освещения в повествовании. Из кардинальных изменений хочется отметить моё увольнение и устройство в совершенно другую сферу деятельности, специфика которой связанна с предыдущей очень косвенно. С решением уволиться было всё просто - однажды я пришла на работу и не смогла вспомнить причину, по которой я должна находиться в этом месте - не было никакой внутренней борьбы и страха очутиться на улице, сложнее оказалось отбиваться от мигом нахлынувших вопросов так называемых коллег и им сочувствующих: "зачем?", "почему?" и коронное "та-куда-ты-пойдешь-в-стране-разруха-и-кризис-будешь-бомжевать". Теперь песня "финансы поют романсы" - не про меня.

Почему-то самые важные и не очень решения в моей жизни приходится аргументировать какой-то весомой причиной, окружающим недостаточно шутливого ответа "вселенная нашептала", не понимают, как можно жить и большинство решений принимать спонтанно, по наитию, не понимая, что, чем больше я буду взвешивать все "за" и "против", тем больше сомнений поселится в моей голове. Я как человек, попавший в шторм - если вовремя не ухвачусь за возможность, то другой может и не быть.

Не могу сказать, что мне в жизни всё дается легко, но новая работа пришла сама в руки и оказалась подарком судьбы - буквально за месяц моё восприятие окружающего изменилось настолько кардинально, что, оборачиваясь назад, я не могу в себе узнать того человека, которым была еще чуть более пол года назад. Не скажу, что то, чем я сейчас занимаюсь является делом всей моей жизни, но в такое можно долго играть особо не напрягаясь. К тому же, во мне стало селиться намного меньше тьмы, что, может, и хорошо, но я перестала рисовать.

Ну, не совсем перестала. Та темная сила, которая время от времени вырывалась на бумажные листы, по привычке просит себя реализовать, но я чувствую, что меня, как человека, который рисует от души, теперь не могут удовлетворить мои идеи и задумки. Я чувствую, что нахожусь в творческом поиске и пребываю на краю чего-то нового, какого-то внутреннего колоссального открытия, который даст новый курс.

Но не всё так гладко в Датском королевстве, страдания - всё так же основа моего существования, но, то ли кожа огрубела, то ли просто девочка выросла - все трудности я стала воспринимать с намного меньшим драматизмом, всегда присущим для меня. В будущем хочу найти для себя тихую гавань, в которой смогу наконец-то обрести покой.

Старею?

@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

17:10 

топ-10 октябрь-ноябрь

во мне сто лис и тысяча гусей
Пиздецу в жизни явно не хватает душевности - ну, вот жалуешься однажды своему новому собутыльнику, какому-нибудь Васе Карбюратору, а у него скупая слеза стекает в жесткую бороду от твоего рассказа, а потом он предлагает накатить еще по одной. Ну да ладно.

Продолжаю вслушиваться в обрывки фраз на остановках, произнесенных какой-нибудь домохозяйкой, вглядываться в тысячи расплывающихся обликов тех, кого видишь каждый день и никогда не можешь запомнить, соединяющихся в одну картину - моя жизнь протекает почти как в интернете - слишком много общественного и так мало личного.

Смотреть как тонкая полоска рассвета всё ярче подсвечивает морозные облака, менять кровь на кофе, продолжать делать, не останавливаться, вспоминая разные моменты в жизни, которые проводились с книгой в руках. Ни сожалея о потерянном времени, в определенно острые моменты ты однажды приходишь к кощунственной мысли, что книги не помогли ничем - просто так убивалось время, подсознательно решив для себя, что это лучшее из того, что можно было совершить с отмеренным для тебя временем.

Жизнь - не война, мы никому не делаем больно, поэтому можно никого не слушать, но можно придавать значимость тому, что, всё же, пришлось услышать. Недостаток душевности в жизни компенсировался душевностью песен - и плевать, что сопливый чарт, у меня головной вэйк ми ап вэн септембер эндс случился. В октябре мне не о чем было поведать миру, поэтому топ-десятка будет за два месяца.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, рокмитал, темновнури, что играет в твоей тачке, чувак?, что крестьяне то и обезьяне

20:19 

во мне сто лис и тысяча гусей
В психологии сексуальных отношений, наверняка есть определение моему диагнозу - какая-нибудь хроническая, перетекающая в острую орфографическая фригидность.

Как показал опыт, фейерверк в трусах у меня длится ровно до того момента, как мой романтический визави не пришлет мне кокетливый намёк на обмен эротическими фотками с примерным текстом: "ну я ни кто попало и уже мне показувала ты".

В такие моменты я представляю себя эдаким старым хрычом, который пытается вставить сухонькой старушонке, а н-нет, не возбуждает, не встает, лучше пойду овец попасу - вот такое странное сравнение. Наверное, поэтому меня привлекают мальчики постарше - глупая надежда на то, что мой потенциальный спутник жизни окажется остроумнее зубочистки; постарше, но чтобы не древние, с умудренного опытом чела которых осыпается пыль времен мне не надо, и чтобы с потенцией всё было ок. А то, знаете ли, как грустно-то, когда обсуждая тяжкую судьбу простого коммивояжёра в условиях продвинутых современных инсектицидов, запрыгиваешь на своего избранника, а он не может попарить в тебе свой качан. Я, конечно, не могу себя назвать великим светилом знаний, но осознание того, что я зачастую бываю немножко умнее за мужчину, нифигово бьет по либидо.
Кароче, разочаровашка.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне, ябнутым всё можно

21:30 

во мне сто лис и тысяча гусей
Думалось, что необходимость изливать потоки мыслей и тягостных переживаний уже в прошлом - мол, повзрослела, заматерела, а внутренний богатый мир стал более простым и приземленным, но, вселенная тому свидетель - во мне всегда останется часть того обиженного и никем не понятого ребенка, у которого оказалось слишком много надежд для этого мира.

Очень тяжело осознавать, что, все те попытки пойти на встречу с окружающим миром, они ни черта в конечном итоге не стоят - тебя всё так же бросают в любой момент, а ты как идиот шёл на сделку со своей моралью и совестью только ради мимолетного каприза чужака, который в твоей жизни - всего лишь незваный гость, который уже успел навести шороху в твоей внутренней организации и оставил после себя новую порцию сомнений в себе.

В моменты обострения меня одолевают раньше не наблюдавшиеся приступы мизандрии. И ведь сколько раз себя убеждаешь, что в спутники жизни мне никто не подойдет, что все попытки наладить отношения уже по дефолту обречены на провал, но я, в силу своей недалекости и сентиментальности всё же, как всякая ванильная пизда надеюсь, что на многомиллиардной планете есть какой-нибудь идиот несчастный, который сможет стерпеть такую чудачку.

Но безнадежный провал на любовном поприще меня не так уж и угнетает - с этим я уже давно живу и меня это, в целом, устраивает, а все эти сексуальные игрища - не более, чем неудачные поиски приключений на свою жопу. Меня бесит моя природа, моя сущность - я навсегда останусь человеком бурных страстей, самые глубокие из которых я всегда буду переживать внутри.

И что я тот идиот, который вечно наступает на грабли.

То на те, то на другие.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, ума прикупить бы, темновнури

11:39 

топ-10 сентября

во мне сто лис и тысяча гусей
Традиция вселенной вынуждать меня вести диалог со сказочными представителями хомо сапиенс продолжает прогрессировать и, кажется, дала метастазы. Общаешься такой, общаешься с человеком продолжительное время, думаешь, ну вот, наконец-то, нормальный адекватный попался, а потом бац - и всё, пиздец, и льются из него как из трубы говно все маскулинные стереотипы, которые есть в принципе. Поэтому - безудержные субботние угары у меня отныне проходят онли дома под одеялком, потому что с ним у меня нет каких-либо конфронтаций и вообще обнимашкилюбоффь. Теперь сказочные долбаебы в моей жизни - это две странно выглядящие мертвые головы, приснившиеся мне этой дивной лунной ночью. Одна постоянно просила расчесать ей волосы и цитировала Фому Аквинского, типа такая, как бэ, намекала: "У нас есть одна главная обязанность: мы должны ненавидеть в грешнике его грешность, но любить его как человека, который способен на благо." нуну, щас. Вторая же всю ночь фонила музыкальными композициями, которые я обычно слушаю в наушниках на пути дом-работа. Да, у меня снова в голове непрестанно крутится музыка - налицо все признаки одержимости, так и вижу как я лет эдак через 40-50 становлюсь нафталиновой старпёршей с окончательно поехавшей крышей, и на потеху внукам (если таковы, канешно, будут) и соседским высеркам начну бубнеть под нос песни увядшей молодости и плеваться фразами, типа: "ебать же мудотавры, мы такими не были"..


@темы: онейризм, рокмитал, что играет в твоей тачке, чувак?, что крестьяне то и обезьяне

15:50 

во мне сто лис и тысяча гусей
Не хочу никого расстраивать, но, я всё тот же мсктлц, что и пол года назад, и, пожалуй, на этом стоило бы закончить это весёленькое повествование о муравьишке, который всё время возвращается домой, но пока меня не отпустило это странное мистическое желание сформулировать блуждающие реакции нейронов в печатные слова, которые своей пульсирующей настойчивостью бубнят в висок своим "ты тусуешься там, где хорошо - дома, только, блеать, дома".

«Добро пожаловать домой, чертова блудная дочь, сядь, расслабь свои члены, плесни на прогрессирующую язву немного дерьмового пойла и расскажи нам о том, как ты докатилась до такой жизни», повсюду полуздутые воздушные шары, на бабушкиной люстре обвисший серпантин и атмосфера полудохлого веселья.


В общем-то, за прошедшее время я смогла придти только к одной мысли - всю сознательную жизнь какие-то сказочные долбаебы пытаются вступить со мной в диалог. Наверное, это потому что рыбак рыбака и так далее. В детстве мама мне говорила, что надо верить в лучшее, под "лучшим" она имела ввиду Бородатого Дядьку в небе, который бдит за всеми моими плохими и хорошими поступками своим карательным взглядом, но по истечению бездарно просраной четверти века под верой в лучшее стала подразумеваться вера в себя, но это осознание своим лучистым теплом так и не коснулось моего помутнившегося разума.

С другой стороны, вера в лучшее, сыграла бы со мной злую шутку - абстрактное неосуществимое желание "похудеть и выбиться в люди" обрело бы четкие очертания, уверенность в себе привела бы за собой амбиции, утренние пробежки на потеху всей местной вялой провинции и полезные коктейли с неведомой зеленой суспензией. Но, как ни крути, у жирной жопы плюсов больше. Во-первых, чем ты жирнее, тем труднее тебя заткнуть за пояс, ибо дополнительный вес прибавляет и вес словам. Во-вторых, когда ты толстый, тебе ничего не страшно: потерять можно все, а вес всегда будет с тобой. К тому же если упал, то кости останутся целы. А еще жирной жопе ничего не стоит затмить солнце, а колебание целлюлита может вызвать сейсмическую активность. Это факт. Худые, может, и живут дольше, зато хуже, т.к. понятие "вкусный" у них стало синонимом слова "нездоровый". Уж лучше вообще никак не жить, чем так — словно скелет из черно-белой хроники Бухенвальда.

Конечно же, вы читаете всю эту муть и думаете, что это я продолжаю оправдывать нежелание поднять свою бренную тушу с дивана. Ладно, давайте на чистоту - чуваки, вы правы. Я уже говорила об этом - вы не найдете моего лица в толпе, потому что моя задница в данный момент попирает мягко-мебельную промышленность страны. А ещё потому что задорный потусторонний хохот в моей черепной коробке нарушил рулады бушующего в ней сквозняка - так смеются истлевшие черепа.

В свое золотое время наши предки занимались воистину настоящими делами: разбоем, грабежом и насилием. Эти явления были естественной чертой их истории. Они не покупали пластинки на амазоне, не играли в плейстешн, не просвещали своего внутреннего обывателя с помощью вики и не делали селфи в клубных сортирах. Они поощряли кровавых убийц, делая их отцами городов и сынами республик, на столетия возводя семейные кланы в руководящие чины, украшали венками их лысины и медалями их срамные бледные груди. Мы питаемся, опорожняемся, спим, работаем со строгостью регламента древних времен, а в голове всё так же продолжает своё буйство вера в лучшее.

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

02:19 

хх

во мне сто лис и тысяча гусей
Обычно, когда я хочу откровенностей - я иду сюда, благо, многие эту дорогу позабыли. Но потом вспоминаю о том, что откровенничать, собсно, и не о чем. А потом понимаю, что у меня много общего с тупой пиздой, которая может всю жизнь прожить и нихуя не понять. А потом думаю о том, что если начну развивать эту тему до логического завершения, то постепенно стану говорить о себе от третьего лица, дабы прибавить драматизма в повествование, но на деле всё будет выглядеть как дурной графоманский выебон.
Ладно, я уже выебываюсь. Можно, конечно, и без матов, но тогда телки перестанут меня любить. Если задуматься, то, пожалуй, единственное беспокойство у меня сейчас вызывает работка. Иногда я о своей карьерной лестнице думаю как о лестничной площадке, на которой ширяются наркоманы и бухают соседи. Наверное, мои мысли недалеки от истины, ведь не зря же намедни пришло официальное письмо сверху о запрете курить и бухать на работе. Такое чувство, что мне снова семнадцать, а вокруг одни протестанты. Охуеть.
Ну, и на закуску - творение рук моих, правда, еще в процессе, но скорее всего, на этом всё и закончится, потому что я стала тем еще ленивым говнищем.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, так плохо что даже хорошо, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

14:07 

во мне сто лис и тысяча гусей
Как развлечься зимой без снега?

Пока всё еще не перевелись доморощенные политологи, шуток про погоду в этих ваших соц сетях не так уж и много. Ты ведь обратил внимание, как изменчива стала природа — настоящая зима начинается в феврале, и заканчивается лишь в апреле. В Северной Америке аномальный снегопад, а у нас — кот наплакал - при Брежневе такого беспредела не было, точняк. Стоишь такой на улице, в твое замороченное валютными курсами лицо ебашит мелкий мерзкий дождик, думаешь о том, какой это будет НГ, когда вместо снега грязь и битый мокрый асфальт. Всё просто - в этом году Новый Год будет не только выглядеть как говно, которое ты месишь ногами по пути с дома на работу и обратно, но и ощущаться будет соответственно.

Для того, чтобы провести новогодние праздники без этой суровой славянской оливьешной депрессии, можно, конечно, отдыхать, закутаться в плед, в руках чашка горячего шоколада, вязать варежки, слушать музычку, смотреть фильмы с милым розовощеким сорванцом Маколеем Калкиным, не задумываясь о том, что он давно вырос, ему 34, он скукожился и превратился в курагу.

Не выходи из дома. Ничего нового на улице ты все равно не увидишь — все тот же унылый пейзаж, серые стены, говно под ногами, хмурые лица без тени улыбки. Другое дело — сидеть дома. Плюсов неоспоримо больше — теплые тапочки, интернет и первоклассный снег в морозилке. Посуди сам - холодильник все еще ломится от еды, а если ты будешь гулять, то кто ж её сожрет? Она пропадет, а это уже перевод продукта и плохой менеджмент.

Еще можно устроить в сетях филиал молитвенных песнопений, посвященных нытью о том, как душа требует, чтобы пушистые снежинки наконец-таки покрыли твою плешь. Вселенная не обращает своего внимания на комментарии, но вот посты не пропускает, точно. А потом когда тебя заметет снегом до хуя, можно будет денно и нощно ныть о том, как заебала зима, хочется лета, тепла, и чтобы плешь поблескивала на ласковых лучиках солнца. Чуваки, это работает.

Но если ты из категории искателей приключений на задницу - можно собраться дружной компашкой, хапнуть пиисяшку и вперед на грязевую крепость под пьяный хохот товарищей. Что может быть лучше этого? Только снеговик, вылепленный из грязи. Выглядит зловеще, некоторые уже попробовали. И не забудь поиграть в снежки - снега-то нет, но можно слепить митболы из грязи и угостить ими прохожих — неси радость людям, ведь это так просто. Не забывай о санках, коньках и сноуборде. Найди горку покруче и айда — грязь месить.

А вообще - займись сексом. Судя по твоей кислой мине, он тебе нужен гораздо больше, чем совковый straight edge с оливье и голубым огоньком. Главное, не заводи отношений, потому что и без тебя большинство пар выглядит так, будто им не с кем было поебаться. И запомни — важно получить удовольствие, а как — не так уж и важно.


@темы: что крестьяне то и обезьяне, ябнутым всё можно

01:19 

сегодня 21 октября, а всего месяц назад...

во мне сто лис и тысяча гусей
Всё начиналось несколько натужно и с легким флером семейно-строительного пиздеца, в эпицентре которого я волею случая оказалась - мой взгляд выдавал недоумение, легкий испуг и убеждение, что меня в эту адскую богодельню, именуемую в народе браком, затащат только под угрозой членовредительства и пыток. Иногда я чувствую себя дохуя прожившим стариком страдающим от неудобств связанными с осыпанием песка времени с моего светлого чела и адскими метеоризмами - особенно в те редкие романтические моменты, когда ко мне, недвусмысленно играя бицухой, подкатывает особь противоположного пола с, несомненно, сражающими наповал словами: "М., я тебя хочу!"

"Прости, милый, я тебе не дам по той простой причине, что ты жиробас и я жиробас - от наших колебаний может возникнуть сейсмическая активность. Ты же не хочешь потенциальной угрозой землетрясения испортить день свадьбы своей лучшей подруги, ннэ-э-э?", говорю я и понимаю, что обещание не пить ни под каким предлогом стремительным домкратом летит в пизду, я наливаю себе водки, потому что, в сравнении с остальными горячительными напитками, от нее я медленнее пьянею, пью залпом и понимаю, что испортить мне этот вечер может только моё отношение. Пью вторую, третью, и чувствую как мир постепенно отпускает меня, и я мысленно улыбаюсь фразе: "реггетон - лучшее приключение для твоей задницы" и, наконец-то, расслабляюсь так, как того требует моя порочность.

Концентрация алкоголя в крови толкала на бездумные и не менее безумные действия, делала меня веселой и даже очаровательной. Второе по счету употребление наркотиков убедило меня в мнении, что наркотики - это самое скучное дерьмо, которое доводилось мне пробовать за всю мою жизнь, и, короче, нифкурила я этого ажиотажа вокруг них.

А грубый секс у меня случился-то, только был он с другим. Кто бы сомневался?..

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

20:51 

во мне сто лис и тысяча гусей
20:46 

будни офисного планктона

во мне сто лис и тысяча гусей
Когда я говорила о том, что вернусь на старое место работы только если там не будет работать мой непосредственный начальник, я никогда не думала о том, что мои слова обретут такую сверхъестественную силу, где мне предложат занять её место. Господь, если ты так хотел убедить меня в своём существовании, то я оценила шутку - смешно, чо. Может, ты мне еще много денег накастуешь, ну, или на крайняк бесплатный абонемент в качалку на год, так, в качестве контрольного выстрела, чтоб наверняка уверовала в тебя, нэ?

С понедельника - пздц, потому что я знаю свою бывшую начальницу - она стопудово спецом бросит спешл фо ми все свои незавершенные дела для того, чтобы мне жизнь мёдом не казалась, а в глазах начальства она виделась незаменимой. Можно подумать, будто у меня выбор был - а его-то особо и не было, управляющая ясно дала понять, что на меня у неё были давно особые планы и она хочет, чтобы я сделала прорыв а-ля "прочь от советского союза", буквально - хочет, чтобы я совершила чудо. Да уж, никогда не подумала, что повышение будут так явно навязывать, буквально заставлять на него согласиться - всегда думала, что для этого надо приложить хоть какое-то усилие. С другой стороны - усилие мне надо будет прилаживать именно на новой должности, потому что все ждут от меня результат. Такое чувство, будто мне рот заткнули огромным приторным пряником, нагнули раком и хорошенько прошлись по жёппе. Жаль только, что отныне метод кнута и пряника я буду воспринимать крайне буквально, и что буду прикладывать не только усилия, но и, скорее всего, буду прикладываться к бутылке.

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

20:27 

во мне сто лис и тысяча гусей
Тоска по интеллекту.

Уголовников воспитала улица, а меня - латиноамериканские сериалы начала 90-х. Это, конечно же, был хороший опыт, но в итоге кое-кто вырос и превратился в сказочного мудака с верой, что с людьми можно и нужно расставаться легко. Трудно определить переломный момент в сознании в угрюмого подростка, ведь на всех не хватает хороших школ в хороших районах, ровно как не всем дано слетать в космос и прикоснуться к вечному чистому сиянию звезд. Обычная жизнь в обычной среде должна была взрастить на этой благодатной почве еще одну любительницу лайкать романтические девчачьи паблики, вчерашнюю отличницу, чьи знания не выходят за рамки темы реферата. Впрочем, мои одноклассники тоже явно звезд с неба не хватали — их нельзя за это осуждать, не всем же быть талантливыми — у всех разные возможности и приоритеты. Но десять лет в зоопарке среди овец и баранов — отмотать такой срок не каждому уголовнику под силу, даже не смотря на знание, что есть и будет еще полно тех, кого будет по утрам будить гудок на заводах.

С другой стороны, подобное знание еще не делает тебя умником. Да и вообще что сейчас делает из нас "интеллектуалами", какое знание может впечатлить маму твоего бойфренда? Скажу вам откровенно - порой совсем не стоит время тратить на это скучное эстетское дерьмо только ради причастия к элитарной тусовке. Я читала французских философов, и зря. Смотрела авангардное кино, и зря. Скукота нудная. Можно не читать и не смотреть. А в музыке так вообще - последние лет тридцать как ничего нового не происходит. Можно ничего не слушать. Львиная доля тех, кто именует себя "интеллектуалом" пали жертвой контркультуры. Я скажу что такое mauvais ton. Дурной тон - это повторять при любом случае: "Я не смотрю зомбоящик принципиально, телевидение отупляет!", или: "Я против ебаного потреблядства!", каждый раз нарочито подчеркивая свою инаковость. На самом-то деле особой разницы между толпой тупых и толпой умников не так уж велика как может сперва показаться. Первые толкут бока и проламывают друг другу башни на распродажах и трибунах, вторые готовы удавиться за айфоны да лимитированную пластинку с афтографом Джона Зорна. У простого народа в крови уважительное отношение к интеллектуалам, тогда как большинство из них те еще мудаки.

Наличие хорошего вкуса в современном мире в большей мере определяется превосходством над другими не столько тем, чему вы уделяете внимание - то, что вам нравится на самом-то деле менее важно за то, что вам не нравится. Наличие вкуса означает не только восхищение тем, что считается прекрасным, но также и презрение к тому, что является безвкусным, а также, стало быть, и к тем, кто не способен делать такие различия. Поэтому мне и противен живой человеческий быт. Каждый раз, когда я оказываюсь в эпицентре очередной экзальтированно навязывающей стерилизацию собственных предпочтений и культивацию собственных среде, я понимаю, что очутилась в очередном филиале пандемония. И когда это происходит, я, пытаясь оказаться в другом месте и времени, вспоминаю заученную со школы мантру: «Я — насекомое, я — Грегор Замза» и читаю её раз за разом. До того момента, когда перестаю сопротивляться и отказавшись от дьявольской способности видеть мир уродливым, вливаюсь в общий поток пульсирующего веселья. Потому что зубов бояться — в рот не давать.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, ума прикупить бы

17:39 

во мне сто лис и тысяча гусей
Всё начиналось в духе хреновых америкосовских молодежных триллеров - два парня и двэ дэвушке решают пробраться в пустой дом богатых хозяев, уехавших на моря и находят забытый пистолет охранника с заряженной обоймой, но сюжет оказался еще более унылым, потому что нихуя не случилось. Очень забавно анализировать себя спустя некоторое время - ведь можно сколько угодно со всем присущим твоему характеру снобизмом убеждать себя и других, что ты даже в пубертате вёл себя так, будто ты выше всех этих пьяных оргий, но суровая реальность срывает покровы. С другой стороны, не раз было замечено, что Мсктальца на многие поступки толкает фраза: "Зато будет что вспомнить", а приближающийся отпуск, как бэ, намекает на то, что скорее всего я либо ударюсь в угарный блуд, либо буду по-задротски хикковать, в любом случае - мне будет норм.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я на диване.

@темы: ябнутым всё можно, что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:38 

во мне сто лис и тысяча гусей
Честно говоря, ребята, я в шоке. Признаю, жизнь в двадцать первом веке ускорила свой темп и скорость его - нифиговая. С другой стороны, современность дала обществу некоторые привилегии - это отсутствие обязаловки становиться чьим-нибудь ценным сотрудником или домохозяйкой. Вот смотрю я на этих умников, своих бывших соратников по вузу и школе и думаю - о чем я с ними буду говорить, когда увижу? Многие из них настолько классные, вот знаете, настолько классные, что рядом с ними ты думаешь про себя: "Б-же, ну что за уебан". Я скоро разменяю первую четверть века из своей жалкой жизни, и мне, наверное, стоит испытывать чувство просраных полимеров, ведь они, в отличие от меня, ведут серьёзную жизнь - большинство из них давно уже в браке, у некоторых по двое спиногрызов завелось, карьера, они ездят в командировки за бугор, они успешны и ебутся друг с другом. Какой-то слишком нехороший тон в мои словах, будто я им завидую и желаю зла. Нет, ребята, это не так, и я вообще не об этом.

Или не совсем об этом. Однажды одна знакомая потащила меня на примерку свадебного платья, не обращая своё внимание на моё резонное замечание, что у меня дурной вкус в таких вещах, а точнее - его попросту нет. Так вот, та тётка, что помогала ей одевать платье, знаете чо сказала, когда затягивала корсаж? Она сказала: "Не сильно ли я сдавливаю живот?". Вопрос с подтекстом, понимаешь ли. Выходить замуж молодой и не беременной - это моветон, господа. Быдло с пивом и сигаретой у ларька - рожает, школьницы - рожают, в тридцать у них уже тройня и комната в общаге, а у вас - новый икс-бокс, десять отчислений из института и ёбаный бесперспективный фриланс. Их серьёзная жизнь делает их стариками уже в двадцать - молодые пенсионеры в самом расцвете своей дряхлости, чьи несколько безумно прожитые студенческие или школьные годы осели грузом морщин на лице и общей изношенностью телесной оболочки.

А что я? Вот в подростковом возрасте я любила всё серьезное, к примеру - кино с глубоким смыслом, но, повзрослев, я поняла, что рецепт хорошего фильма таков: стрельба, мордобой, погони, сортирный юмор и секс. У меня сегодня была перспектива провести время с потенциальной второй половиной в интимной обстановке, но я весь вечер то и делала, что рубилась в симулятор козла.


@темы: что крестьяне то и обезьяне, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

21:24 

во мне сто лис и тысяча гусей
Камелопидарас* или как тяжело быть не таким как все.

Да, мы все являемся яркими представителями современной революции мысли, мы все равны, мы не признаем стереотипов, мы - высокие, стройные блондины с ровными зубами, всегда готовые подать руку нашим черным братьям, стараясь не вскинуть её привычным жестом вверх.

«Современный продвинутый человек». - даже звучит гордо, эдакий светоч эволюции с непременными атрибутами потреблядства и толерастии. Человек. Ч-ч-человек - поговаривают, для того, чтобы зверушка лучше отзывалась, в её имени должна быть шипящая согласная. Бог говорил по-русски? Но вообще, хорошо быть просто человеком. С маленькой буквы. C маленькой пиписькой даже. Потому что большая пиписька может вызывать куда больше смеха. Черт, как всё же хорошо быть маленьким человеком и плохо быть - избранным. Даже, не столько плохо, сколько - тяжело. Тяжело ведь носиться со своим "я не такой как все", добавляя при каждом удобном случае, что вертел я на хую все ваши моральные устои и принципы. Ой как тяжело, потому что всё - сила тяжести, переполненный мочевой пузырь с утра, руки-ноги, промежное и межушное пространство говорят - ты просто человек. Не эльф 80 лвла, не рок-звезда, не Повелитель Тьмы. Даже не Тёмный Повелитель. В крайнем случае - Чёрный Властелин. Если применить научный подход к не таким как все, то можно вывести некую теорию. Назовем ее, например:

Теория никчемности.

Человек, возомнивший себя чем-то (далее просто - Возомнивший Себя), создаёт вокруг себя ауру. Аура якобы недоступна пониманию цивилов, а их примитивные зрительные органы мешают её непосредственному восприятию. Возомнивший Себя уверен, что его аура неповторима и простирается на многие километры во всех измерениях - да так, что иные цивилизации протягивают щупальца к этому лучу поноса, а дон Хуан встаёт из могилы, чтобы посмотреть какого чёрта происходит, ужаснуться и закопаться поглубже.
В действительности же, если собрать Возомнивших Себя в одном месте и посмотреть на них сверху - в прямом смысле - никакого калейдоскопа аур мы не увидим. Мы увидим... что-то вроде диаграммы Вороного**:

Где каждый человек - точка, а ячейка - его влияние. Как видим, влияние (аура, как хотите) одного человека заканчивается там, где начинается сфера другого.

Применение теории никчемности.

Опыт предыдущих поколений и социологические исследования показали, что в процессе применения практических особенностей Возомнивших Себя в хозяйственных и производственных целях их выгодно внедрять только на Эм-ТиВи.

* Camelopardalis - созвездие жирафа, прим пер.

**Одним их отображений диаграммы Вороного в природе является узор на шкуре жирафа. Иногда кажется, что человечество действительно имеет форму... его:

@темы: что крестьяне то и обезьяне, ума прикупить бы

23:39 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сколько доводилось видеть даунов,
но таких даже я не видел -
один в футболке Звонимира Бобана,
другой - в футболке Бобана Марковича,
такая себе сборная Сербии и Черногории по клоунаде.
(с) С. Жадан

Мне попадались менее колоритные персонажи, но в их моральном не здравии сомневаться не приходилось. Один писал на партах телефон своей бывшей подружки с подписью "классно сосу бесплатно". «Эй, говорю я ему, если даже оставить в покое нравственность и то-сё, то где пунктуация, в конце концов?» Конечно, золотая медаль не за горами, и можно писать сочинения на твёрдые пятёрки, прикрывая тетрадью собственноручно начертанное вот это - классно сосу бесплатно - ничто ведь не заменит подростковый кайф от унижения себе подобных. Если не сапогом, то хоть чёрным маркером.

Или вот учился со мной парень. Насколько могу сейчас судить - страдал от Альцгеймера, ну, не то чтоб физически страдал, но ему вся эта фигня наверняка нравилась не больше, чем нам. Но дауны в эпиграфе к нему не относятся - он парень был нормальный. То есть не нормальный - Альцгеймер и тэпэ, но своих бывших подружек он не оскорблял, ни на партах, никак, у него и подружек-то не было, вы понимаете. Недалеко от него сидела вполне себе довольная жизнью кукла и всё время сокрушалась: «Миша, когда ты уже выйдешь за меня замуж?»

Он как-то расстраивался и даже плакал иногда. Потом его родители всё-таки отправили в спецшколу. А она уехала в Америку. И теперь у неё президент чёрный.
Так вот, к чему это я. Самые отъявленные бляди пытаются этим званием заклеймить других, в то время как настоящие дауны попивают сок у себя в Америке, обозвав этим нехорошим словом тех, у кого чуть тоньше задница и чуть толще прослойка между мясом и мозгом. Душа?


@темы: что крестьяне то и обезьяне

23:05 

во мне сто лис и тысяча гусей
Пожалуй, всё, что произошло со мной в субботу и всё, что случилось после - пожалуй, всё это я заслуживаю. Ибо, оказывается, нет предела моей тупости, ибо вполне осознанно ступаю на мной же проторенную дорожку ошибок. Всякий раз, когда я мысленно беру себя за горло и пытаюсь заставить себя перестать быть идиоткой, всякий раз, когда мне это удается и моя жизнь становится более постоянной и менее подвержена ударам извне - со временем в моей принципиальности и, якобы, бдительности находится брешь сквозь которую так легко может пробраться эта ваша житейская суть и смысл.

И снова я разочаровываюсь, но на сей раз - в себе, потому что не думала, что я настолько могу быть тупицей. Благо только, что то ли внутреннее чутье, то ли интуиция подсказали мне, что не стоит слишком заходить далеко. Как результат - в три часа ночи я готова не только уйти, но и сорваться с места и бежать куда глаза глядят от той действительности, которая не была такой... пошлой (?), какой она не казалась, пока пьяный туман не рассеялся.

Я совершенно забыла о том, насколько когда-то успокаивал и придавал уверенности вид медленно текущей кБудь все оно проклято.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, темновнури, что крестьяне то и обезьяне

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная