Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: темновнури (список заголовков)
20:29 

во мне сто лис и тысяча гусей
Мысль не нова, банальна и очевидна - опыт и возраст далеко не всегда идут рука об руку. К чему это я... В последнее время стали популярны сообщества, в которых люди анонимно делятся своими проблемами, по большей части интимными, но удивляет меня то, что есть комментаторы, которые считают, что они умны и дальновидны - они никогда не попадут в такие ситуации, они всех видят насквозь и, скажем, ни за что не влюбятся в человека за короткий промежуток времени, не будут доверять словам, которые втайне хотят услышать.
Вчера прочитала в сети пост 17-летней девушки о ситуации, которая аналогична той, что случилась со мной два месяца назад. И основная масса комментируемых сошлись на том, что её проблема - и выеденого яйца не стоит и, мол, школоло, не устраивай сопливые пиздостадания, а учи уроки.
Люди почему-то уверенны, что, в 26 они ни за что не попадут в подобную ситуацию. Мол, мне двадцать шесть лет, это вам не хуй собачий, я взрослее, а, значит, соответственно - и умнее, опытнее, такую колу жизни прошел за эти девять лет, не взирая на то, что живу с мамкой, а единственная девушка с которой у меня постоянные отношения - это моя левая рука. Правая обычно занята кликами мыши по видео-роликам на порносайтах.
От любви никто не застрахован. Никто и не застрахован от боли, которую она может с собой принести.
Джордж Карлин однажды очень метко подчеркнул в одном своих выступлений - счастье человека напрямую зависит от генов и везения, при этом гены - это тоже вопрос везения. Человек не отдаёт себе отчёта в том, что львиная доля того, что с ним происходит - на самом деле мало контролируемый процесс, даже если он считает обратное.
Три-четыре месяца назад, я была бы в компании с теми, кто посмеялся над её проблемой. Я считала себя вполне адекватным человеком, достаточно критичным, для того, чтобы не принимать чужие слова на веру. Думала, что, раз мы взрослые, здравомыслящие люди, то будем вести себя по-взрослому. И что? Мой визави поступил со мной так же, как с этой малолеткой её парень, с той лишь разницей, что мой ещё и уебал в другой город. Ну, мало ли, вдруг я стану преследовать? И мне было так же унизительно больно и безнадежно невыносимо, как и этой девочке.
Но, в итоге, особенность моего характера и вера в то, что с людьми нужно расставаться легко спасли меня от длительных страданий.

Привет. Меня давно тут не было, надеюсь, вы не скучали.

@темы: темновнури, что крестьяне то и обезьяне

23:53 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я жива!

Я жива, ни смотря на то, что с нового года почему-то все стараются меня спровоцировать на самоуничтожение, некоторые даже придумали забавную игрушку - сначала влюбить в себя, а потом послать нахуй. Ну что я могу сказать? Заебись весело, чо. Но я жива, немного потрепана, но уж точно не сломлена. Сейчас вспомнились строки из моего же стиха, с тех времен, когда я страдала всерьез этой творческой хренью. Строки, которые, можно сказать, являются эпиграфом уходящему февралю:

я же своё безумие нежно целую взасос.
у людей разбиваются сердца, у меня же - мозг.


После нескольких тщетных попыток создать хотя бы некое подобие наличия личной жизни, я окончательно утвердилась в мнении что мне никто не подходит. Ну, или я никому не подхожу, это уж с какой стороны посмотреть. С моей стороны, хочу сказать, хотя и не были задействованы какие-то безумные усилия для того, чтобы кого-то рядом с собой удержать, но думалось, что мой визави хочет того же, что и я - легких, дружеских, непринужденных отношений, но теперь я окончательно понимаю, что будь ты хоть самым добрым, щедрым, верным и преданным человеком в этой ебучей вселенной, это не дает никаких гарантий, потому что отношения зависят от двоих.

Не могу сказать, что отныне у меня окончательный целибат, и что больше я ни-ни, нет. Но сейчас мой мозг разбился. Сивка укатана, заебался и оглох.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами, что крестьяне то и обезьяне, ябнутым всё можно

17:10 

топ-10 октябрь-ноябрь

во мне сто лис и тысяча гусей
Пиздецу в жизни явно не хватает душевности - ну, вот жалуешься однажды своему новому собутыльнику, какому-нибудь Васе Карбюратору, а у него скупая слеза стекает в жесткую бороду от твоего рассказа, а потом он предлагает накатить еще по одной. Ну да ладно.

Продолжаю вслушиваться в обрывки фраз на остановках, произнесенных какой-нибудь домохозяйкой, вглядываться в тысячи расплывающихся обликов тех, кого видишь каждый день и никогда не можешь запомнить, соединяющихся в одну картину - моя жизнь протекает почти как в интернете - слишком много общественного и так мало личного.

Смотреть как тонкая полоска рассвета всё ярче подсвечивает морозные облака, менять кровь на кофе, продолжать делать, не останавливаться, вспоминая разные моменты в жизни, которые проводились с книгой в руках. Ни сожалея о потерянном времени, в определенно острые моменты ты однажды приходишь к кощунственной мысли, что книги не помогли ничем - просто так убивалось время, подсознательно решив для себя, что это лучшее из того, что можно было совершить с отмеренным для тебя временем.

Жизнь - не война, мы никому не делаем больно, поэтому можно никого не слушать, но можно придавать значимость тому, что, всё же, пришлось услышать. Недостаток душевности в жизни компенсировался душевностью песен - и плевать, что сопливый чарт, у меня головной вэйк ми ап вэн септембер эндс случился. В октябре мне не о чем было поведать миру, поэтому топ-десятка будет за два месяца.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, рокмитал, темновнури, что играет в твоей тачке, чувак?, что крестьяне то и обезьяне

21:30 

во мне сто лис и тысяча гусей
Думалось, что необходимость изливать потоки мыслей и тягостных переживаний уже в прошлом - мол, повзрослела, заматерела, а внутренний богатый мир стал более простым и приземленным, но, вселенная тому свидетель - во мне всегда останется часть того обиженного и никем не понятого ребенка, у которого оказалось слишком много надежд для этого мира.

Очень тяжело осознавать, что, все те попытки пойти на встречу с окружающим миром, они ни черта в конечном итоге не стоят - тебя всё так же бросают в любой момент, а ты как идиот шёл на сделку со своей моралью и совестью только ради мимолетного каприза чужака, который в твоей жизни - всего лишь незваный гость, который уже успел навести шороху в твоей внутренней организации и оставил после себя новую порцию сомнений в себе.

В моменты обострения меня одолевают раньше не наблюдавшиеся приступы мизандрии. И ведь сколько раз себя убеждаешь, что в спутники жизни мне никто не подойдет, что все попытки наладить отношения уже по дефолту обречены на провал, но я, в силу своей недалекости и сентиментальности всё же, как всякая ванильная пизда надеюсь, что на многомиллиардной планете есть какой-нибудь идиот несчастный, который сможет стерпеть такую чудачку.

Но безнадежный провал на любовном поприще меня не так уж и угнетает - с этим я уже давно живу и меня это, в целом, устраивает, а все эти сексуальные игрища - не более, чем неудачные поиски приключений на свою жопу. Меня бесит моя природа, моя сущность - я навсегда останусь человеком бурных страстей, самые глубокие из которых я всегда буду переживать внутри.

И что я тот идиот, который вечно наступает на грабли.

То на те, то на другие.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, ума прикупить бы, темновнури

20:51 

во мне сто лис и тысяча гусей
23:05 

во мне сто лис и тысяча гусей
Пожалуй, всё, что произошло со мной в субботу и всё, что случилось после - пожалуй, всё это я заслуживаю. Ибо, оказывается, нет предела моей тупости, ибо вполне осознанно ступаю на мной же проторенную дорожку ошибок. Всякий раз, когда я мысленно беру себя за горло и пытаюсь заставить себя перестать быть идиоткой, всякий раз, когда мне это удается и моя жизнь становится более постоянной и менее подвержена ударам извне - со временем в моей принципиальности и, якобы, бдительности находится брешь сквозь которую так легко может пробраться эта ваша житейская суть и смысл.

И снова я разочаровываюсь, но на сей раз - в себе, потому что не думала, что я настолько могу быть тупицей. Благо только, что то ли внутреннее чутье, то ли интуиция подсказали мне, что не стоит слишком заходить далеко. Как результат - в три часа ночи я готова не только уйти, но и сорваться с места и бежать куда глаза глядят от той действительности, которая не была такой... пошлой (?), какой она не казалась, пока пьяный туман не рассеялся.

Я совершенно забыла о том, насколько когда-то успокаивал и придавал уверенности вид медленно текущей кБудь все оно проклято.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, темновнури, что крестьяне то и обезьяне

01:44 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я испытываю дискомфорт и, одновременно, я никогда не была так спокойна и сосредоточена. Мозоли на руке уже начали кровить, но в этой боли я вижу превозмогание собственной импульсивности, еще немного, и вот она - бесконечная бездна спокойствия. Тишина в наушниках, но не тишина в голове - моё самое кропотливое детище порождено самыми мрачными мыслями и вскоре окончательно воплотит в себе детский ужас - это собственное доказательство того, что мои демоны намного ужаснее и не являются мне в сновидческих кошмарах, но приходят в мою жизнь днём под маской знакомых, а, иногда, и родных лиц. Меня становится всё меньше, я постепенно сжимаюсь от леденящего осознания, что жизнь уходит из-под шаткого контроля, что лишаюсь опоры там, где, мне казалось, она будет всегда и теперь, если мне придется скитаться по миру, мне совершенно некуда будет вернуться. Моё вечное одиночество впервые за большой промежуток времени не даёт мне чувство пространства между мной и остальным миром, а, наоборот, заставляет испытывать общую ненужность отбракованного материала, отбирает уверенность и подсовывает сомнения.

С самого начала это был странный диалог. Сначала о том, как все-таки уныло говорить о погоде - ибо напоминает диалог радиолюбителей, которые ебутся с трансивером, налаживают связь с каким-нибудь городом за пару тысяч километров и, в случае успеха, вначале говорят: "Как слышно меня?", а потом "Какая погода у вас?", поговорят о ней минут десять и выключаются. Наверное, при контакте с неземными цивилизациями первый вопрос будет тот же - ведь, действительно, какая? Затем мне показалось, будто был налажен контакт не с представителем разумной внеземной расы, а будто я будущая спрашиваю у себя настоящей: "Мне кажется, что я мало знаю, как думаешь, в свете прожитых мною лет, могу ли я заняться чем-нибудь новым, ведь в молодости можно было позволить себе всё, а сейчас, вдруг время ушло?" Может, вчера я бы сказала, что новые знания получать никогда не поздно, но сейчас мой угрюмый ответ один: "Это пройдёт". И снова наступает это проклятие одиночества в сети, когда ты не просто говоришь, а обмениваешься мнениями. А я, да я. Никто, пыль, продавленная шагами вселенной, еще один маленький человек, который мечтает наконец-то понять и быть понятым.

Но мечты, звеня лопнувшими хрустальными кусками о мрамор суровой реальности, рассыпаются без возможности восстановления, когда с той половины вселенной ко мне приходят килобайты текста: "Знаешь, у меня почти всегда, когда с тобой говорю, возникает некое ощущение, как будто мне приходится куда-то вглубь пробираться, сквозь что-то черное, липкое и густое с факелами и возгласами, не только для того чтобы узнать, а просто банально поговорить. Приходится бороться с чувством, что меня не ждут с распростёртыми объятьями, типа, привет, дружище, вот тебе пирожки и клубника, чувствуй себя как дома, нет, это всегда какая-то борьба и некое выживание, что ли. Это как стучишь по забору, типа, позовите тётю Дусю, а она кричит с той стороны, что она здеся, я перелезаю через забор, а там - еще один забор, я снова кричу и через еще один перелезаю и так далее, а если по пути жопой зацеплюсь за кол, так она еще и глумится, зараза, но всё равно продолжает из-за изгороди разговаривать. Ты мне всегда представляешься одним из образов твоих же рисунков, ну вот, допустим, то что ты мне сегодня кинула - тёмный омут, где столько много всякого всего, или мало всякого всего, неважно, потому что и невидно. Это скорее какой-то некий такой образ, заглянуть в глубь которого физически невозможно по причине того что, он непрозрачный, ну вот как бывают непрозрачные минералы или всякие там камни драгоценные, или какие там в хуй камни. Ну и вот, оттого всегда кажется что какой-то секрет или что-то ещё там есть и еще, двойное дно, или тройное, хотя на деле его может и не быть, но никогда не узнаешь. У тебя как-то на лице и на душе не написано, кто ты - бывает так говоришь с человеком и сразу понятно всё, а с тобой нет.."

Вот так-то. Я, оказывается, одновременно и "ничего" и "непросто". Ем то-ли орехи, что так похожи на личинок, то-ли личинок, что так похожи на орехи.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:22 

во мне сто лис и тысяча гусей
Чем больше взрослею и становлюсь, типа, опытней, тем больше понимаю, что возраст совершенно не прибавляет ни ума, ни мудрости, а только изнашивает, словно жизнь меня натянула на себя, словно я её любимый свитер. Наверное, в этом заложена вся суть моего, типа, великого предназначения - можно сколько угодно обдумывать план побега или же принятие решения и ответственности, но я ни разу не умнее, чем была вчера и с большим ужасом осознаю, что я, как только закрою глаза, то однажды проснусь уже окончательно отупевшей. Да и самокопание не выявляет ошибок, а только выматывает.

Жизнь идет своим чередом, замкнувшись на определенном круге пластинки - я видела дьявола в четыре года и вижу его сейчас, и мне сейчас намного страшнее, чем когда-либо прежде, потому что теперь я намного больше замечаю. Но это ничего не значит, потому что в жизни я умею только одно - за порывистостью и надменной бравадой я отменно научилась скрывать страх. Самое забавное в том, что чем больше думаешь о том, как можно было до такого докатиться, то тем сильнее приходит понимание, что нет, всё это уже давно со мной, рядом на протяжении многих лет. Так давно, что кажется, всегда.

А потом думаешь, что причины, в принципе, и не важны, ведь когда подобное случается, то ты молишься только о том, чтобы всё вернулось на круги своя. Но когда всё возвращается и, кажется, что жизнь наладилась, это снова происходит, и ты думаешь, слишком много думаешь вместо того, чтобы принять правильное решение. Но вся ирония в том, что правильного решения нет, потому что музыка продолжает играть для тебя, тебе только остаётся её слушать - история подразумевает душевные страдания, но не требует.

Когда-нибудь чаша переполнится и всё дерьмо польется наружу и это станет явным, очередной трагедией маленького человека, потому что смерть - это единственная постоянная в жизни, это то, что бывает и с тобой тоже, обязательно. Но это вроде бы и так понятно, просто все еще чего-то ждешь и надеешься, потому что, вроде бы, есть время. А потом, временами, желаешь чтобы оно раньше закончилось. Но, так уж вышло, что я слишком люблю тебя для того, чтобы ненавидеть, и мне ужасно стыдно за все самые темные мысли связанные с тобой. А, впрочем, я больше не скажу больше правды, потому что всегда, когда хочется сформулировать правильные слова, то на выходе получается сумбурный пафос. Мне кажется, что надо быть гением, чтобы быть лучше, а я просто позволяю тебе отравлять мне жизнь, потому что кровь для меня - не вода, как ты меня всегда и учил.

@темы: темновнури

14:29 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сегодня ночью мне не давала покоя Смерть - этому не стоит удивляться, потому что я ей уже четвертый день как уделяю всё своё свободное время. А еще стаи мертвых птиц, воспетых в этой песне. В такой атмосфере сложно не поддаться мрачному настроению - в основном угнетает творческая беспомощность. А Смерть всё повторяла победоносно: "В итоге я намного злее, чем ты себе представляла - нет того благородного образа, который ты мне пытаешься навязать, я намного коварнее и бескомпромисснее". А, может, я и не пыталась, да это и не важно. Не важно - потому что я ненавижу всё, к чему прикладываю свою руку - лучше бы от моих прикосновений всё превращалось в золото, над которым я бы алчно чахла, чем убиваться над ущербностью плодов своих бессонных ночей. Но ведь так бывает только в поучительных сказках с неизменными атрибутами морали и человеколюбия, к сожалению.

@темы: темновнури, онейризм, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

22:11 

во мне сто лис и тысяча гусей
Пару лет назад этот пост выглядел бы так - какая-нибудь душещипательная цитата из Alice in Сhains в эпиграфе и пожелание всем врагам моим быть укушенными энцефалитным клещом с летальными последствиями.
Сейчас тот же самый посыл сводится к констатации того, что в сказочную фею я так и не превратилась. Когда мне делают комплимент, мне хочется сжечь блядского лицемера на костре провалиться сквозь землю вместе с донимающими меня комплексами и прыщами. Чего уж там, когда один знакомый бро написал под одной из фотографий "Сигурни Уивер!)". Первое, что пришло мне в голову, была цитата из Южного Парка, где последнюю сравнивают с дохлой лошадью.
Хочется верить, что на какой-то далекой планете просто проводили кастинг на самых выдающихся представителей расы, в результате чего наиболее охуенных законсервировали и отправили в разные уголки нашей обширной Вселенной - это вроде как альтернативный вариант моего появления на свет. Так вот, местные ребята просто не понимают моего великолепия. Я - Аэлита, снизошедшая с неба звезда, свет, родившийся из хаоса, тщательно маскирующий свою неземную красоту под уёбищностью вполне земной неудачницы.
Плохой, плохой, плохой аутотренинг.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

14:39 

во мне сто лис и тысяча гусей
Мне стоило бы радоваться тому, что у меня очередной приступ творческого бессилия, потому что любое проявление творчества - от дьявола, что бы там не думали остальные. Творческое бессилие - пожалуй, единственная разновидность бешенства, которую практически невозможно контролировать. Да, я всегда дико завидовала всем тем товарищам, которые даже без вдохновения могут заниматься своим любимым делом спустя рукава, потому что они - уже мастера своего ремесла, и даже для начинающих любителей корявые скетчи - дело плевое. Для меня же всё это - всегда жестокая кровавая битва, нет, не с ленью - её легко преодолеть тем же вдохновением, а с более беспощадным противником. Это хтоническое чудовище так часто было причиной крушения надежд, замечательных идей, возникновения длительных депрессий и самобичевания, что все эти состояния стали для меня неразделимы и глубоко вцепились своими метастазами в остальную мою повседневность. Это - осознание того, что я пытаюсь прыгнуть выше собственной головы, вечное наказание за собственный порок тщеславия. У меня есть потенциал, и моё проклятие в том, что я знаю об этом. Поэтому для меня способность, умение, талант, называйте как хотите - это всегда тяжкий труд и суровое бремя. Радуйтесь тому, что не испытываете этого.

@темы: темновнури

01:06 

во мне сто лис и тысяча гусей
Сентябрьская холодная сырость впитывается в кожу и высыпается из груди, осыпается на мокрый асфальт ржавыми листьями и окутывает ледяной ночью, словно приказывает: уходи тепло, уходи. Холодные пальцы поправляют воротник единственной белой рубашки, по ним словно проходят разряды, они хватают за горло, потом проводят по щекам, и останавливаются когда в отражении встречаешься с собственным одержимым взглядом. Глаза черны как эти мои сентябрьские чернильные ночи; поговаривают, у меня тяжелый взгляд, и только сейчас я начинаю верить всем тем людям, просившим не смотреть на них так, будто я хочу украсть их душу. Я не собираюсь ничего воровать, но разве слова - неоспоримое доказательство, даже когда в них веришь сам? Но потом понимаешь, что нет таких слов, которые смогут описать переживание здесь и сейчас, когда легкие под завязку наполняются сырым воздухом, капли дождя разбивают тебя на тысячи, нет, миллиарды осколков, а внезапно потухшая лампа накаливания над головой вполне заменима вспыхнувшей на небе зарницей, и только дух загнивающей Европы воспетый в наушниках очередным отрешенным неофолком может в какой-то степени объяснить почему бесцельная прогулка была так необходима. А тяжелый взгляд, что ж, пусть он теперь беспокоит других.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

01:51 

во мне сто лис и тысяча гусей
Определенно, в данный момент жизнь мне преподносит странные уроки. Наверное, она от меня хочет определенных реакций, которые я, видимо, устала генерировать, а, может, и вообще - разучилась. На работе не хило так подставили, сделав крайней; я же пожимаю только плечами даже тогда, когда вызывают к начальству для решения моей "проблемы". Мораль басни - мой язык всё-таки оказался моим врагом, а проницательность в отношении выбора ближайшего окружения людей несколько, а, может, и основательно, ослабла.
Еще мне жутко надоело это покровительственное желание окружающих меня куда-то пристроить. Видимо, всех расстраивает то, что я плохо куда бы-то ни было "пристраиваюсь". Я устала отбиваться от постоянных атак вопросами "а когда ты выйдешь замуж?" или "зачем ты так нервничаешь, тебе же еще детишек рожать?!". В такие моменты я людей люто ненавижу и готова долго и методично бить их головой о всякий угол, который попадется мне на пути. Ну почему, ну почему если природа меня пиздой, я должна себя вести как тупая пизда? Почему у меня не должно быть других желаний кроме желания обрести набор "муж-дети-борщ"? Почему вы думаете, что я обязана подписать своей кровью и мочой это соглашение, вы, тупая безмозглая стая? Я устала об этом говорить, но видимо мне снова придется повторять слова о том, что проблемы Больших Белых Людей индейца не ебут.
Недавно я поняла еще одну вещь - амурные дела тоже не для меня. Оказалось, что я не влюбчива и не могу с головой уйти в отношения, не в пример моим однокашницам и однокурсницам, вовсю расплодившись, как свиноматки. И, каждый раз наблюдая за тем, как мой очередной партнер самозабвенно кончает и весь трепещет в оргазме, я не могу выдавить из себя толику привязанности, даже когда мне человек интересен и, вроде бы, всё может неплохо получиться. Моя проблема в том, что я не хочу, чтобы что-то получалось, потому что под "что-то" в многих умах скрывается вышеупомянутые муж, дети и борщ. Моя проблема в том, что если я девушка и не влюблена, значит, бревно, а может, даже и фригидная какая-то, моя проблема в том, что если я хочу утолить только свои плотские желания - значит, блядь. Я фригидная блядь, уроды, и успокойтесь уже в своем тупом желании меня как-то классифицировать - я являюсь средоточием всего того, что вы так ненавидите в людях.
Жизнь, тебе уже давно надо было понять, что я плохо поддаюсь преподносимым урокам. И даже когда ты начнешь сдавливать мои пальцы в тисках дабы выклянчить хоть мат и отдельные гласные, я, не проронив ни звука, буду смотреть тебе в глаза, жизнь, и буду молчать.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

22:54 

во мне сто лис и тысяча гусей
Совершенная, абсолютная темнота значительно проще, чем полная тишина, но от этого не менее полезна. Я чувствую, что наконец-то перерождаюсь в нечто. Я постепенно вырастаю из тьмы - её бездны для меня стало абсолютно мало.
Раньше я часто задавала себе вопрос: "Что ею, этой тьмой, движет?". Теперь, кажется, я знаю ответ - мне жизненно необходимо каждый день проходить все круги собственного ада для того чтобы потом слышать от посторонних людей: "Ты хороший человек, у тебя даже лицо светится добротой". Такие моменты наиболее ценны внутренними переживаниями, осознанием того, что да, ты наконец-то смогла, ты приспособилась, ты мимикрируешь, ты настолько научилась искусно излучать фальшивое добродушие, что другие не могут даже подумать о том, что ты давно урод, что ты исчадие ада, еще один ущербный символ этой ущербной эпохи.
Еще одна роль? Интересно, как долго я смогу её поддерживать, абсолютно при этом не притворяясь.

@темы: так плохо что даже хорошо, темновнури

22:34 

во мне сто лис и тысяча гусей
Надеюсь, что все те люди, в жизнях которых я каким-либо образом задействована, будут счастливы когда я перестану быть боевой единицей их повседневности. Если вы сейчас посчитали, что меня снова посещают мысли о самоуб., то вы ошибаетесь. Признаюсь, во мне есть такая предрасположенность, но единственный аргумент в пользу того, почему я до сих пор не написала записку "Валю в гиперпространство. Прощайте, уроды" с последующим пафосным самовыпиливанием, то это только потому, что все причины, которые меня могли бы толкнуть на это - самые унылые причины в мире. Я мало страдат и мало размазыват пузырящиеся сопли по своему прекрасному лицу. Конечно же, когда доверенный жизни лимит закончится, можно и на покой.
Конечно же, чтобы ускорить этот процесс невозвращения можно выйти замуж за какого-нибудь тупорылого сантехника-любителя замахнуться разводным ключом, чтобы жинка была ласковей и завести целый выводок ущербных высерков, но факт - этого никогда не.
Это была ступенька в ад номер раз.

@темы: темновнури

URL
23:24 

во мне сто лис и тысяча гусей
Мне всё никак не даёт покоя Д.С., в особенности фраза о том, что жители страны грёз переживают исключительно настроения и живут только ими. А, учитывая то, что эмоциональный диапазон у повествования можно сравнить, разве что, с рефлекторно подрагивающим трупом, то сегодняшнее осознание, что я тоже переживаю исключительно настроения - это зашибись какой показатель.
Здесь могли бы быть мизантропические агнсты и очередное нытьё на свою судьбинушку, но это у других получается не так уныло. Впрочем, у всех всё получается менее уныло, чем у меня, даже к примеру этот пост - я просто ужасаюсь красотой собственного слога, богатостью красноречия и информативностью моих выбросов в пространство. Но вообще-то я эти пятнадцать минут жизни потратила совершенно бесмысленно - мне просто хотелось сказать, что я, на самом-то деле, люблю людей, хотя могла бы за это время сделать что-нибудь полезное, к примеру, жим. Но я люблю людей и это произношу без обдолбанной хиппи-улыбки. «Я люблю людей» звучит болезненно, как анекдот над которым никто не смеется. Я люблю людей, вы, наверное, тоже.

Моя неприкаянность набирает over 9000 оборотов в секунду.
Надо было в своем нике перед "скиталец" вместо "Мо" поставить значок бесконечности.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, темновнури

01:47 

self portrait

во мне сто лис и тысяча гусей
Пока идеи рисунков для остальных потенциальных жертв моего рукоблудия только крутятся в моей голове, дабы не быть пресловутым сапожником без сапог, было решено поиздеваться и над своей тушей. Сказать по правде, после этого рисунка пришло печальное осознание, что я, во-первых, как автор упоролась, во-вторых - я навсегда утеряна для добрых реалистичных рисунков. А когда-то мне даже нравилось рисовать пейзажи и натюрморты, куда эта симпатия делась сейчас - неизвестно. Этот мрачный сюр поглотил меня с головой, переварил, отрыгнул, и теперь делает вид, что так всегда и было. Может быть и было, но не только это - печально, но факт, во мне меньше стало содержимого, за которое стоит бороться.

И да, это действительно моя рожа на картинке - не та, которой явно не очень хорошо, другая, с печальным щячлом. Ну и песня в тему:

@темы: так плохо что даже хорошо, темновнури

00:29 

во мне сто лис и тысяча гусей
Если человека определяют его поступки, то я, пожалуй, самое бессмысленное создание живущее на планете. Тут вообще-то должен был быть пост с очередной депрессивной чертовщиной, в которую меня каждый раз затягивают всяческие самокопания, но, пожалуй, на сегодня хватит, да и вообще хватит - говорят, сила позитивного мышления помогает, что ж, кто я такая, чтобы критиковать мудрость поколений? Сегодня думать хочется совершенно о другом - так странно, ведь можно оставаться совершенно нормальным человеком, ведь правда? Есть же вещи, которые продолжают нравиться, невзирая на обман, к примеру, вот этот данный, совершенно бессмысленный, момент, когда всё убого вокруг, а другие только тычут пальцами, ведь они смогли чего-то добиться в этой жизни и совершенно не понимают, почему это кого-то должно удовлетворять и почему кто-то может сказать "мне этого достаточно", так и не отведав самый вкусный кусок. Мои друзья - странные бойцовые рыбы, но мой пост не об этом. Он о том, что всё удивительно, особенно пока длится. И о том, что совершенная темнота значительно проще, чем полная тишина, но от этого не менее полезна. Свет тоже полезен, но в это время года он всё сжигает на своём пути. У меня не появилась цель в жизни, нет, просто я, кажется, знаю, чем могу заполнить свою бессмысленность, хватит и подручных средств, валяющихся в комнате.

@темы: темновнури

02:37 

во мне сто лис и тысяча гусей
Как-то в этот вечер всё сложно. Сложно думать. Сложно материализировать сформированные мысли в килобайты текста, еще сложнее - пытаться произнести их вслух. Наверное, это поточу что в силу вступает особенная ночь, когда душный влажный воздух оседает на коже липким неприятным слоем, а в голове - гнетущими сожалениями, которые в любой другой день тебя никогда не побеспокоят, но в такие ночи, как эта - являются назойливыми гостями. Говоря же о собственных сожалениях, могу теперь со всей ясностью признаться в том, что главным моим сожалением является тот факт, что я пытаюсь всеми способами отстраняться от людей, от их жизненных устоев, от их вкусовых предпочтений, стараюсь быть в стороне от происходящего. Может, кто-то не согласится со мной, мол, драматизируешь ты, М., указывая на то, что доморощенных приверженцев эскапизма сейчас пруд пруди, как прежде было с подражательством душевнобольным, и я с ним соглашусь. Просто я, к сожалению, абстрагируюсь от_всего, что может мне дать жизнь - ведь и в обыденных вещах есть что-то хорошее, не может не быть, потому что, в противном случае, остается только свинец в виске и пафосные слова на камне. Я стала много наблюдать за людьми - как за растущей травой на обочине (благо, должность способствует), пытаясь ощутить отголосок чего-то нового в избитых, до оскомины, вещах, чего-то близкого, а, может даже, родного. Но... но.. каждый раз, когда я пытаюсь тянуться к кому-то или чему-то общепринятому, меня бьют по рукам, упрекая недостатками, упрекая физической некрасотой и душевной мрачностью, и я только пожимаю плечами, потому что понимаю этих сияющих созданий, потому что во мне так мало осталось того, за что можно любить, потому что когда холодная полудохлая рыба бьется об лёд, ты избавляешь её от мучений, а не пытаешься реанимировать. И именно потому что рыба, пусть даже на сугубо инстинктивном уровне, хочет унести свою чешуйчатую задницу от неминуемой гибели, наверное, не стоит упрекать её за то, что она бьет хвостом по ебалу мирозданию, не?


@темы: темновнури

21:54 

во мне сто лис и тысяча гусей
Мне всегда было сложно поддерживать вербальные отношения. Сказать по правде, причиной того, что я не могу произнести сформировавшуюся мысль может быть банальный дефицит словарного запаса - я этого не отрицаю, более того, пытаюсь бороться с этим, потому что меня бесит эта словесная неловкость, когда мозг прямо-таки плюется истант-твиттами, а язык заплетается в двух словах. Иногда я себя чувствую кафкианским маленьким человеком, который столкнулся с бессмысленностью всяческих экзистенций. Нет ничего более ирреального в этом мире, чем слова, порожденные человеческим сознанием - вещью, в существование которой начинаешь сомневаться.

Нужно продолжать говорить, произносить звуки, объяснять и доказывать, иначе не поймут, хотя, не поймут в любом случае, но, по крайней мере, будет меньше боли, тоскливого отчаяния и всего прочего, без чего хорошо жилось и до этого, но это если сможешь вовремя остановиться, потому что потом снова, да, объяснить, рассказать, разжевать, изложить, дабы всё снова завертелось, только в другую сторону. "Реальность, зачем ты так любишь слова?", спрашиваю я, и ловлю себя на том, что начинаю истерически смеяться.

Я не знаю, зачем мне ответы, когда вопросы не интересны, как и человек, их произносимый. Все это существует только для того, что бы придти к осознанию, что меня нет. Тебя, наверное, тоже нет, но с этим можно спорить, более того - в корне не соглашаться, а сейчас любые лишние слова излишни. Меня нет и именно поэтому, когда начинаешь отдавать всё - никто понятия не имеет, что со всем этим делать, потому что и это не нужно. Меня существует гораздо больше, чем надо этому миру и гораздо меньше, чем надо тебе.

В какой-то особенный солнечный день, к примеру, как тот, что был вчера, у тебя пролетит мысль, что да, жизнь удалась. А потом, быть может, даже поймешь, что тебе никогда не следовало всего этого понимать, потому что ну его в жопу.


@темы: ума прикупить бы, темновнури

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная