Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: темновнури (список заголовков)
23:01 

во мне сто лис и тысяча гусей
Кажется, я уже как-то говорила, что не умею адекватно реагировать на любые взаимоотношениях людей. Честно говоря, что такое "коммуникативность" я в полной мере открыла для себя только тогда, когда писала резюме на работу, вычитав в толковом словаре данное определение; прежде это понятие для меня довольно расплывчатым, и, кажется, я это слово ассоциировала с электропроводкой.
Временами мне становится грустно от того, что не хватает этого самого. В остальные же моменты я радуюсь оттого, что я, хотя и с ними, с людьми, но в лучших традициях фразы являюсь "чужой на этом празднике жизни".
Мне надо радоваться, что родители решили повенчаться, но прагматизм головного мозга снова и снова твердит о том, что когда с кем-то прожил более двадцати лет - это просто бессмысленная формальность и пустая трата времени. С другой стороны, не мне учить кому и как распоряжаться своим временем, ибо я сама - ленивая задница. Но нет, я не смогу приехать, не потому что мне лень. Просто я паршивая овца и с каждым днём я всё больше продолжаю овцевать. Потому что мне пздц как нравится фраза, в шутку сказанная обо мне одним йоу камрадом: "ну вот, из мудака она превратилась в отпетого мудотавра".

@темы: темновнури, что крестьяне то и обезьяне

17:42 

во мне сто лис и тысяча гусей
Странно - когда я перестаю писать в эту днявку, приходят люди, они, возможно, в ожидании свеженьких буковок, но мне кажется, что это оттого, что у меня хорошо получается только молчать. Точнее, нет, не получается, наверное, я из той категории людей, которые уже своим присутствием портит остальным жизнь.
Я убедилась в том, что самый ужасный кошмар - это тот, который продолжается, когда ты уже давно проснулся. Нет, он даже хуже, и тебе снова хочется заснуть, вернуться к кошмару предыдущему, потому что тот монстр, который наяву - с ним ты не готов справиться и не знаешь за какое оружие схватиться, чтобы совладать с ним.
Я виню во всем себя, потому что не знаю насколько велика остальных, которые повлияли на происходящее. Я не осмеливаюсь попросить божьей помощи, потому что я давно утратила ту детскую бескомпромиссную веру в доброго дядьку с бородой, который смотрит на меня с райских кущей и сделает для меня чудо еще один раз. Но, как говорится, нельзя войти в одну реку дважды.
Дважды не случаются чудеса, даже если снова поверить в них, даже в такое волшебное зимнее время. Я с тоской и болью в душе смотрю на то, что происходит и отчаянно мечтаю оказаться в совсем другом месте, в том, где бы меня не коснулась эта действительность, хочу, чтобы кто-то пришел и взял ответственность на себя, чтобы мне не приходилось отчаянно спасать тонущий корабль.
Я впервые в жизни не знаю что делать. Убеждаю себя, что это всего-лишь черная полоса, которая скоро закончится, но мне, откровенно говоря, хочется просто сбежать от всего этого. Насовсем.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, темновнури

17:14 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я очень часто думаю о том, что будь я хоть немного менее асоциальна и немного более решительна, я бы, к примеру, могла бы рассказать тем немногочисленным людям, которые время от времени интересуются как протекает моя жизнь, как у меня идут дела и идут ли они вообще. Штука странная и даже, в какой-то степени, пугающая - в разговорах с близкими людьми мне не сложно вести диалог на абстрактные темы, но как только речь переходит на личности, особенно если на мою, то начинается адский тупизм и блеянье дрожащим голосом о том, что у меня всё "как обычно". То ли прибитые в детстве к потолку игрушки поспособствовали развитию дюжины моих комплексов, которые теперь я нежно лелею и старательно взращиваю, не имея в арсенале каких-то других объектов взращивания, то ли всё дело в нашептанной лукавым мысли о том, что хвастаться своей жизнью - это как махать в общественном транспорте своим микропенисом: со стороны это выглядит до усрачки смешно и позорно.
Также часто я ловлю себя на том, что, слушая рассказ о незнакомых или не интересующих меня личностей, я по умолчанию не воспринимаю информацию, отфильтровываю её еще на стадии влета в одно ухо: я не слышу о чем речь, словно у говорящего отключили звук, он сидит напротив и молча двигает ртом, а я киваю до тех пор, пока какая-то шальная фраза всё-таки проскальзывает в бессознательное, но без сути всего рассказа она так же бесполезна, как ежедневные звонки в дверь свидетелей Иеговы - так же вызывает досаду и раздражение. Я подозреваю, что все мои irl дружки, да и не только они, думают о том, что я, блеать, бесчувственное бревно, что у меня эмоциональный диапазон как у стоматологического оборудования, словом, наверное, они правы. Но, на самом-то деле, я не знаю как вести себя адекватно в подобной ситуации - при любом раскладе мне любая реакция кажется картонной, неискренней, фальшивой.
Единственное место, где я могу открыться - это данная унылая днявка. Потому что здесь у никого нет до меня каких-то предъяв и претензий, здесь я для всех - не больше чем килобайты, порой, невменяемого текста, и мне не приходится испытывать на свой шкуре все прелести чужих ожиданий касабельно моей персоны. Так вот вам откровение: мне страшно от того, что я наделаю ошибок, что я не оправдаю ожиданий тех, кто за меня поручился. И не надо говорить о том, что это говорит моя нерешительность, потому что я знаю себя, знаю что я из себя представляю. Так что не надо этого, не надо покровительства, не надо глупых надежд, что я чего-то достигну в жизни. Я хочу, чтобы моя вселенная крутилась так, как я пожелаю, со всей её безумием, со всей её небезупречностью, в конце-концов, со всей её унылостью и бессмысленностью. Потому что только так я могу ощущать некое подобие гармонии с окружающим миром.

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, темновнури

03:30 

30 фактов о себе

во мне сто лис и тысяча гусей
02:48 

до встречи в аду

во мне сто лис и тысяча гусей
Я очень хочу сесть и написать о себе, как вот люди пишут. Сесть и написать, как у меня дела, как я пытаюсь не потолстеть, как протекает мое нищебродство. Нихуа! Не получается. На выходе - либо метания жучка в бороздках между кафельными плитками, либо танцэ человечка, которого нарисовали двести раз в блокноте и лихорадочно перелистывают.
Меня можно ненавидеть за много вещей, но единственная вещь, за которую я ненавижу себя - это грёбаное дон-кихотство на публику. Примеров множество, да хотя бы этот дневник. Может быть, скажете, что это вовсе не дон-кихотство, а творческая реализация, проявление своих личностных особенностей и прочее блаблабла. Но, пожалуй, хватит с меня креативных потуг и вечного упадничества. Я понимаю, что это очередной приступ жаления себя, что я раскисла как туалетная бумага в унитазе, но, мне кажется, что и в таком состоянии я могу принимать верные решения. Я не хочу, чтобы меня читали, а хочу я: новый альбом группы, где фил ансельмо играет со спившимися канадскими лесорубами; закончить свои поиски работы; заставить себя делать что-то полезное, ибо факт - книги я читать перестала, общаться с людьми перестала, даже смотреть в зеркало, и то, перестала; еще хочу свалить куда-нибудь на неопределенное время и заняться чем-нибудь полезным, но только не креативным. Одно время у меня была идея купить маленькую духовку и осуществить мечту всей жизни - засунуть в неё голову начать запекать полимерную глину. Во-первых, это занятие как раз для таких как я; во-вторых - фимо звучит практически как "фимоз". Но нет, не буду. Конечно, еще осталось решить, что останется в тёмном прошлом окончательно и бесповоротно, и хотя злобный черный карлик в моей голове уже готов возразить, что свои унылые хобби я обычно забрасываю аж на два дня, а потом радостно принимаюсь заново, но
авотхуй.

@темы: темновнури

20:07 

во мне сто лис и тысяча гусей
Поговаривают, для того, чтобы понравиться среднестатистическому дайриюзеру в дневнике должны присутствовать унылые описания быта. Их есть у нас!
На данном этапе жизни меня волнуют только две, в принципе, разрешимые, но проблемы: безработица и творческий кризис. И сам факт признания в этом говорит о том, что я сейчас как никогда похожа на вялую ссанину - даже аутотренинги и мотивирующие записки на обоях а-ля "женсчина, перестань быть чмом" не помогают. Разумно было бы, хотя бы ненадолго, отключить интернет и поразмышлять о себе любимой. У Э. Юнгера было (сейчас почему-то не могу найти отрывок) о том, как нехорошо мыслить готовыми к записыванию фразочками. Сейчас до меня, кажется, дошло: красиво и стройно мыслить - ну круто же, но когда голова выстреливает именно инстант-твитами - это совсем, совсем не ок. Когда мне хочется черкнуть что-то о каких-то впечатлениях и я немедленно разливаюсь по клаве, - фу, это такое мерзкое чувство.
С другой стороны, одно дело притворяться унылой и неинтересной, и совсем другое - быть таковой на самом деле. Видимо, это главная причина многочисленных отказов в принятии моей незаменимой особы хотя бы на сраную стажировку, не говоря о том, чтобы получить минимально оплачиваемую работу. Хотя, наверное, мне надо было побольше раболепствовать перед вчерашним нанимателем, но мои неискренние улыбки больше похожи на извилину на заднице, а тактичный ответ на двусмысленный вопрос того мудака о моей личной жизни "это полностью конфиденциальная информация", как-то не прибавил мне плюсов в карму. Но, почему-то сейчас стыдно признаваться даже себе в том, что я так и не научилась общению с людьми, не умею быть, по словам нанимателя, "комуникабельной". А еще я совсем не амбициозна, так что только вселенной понятно, что я забыла в третьем тысячелетии. Мне бы мансарду какую-нить, или комнатку в башне, и чтобы горы пыльных книг вокруг, а я такая сижу и иллюминирую рукописи, и тут я вспоминаю о том, что кризис творческий бьет напалмом по чувству собственного достоинства, и что от этого самого чувства собственного достоинства мало что осталось.
И вот, я каждый раз жду выходных, думаю, что займусь чем-нибудь полезным, КРЕАТИВНЫМ, бля. В результате после двух бессонных ночей, проведенных в чтении всё того же вышеупомянутого Э. Ю., я прихожу с очередного собеседования, туплю целый день одним глазом в монитор, пока второй отсыпается, потом из-за этого не могу заснуть ночью, просыпаюсь на следующий день после полудня, оставшийся вечер пытаюсь сообразить, кто я, где, а главное - куда пропали 1,5 суток жизни. И вот, всё, выходные over. Потом опять всю ночь страдаю фигней, снова иду на очередное собеседование, туплю, думаю о том, что не нужно так много читать, нужно пойти и завести полезное знакомство, а еще лучше провести ночь в постели с противоположным полом, а не в компании книги, пахнущей сырой библиотекой, или еще лучше - заняться чем-нибудь полезным, креативным, бля, кажется, я рекурсирую.
Если кто не понял о чем это псто, иллюстрирую свое состояние:

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

03:44 

В. М.: о, скиталец.

во мне сто лис и тысяча гусей
Я сидела на остывающем песке пустыни, в которую превратилась земля под палящим дневным зноем, и смотрела на то, как ветер уносил остатки той пыли, которую он гонял до тех пор, пока её совсем не осталось. Песок под раскаленным солнцем превратился в камень, поэтому ветер дул совершенно бессмысленно – здесь давно уже нечего ловить, кроме некоторых тупых и упрямых растений, которым он только досаждал. Растений, таких как я.
Я сидела на остывающем песке пустыни и воображала, как температура постепенно падает до тех пор, пока действительно не стало холодно, и, судя по тому, как тысячелетиями ветер гонял здесь пыль, можно было поверить в то, что время еще существовало. Зря, потому что время надо было выключить, впрочем, мысли – тоже, но на холодном ветру не получалось ни уснуть, ни хоть немного абстрагироваться от реальности или упасть в транс, что, в общем-то, одно и то же. Я долго думала о том, что надо найти способ, при котором можно было, в один прекрасный день, проснуться и увидеть мир, каким он является на самом деле, и, кажется, я уже почти придумала что для этого надо сделать, как кожу обморозило очередным порывом воздуха.
Кажется, ветер усилился, вяло демонстрируя возможности того ледяного ада, который будет твориться здесь ночью. Солнце окончательно скрылось, оставив только тонкую полоску зарева, на которое я продолжаю смотреть, за неимением возможности поспать. Я понимаю, что если я просижу здесь хотя бы час, то замерзну насмерть. Наверное, стоило пойти куда-нибудь, но я знаю, что кроме пустыни вокруг больше ничего нет, в какую бы сторону я ни пошла. Мне оставалось только замерзнуть здесь и превратиться в пыль, чтобы потом воочию убедиться – что такое быть пылью.
Я обернулась и увидела, метрах в десяти, силуэт автомобиля, на котором я сюда приехала. Кажется, за то время, что я пробыла здесь, он изрядно проржавел, но и так хорошо, мне бы лишь бы была возможность поехать обратно, чтобы печка была исправна, и чтобы бензина хватило на дорогу. Ехать, осторожно так, словно вокруг туман и есть неподалеку дорога, которую я, рано или поздно, найду, и которая куда-нибудь меня приведёт. Ну хоть куда-нибудь, где нет пустыни, пыли и ветра.
Я огляделась в поисках альтернативы, понимая, что в машину, в любом случае, мне придется залезть, ибо холод стал окончательно невыносимым. В тот момент, когда мышцы, подчиняясь бессознательному сигналу, напряглись, чтобы поднять обмотанный ими скелет, может вообще ничего не произойти, и я сразу же окажусь на ногах, стоящей среди холодной бездны ада. А может случиться, точнее уже происходит – ветер прекращается. Я моргаю обветренными глазами, совершая самое быстрое из тех движений, на которые я, в принципе, способна, и, открывая глаза, понимаю, что увижу исключительно то, что хочу увидеть.
Это не нуждается в рекламе, потому что все очень хотят это увидеть. А, поскольку, я ничего не смыслю в правильном маркетинге, то ничего не возьму за инструкцию, которая объясняет, как надо вырваться из плена всего того, что ни ты, ни я не в силах изменить. По пунктам:
1. Заходишь на youtube.com, и вводишь в поиске «talking heads».
2. Из предложенных вариантов выбери тот, где написано «Road to Nowhere».
3. И, собственно, смотришь.


Метод мне кажется зеркально ясным. Если отточить мастерство и безупречно применить это на практике, то можно воочию убедиться в том, что Внутренняя Монголия и лучевая вселенная, несмотря ни на что, всё же, существуют.
Поэтому, несмотря на все те метаморфозы, которые произошли за то время, пока, поднималась с, успевшей промерзнуть, земли, я все-таки сажусь в машину, завожу двигатель и трогаюсь с места. Потому что после того как ты так долго добирался куда-то, беспокойно вглядываясь в темноту, нет ничего приятнее, чем просто ехать. Если всё еще не понятно, я уточню – ехать никуда. Без "в", просто никуда. Просто ехать. И пусть остальные знают куда им надо попасть, черт с ними, всё равно большинство не поймет.
И вот я еду сквозь ночь по просторам Внутренней Монголии в сторону горизонта, испытывая что-то прохожее на стыд за всё то, что происходит со мной ежедневно. Нечто постыдное ведь можно найти и в том, что я делаю сейчас. Всегда. Пока я отбрасываю тень, мне есть чего стыдиться. Но я продолжаю движение туда, где я сама себе скиталец. Точнее, Москиталец. Я могу потом прочитать своё имя на заборе рядом с «хуй», но не хочу. Поэтому я буду только рассказывать. Долго и занудно.

@темы: темновнури, двадцать лет, публикаций - нет

21:50 

во мне сто лис и тысяча гусей
Персональная опустошенность показывает сны без звука. Меньше всего хочется думать о том, что происходит, точнее, о том, что не происходит. Это уже третье непростое первое число месяца - мне кажется, что прошло уже много лет, а я... впрочем, неважно кем я являюсь, ведь, по сути, людям от меня нужно совсем не это, а то, что я могу дать - ненужно никому. Вчера стало зеркально ясно, что думать уже совсем не о чем и надо уже просто делать, и всё. Невозможно ни объяснить, ни объясниться почему я настолько абстрагировалась от мира, не говоря уже о том, чтобы просто оторвать свою задницу от дивана.
Однажды кто-то циничный сказал мне, что, для того чтобы научиться любить нужно научиться не любить. Для того, чтобы научиться слушать, нужно стать глухим. Чтобы видеть – стать слепым. И так во всём, пока каждый смысл размажется тонким слоем этой не совсем трезвой действительности, доведя всё до абсурда. Быть может, человек был прав, с точки зрения формирования собственного мироощущения и единения с миром, но он был не прав, говоря это именно мне - я поверила и побежала проверять это на практике.
Моя ошибка в том, что я упрямо не желаю исправлять свои ошибки. Хотя, если тот, кто ткнёт меня мордой в моё же дерьмо, скажет, что я панически боюсь... что ж, он, возможно, прав. Я не уважаю людей в общепринятом смысле и, поэтому, им со мной смертельно скучно. Мне хочется проглотить гранату, чтобы разметало в клочья, и у других больше не осталось бы никаких вопросов и никаких предъяв, ведь я ненавижу предъявы, и, разметав свои кишки в пространстве, я бы испытала на своей шкуре то самое единение с миром.
Я знаю, моя главная проблема в том, что я ничего просто так не делаю, если не знаю что делать, поэтому произвожу впечатление вялого синего чулка. И так происходит всегда, потому что совершенно невозможно чего-то хотеть в сложившихся ситуациях, ни знать, как себя в них вести. Я ужасаюсь от мысли, что мне всё равно не встать с дивана и в какие-то моменты кажется, что, вполне возможно, я уже никогда с него даже не сползу.
Если кто-то спросит, что, в данный момент, у меня крутится в голове, я отвечу, что две вещи - один мой унылый подростковый стишок и вот эта песня.

@темы: темновнури

23:51 

во мне сто лис и тысяча гусей
Вчера я себя словила на мысли, что я как одна из Буэндиа (разве что без инцеста) - повторяю ошибки своих предков и, что меня, скорее всего, ждет такая же участь как у вышеупомянутого литературного семейства.
Как назло сегодня жена моего двоюродного брата, занимающаяся составлением нашего родового дерева, скинула более подробную биографию моих уже почивших родственников - все же, вижу в такой синхронности собственной мысли с сим событием, некое испытание на вшивость. Типа, признаю ошибки пришлого и попытаюсь ли я их исправить, генерируя никому не нужную псевдофилосовскую мудотень. Кое-что я и до этого знала о истории нашего семейства, типа несомненного благородства и дворянского снобизма моих предшественников, но то, что доселе было неизвестным только укрепило в сознании мысль, что я иду по жизни, которая не и жизнь-то вовсе, а рекурсия, ранее закрученная спираль, а за мной только одно дело остается - сделать еще один виток.
Будь я человеком впечатлительным, то в страхе потери своей эфемерной индивидуальности на фоне прожитых до меня нескольких поколений, начала поступать не_как_все, но так как я сомневаюсь в своей лучезарной исключительности, оставлю всё как есть, ибо считаю, что нет ничего плохого в том, чтобы закончить свою жалкую жизнь в одиночестве. Все же, это лучше, чем жить, как некоторые представители моего семейства, с человеком, который меня не любит, с детьми, которые меня не уважают, работать от звонка до звонка, а потом умереть в глубокой старости от мучительной смерти. Ибо, исходя из семейной истории у меня только две альтернативы - быть никому ненужной в кругу семьи, или же быть никому не нужной в принципе. Как бы то ни было, я в обоих случаях вижу явное разрушение личности представителей нашей семьи, и думаю, что саморазрушение предпочтительнее для такого беса как я, нежели умышленное разрушение моей личности другими.

@темы: темновнури

14:00 

во мне сто лис и тысяча гусей
Пока я просыпалась, слегка придушив во сне какого-то странного смешного демона, сформировалось несколько формулировок, благодаря которым я открыла эту днявочку, но увы, забыла их все, моментально, видимо они так и остались в этом странном сне, где я услышала как завибрировал телефон, на экране которого было 9:30 и сверху изображение будильника. Жаль, я надеялась, что это дед звонит с того света, мне кажется, я видела его в окне. Мне хотелось спросить - каково это жить, когда..? Хотя, почему жаль, что есть - то есть. Почему, опять же, увы, если все те, возможно красивые, формулировки - пустой звук, по сравнению с теми проклятиями, которые прямо указывают на то, насколько сильно проклято всё то, чем сейчас я занимаюсь.
Там, где-то за порогом сознания, подсознательное канарейкой из шахты поёт о том, что все незначительно, второстепенно, что нет ничего забавного в том, как я пытаюсь синхронизироваться с потоком чужих жизней.
Просторная комната с белыми холодными стенами, стопки конспектов и бумаг на полу, полупустая бутылка с бренди за письменным столом, пение птиц за окном, тающий снег и горелый кофе, в котором утонули остатки моего оптимизма в тот момент, когда и этого пойла уже не хотелось, но я его, всё-таки, машинально, допью. Это вселяет надежду, причём туда, где ей точно не место. Хотя почему бы, опять же, и нет?

@темы: луна-парк с блэкджеком и шлюхами, онейризм, темновнури

03:43 

во мне сто лис и тысяча гусей
Ангелы иногда не выдерживают и спускаются сюда, чтобы ты знал, что "да", или даже "да-да, именно".
Я прислушиваюсь к собственной бессоннице. Ты улыбаешься, я молчу. Новая бессмысленная жизнь снова начинается с понедельника.
Всё ощущается совсем по-другому.

@темы: темновнури

12:48 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я ненавижу "близкое мне" искусство. Картины, будто с моей души рисованные; песни, заставляющие плакать; афоризмы-на-все-случаи-жизни. Слова, которые рисуют мое нутро так, будто душу вывернули наизнанку и просветили рентгеном (так, как я сама никогда не смогла бы нарисовать), заставляют чувствовать себя такой... унылой заурядностью.

@музыка: The Mars Volta - The Malkin Jewel

@темы: темновнури

05:26 

Полковника никто не ждёт

во мне сто лис и тысяча гусей
Мне, как бы, давно уже положено спать, но личные бытовые проблемы не отпускают, требуют, чтобы я поплакалась кому-нибудь в жилетку, но т.к. поблизости нет никого среди живых, кому бы я могла высказаться без смущения и не испытывала бы при этом на себе очередную дозу презрения от более успешных на любовном фронте товарищей, пишу в свой блевничок, дабы по прошествии дней снести эту запись к хуям, а тот факт, что всё произошло в такой знаменательный день, как 14 февраля, оставляет после себя досадное ощущение посадки в калошу.
Знаете, я как-то не очень умею проявлять те самые, высокие чувства. Нет, я не отношусь к своим любовникам (ненавижу слово "парень" в такой формулировке) безразлично. Я испытываю привязанность, благодарность и даже желание проявлять заботу. Но видите ли, моих мужчин возмущает то, что я не испытываю ангстов и прочей джигурды, когда я вижу их в компании более смазливых милашек, с которыми они не против сходить на сторону. Не скажу, что меня это радует - моя самооценка и так откровенно страдает на фоне более ярких потенциальных соперниц, но и устраивать скандалы, еще более унижаясь, я не желаю.
Всё дело в том, что у меня очень вспыльчивый характер. Настолько вспыльчивый, что у меня в гневе возникает то самое помутнение рассудка с красными кругами перед глазами, поэтому я всё же стараюсь избегать конфликтов в реальной жизни - мало ли. Печально осознавать, но от родителей я получила самые худшие качества - от матери легкую ранимость, от отца - ярость. Сочетание, мягко сказать, взрывоопасное. Видит б-г, у меня годы ушли на то, чтобы научиться контролировать свои эмоции и ради какой-то непродолжительной интрижки я жертвовать своим самообладанием не намерена.
Но не было еще ни одного, блять, ни одного ссуки, который не попытался проверить, насколько я крепкий орешек - сейчас меня это даже не расстраивает, но раньше удивляло, и мягко сказано. И это странно - ведь я никогда и никому не была вызовом, не ставила себя во главу угла, зная, как вы, парни, на всё это реагируете. Я всю свою сознательную жизнь наблюдаю за леденящим душу пиздецом в своей семье и отношениях старшей четы - мне одного раза хватило испытать подобное, и мне как-то не понравилось. Поэтому, не стоит удивляться тому, что мне всегда хотелось легких, спокойных отношений. Быть может, в таких отношениях не слишком пылко любят, но ради этого спокойствия я готова пожертвовать теми самыми, высокими чувствами.
Проблема в том, что спокойных парней я пугаю своим цинизмом и бесшабашностью, они для меня редко когда бывают интересны, но зато меня охотно цепляют всякие мудаки, не в обиду вам, парни, сказано. Под мудаковостью я подразумеваю желание обладать и контролировать, непостоянство, требование всего и ноль отдачи. И когда такие вот товарищи видят, что я словно стена, что у меня щячло кирпичом, вот тогда и начинается ад и израиль.
Так вот, я даже не могу описать словами то, что сегодня, то есть уже вчера, произошло - непонятные предъявы, гнев, отвращение, презрение. В вашем грёбаном языке нет таких слов чтобы описать это в полной мере. Никогда не думала, что особи мужского пола могут быть на грани.. истерики?
Но не это меня сейчас расстраивает и вводит в ужас - теперь доступного секса больше нет. Одно время я, конечно, продержусь на сухпайке, но потом снова придется начинать всё сначала – ходить на свидания, танцевать, накачиваться спиртным, как будто я и без этого не напиваюсь в компании с форевер элон.
Мне хочется и одновременно не хочется испытывать с кем-то синхронизированность. Но нет, к чёрту, совсем не надо.


 

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

03:53 

во мне сто лис и тысяча гусей
почти два, завтра вставать, не хочу, устала думать, дефицит эмоций, нехватка мотиваций, излишек времени, неопределённость, скука, тоска, сексуальная неудовлетворённость, перхоть с небес, холод, тишина в комнате, голуби на проводах, фонарь в окно, умерла собака, сосущая пустота, хандра, занудство, сопли, страх и отвращение, бренди попеременно с портвейном, ад и израиль, а пиздеца всё нет, а так не хватает.
и дабы влить нечто светлое и доброе в это унылое болото, заливаю композицию, которая сегодня целый день на повторе, и не перестаёт радовать:

на всё остальное надо закрыть глаза и набраться терпения.

@темы: темновнури, рокмитал

21:07 

во мне сто лис и тысяча гусей
У меня сегодня зима. Вчера тоже была зима, тяжелая такая, с ветром, острым холодным морозом и долгими непонятными взглядами в глаза. Уже несколько лет меня не посещают мысли о самоуб. Но это не значит, что эти несколько лет прошли для меня хорошо.
Точнее, всё было хорошо, но не потому, что не было повода думать, а потому, что возможность самоуничтожиться, несмотря на все хорошие моменты, все равно всегда была поблизости. Мне кажется, что такая гарантийная страховка - штука хорошая. Впрочем, я ничего не утверждаю, то ли зная цену этим утверждениям, то ли находя в них скрытый смысл плохой кармы - это давно уже ничего не меняет и, судя по тому, что происходит - не меняло никогда.
Я вдруг вспомнила свою соседку по парте которая однажды много-много раз выводила в тетради по зарубежной литературе слова "я хочу умереть". В этих ваших соцсетях её нет, впрочем человек может быть подписан ненастоящим именем. В друзьях у бывших одноклассников ее тоже нет никакой. Но не обязательно же человек должен висеть в сети. Надеюсь, Юля О. здравствует и все у нее хорошо, как хорошо у среднестатистических обывателей планеты Зэ - вышла замуж, ну и хуй, что не за Брэда Питта и по залёту, зато у неё теперь есть ребенок, может даже, неплохая работа, и теперь у неё нет времени на мысли о хуите.
Хорошо ли все у меня, окончательно ударившейся в романтический эскапизм с невиданной силой и внезапно засыпающей в такое детское время под песню в исполнении Мадонны - а хрен его знает.

Я, правда, стараюсь, но мой мозг смертельно устал.

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

22:46 

Ну что ж, новый двадцатьдвенадцать не за горами, а там, может, и Конец Концов придёт.

во мне сто лис и тысяча гусей
У человечества есть такая привычка - подводить итоги, писать годовые отчеты и расплачиваться с долгами, а я, не самый лучший представитель этого самого человечества, могу сказать, что единственное, чего я делала в этом году, и о чём стоило бы пожалеть - не вставала на пути высоких чувств, считая это необязательным.
Я открыла такую удивительную вещь - после двадцати жизнь всё-таки продолжается, даже без всех этих сердечных дел, которые уже даже не разочаровывают, а просто становятся чем-то незначительным и второстепенным. Впервые за.. всю жизнь я решилась заглянуть в своё будущее, и знаешь, меня всё там устраивает. Учитывая сложившуюся тенденцию, остаётся пообещать себе, что больше у меня совсем не будет принципов никогда, ибо итак понятно, что есть добро, что есть зло, а что просто есть.
Это примерно как часто задаваемый вопрос: "Если ты рада меня всегда видеть, и тебе хорошо со мной, то почему же ты всё время куришь?" Потому что, по правде говоря, каждый раз, когда я тебя вижу – мне просто хочется тебя трахнуть, всё равно где и как. Ведь на что-то большее тебя, прости, не хватает. Но, знаешь, мне много кого хочется просто трахнуть, так что не льсти себе – если я захочу, то первое, что я узнаю, когда завтра проснусь - тебя окончательно не будет в моей жизни. И я вздохну с облегчением, как делаю всегда, когда вырываю очередную страницу в своей жизни. Вчера я хотела тебя спросить - почему именно меня ты так нагло пользуешь, а сегодня, мне кажется, я знаю ответ, но я всё равно спрошу тебя, и если ты ответишь правильно, то я признаю то, что ты не такой мудак, каким являешься. А если этого не произойдёт, значит, скорее всего, между нами не происходит больше вообще ничего - этот факт можно скрывать всю жизнь, но отрицать его было бы как-то странно. Пожалуй, что и скрывать уже тоже незачем, это ничем не хуже чьих-то, тех самых, высоких чувств.
Мне не сложно спокойно пережить это всё - осознанно и адекватно. Жаль, что ты ожидаешь от меня обратное. Но моих соплей, если честно, ты попросту не заслуживаешь.

@музыка: The Heads - Damage I've Done (With Johnette Napolitano)

@настроение: настроение

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

00:25 

во мне сто лис и тысяча гусей
Ничего от собственного проклятия не осталось, всё смешалось в душе и вызвало разочарование. Свою битву под солнцем я проиграла так и не успев вступить в бой. Те мизерные остатки прошлого отчаянного желания жить в любви и гармонии разбились о стену человеческих требований и осыпались. Сегодня во мне говорит пьяная обида, завтра же во мне ничего не будет говорить, не возникнет даже похмелья. Наверное, именно в этот момент я подтверждаю своё грехопадение и именно сейчас начинает рушится первый мост и я не знаю сколько времени пройдет, когда обрушится последний, но я уже горько сожалею о том, что теперь нет пути к вчерашней мне. Как там пели Агата Кристи? Порвали мечту? А, ведь, действительно порвали.

И всё было бы как в этой песне, но несколько часов назад прилетела моя лучшая канарейка и спела слова, которые приостановили на время рост моей жалкой ущербности. Хотя, ущербный мир - для ущербных людей. Нет никаких розовых стёкол.

@музыка: девочка Иштар

@настроение: дарк

@темы: темновнури

03:31 

во мне сто лис и тысяча гусей
В итоге сильные предлагают ничью, слабые - на неё быстро соглашаются. Выход из этой игры прост и гениален. Это, кстати, сильно мотивирует - ты ищешь тот идеальный компромисс, определённый набор действий, который не вмещает в себя ничего лишнего, ничего личного, есть только правильные слова, которые произносятся вовремя и в тему. А после - ощущаешь что-то наподобие восхищения или нет, скорее облегчения, потому что во всё это необязательно верить и на что-то надеяться. Правда, моя персональная вселенская грусть говорит о том, что всё это только у меня в голове, и в этот промежуток времени я оказываюсь не репрезентативной в выборке действительности.
Во всём этом есть нечто парадоксальное - не смотря на весь мой негативный ход мышления, я, в конечном счете, всегда прихожу к внезапно позитивным выводам. Это печально, наверное, потому что сатана не убила во мне грёбаного романтика, который считает, что иногда надо всю эту действительность ухватить за волосы и отсодомировать, потому что ей это зачем-то понадобилось.
Сатана меня недавно попросила ей перезвонить, тогда, когда я на секунду освобожусь, тогда, когда моя мимолётная прихоть станет важнее вчерашних обязательств, и мне надо только взять и осилить. Я, правда, осилила бы, но я не буду этого делать, хотя всё бы получилось, несомненно, если бы я захотела, но я не хочу совсем.
- Привет.
- Ну что, как оно в городе N?
- Да черт его знает. Прости, не хотела поминать твое имя всуе.
- Ну так?
- А что ну? Мне кажется, что действительность разбилась на два фланга: одна половина валяется бухая под столом и похрапывает, в то время как другая пытается наебать первую.
- Хм.. как верно подмечено, даже потратила всего одно предложение.
- Наверное, оно и верно. Слов мне хватает пока.
- Так какого ты мне звонишь? Снова не знаешь что делать?

@музыка: momma sed

@темы: темновнури, луна-парк с блэкджеком и шлюхами

12:35 

лунахуй

во мне сто лис и тысяча гусей
Что только не приписывают людям в качестве их "естественного" поведения. Страшно себе представить весь спектр многотомных мудростей, которые я никогда не прочту без малейшего сожаления по этому поводу. Жить в обычном понимании больше неинтересно совсем, лёгкость бытия, скорее всего, для подавляющего большинства, и поэтому все с таким рвением продолжают, толкаясь локтями, свой суровый и банальный бег с препятствиями.
Но сегодня я понимаю, что мне есть с чем на целый день синхронизироваться и при этом испытывать полное отстранение от этой сраной действительности. И это идеально вписывается в мое сегодняшнее повествование:

Вчера я засыпала с мыслью, что любви нет, сегодня же я просыпаюсь от осознания того, что мы любим не тех людей, которые делают добро нам, а тех, кому мы сами его делаем. И это еще один маразм этой совсем не пьяной действительности - если ты не просишь помощи, то тебя не любят, ибо не за что.
В принципе, мне насрать на это, потому что не умею и не хочу я так, особенно когда можно проще и лучше, даже не смотря на мое безразличие ко всем этим соплям, которые я время от времени пускаю. Но фигня в том, что никому не нужно это лучше, даже хорошо не нужно - надо, чтоб все запарились, коллективно охуели, а потом радостно разделили в конце, как Иисус кусок батона, но при этом хмуря брови и продолжая перечислять претензии, ибо мы не такие как Распятый.
Найди в себе виноватого и по капле выдави его, как завещал вышеупомянутый классик. Я больше не хочу, я хочу говорить на непонятном никому языке, потому что я отвечаю только перед собой, бог меня не слушает, а дьявол меня видел в гробу. В любом случае, мы увидимся где-нибудь в районе ада, откуда меня однажды выгоняли за занудство. Суровая реальность медленно дымится в колбе - здравствуй, грусть, я иногда путаю слоги в словах, но кому они, эти слова, нужны?

@музыка: Nightcall

@темы: темновнури, что крестьяне то и обезьяне

21:46 

во мне сто лис и тысяча гусей
Я не желаю лишний раз выходить из дому - потому что там, за пределами входной двери существует тот совершенно иной, чужой, но до оскомины привычный мир, где улицы и без меня заполнены одержимыми, лицами, искаженными гримасой затраханного отчаяния или же болезненной натруженной радости, обязательно громко кричащей как на антистрессовой рекламе, или же просто обязательной, ведь нас много, мы ведь вместе и никак не по отдельности, нам ведь так хорошо вместе, да, хорошо когда хорошо, я тоже улыбаюсь, когда наблюдаю как очередной чужак в стране чужой восхищенно смотрит на серые грязные стены, на такое же небо, ржавые мосты и ветер, срывающий остатки крыши, которая протекла и незаметно, но приятно поехала, и мне кажется, словно вижу всё это только я и те, кто параллельно успевает думать о чём-нибудь кроме контекста, в котором так легко потерять остатки здравого смысла, только кивать в согласии или задумываться о чем-то другом, не успевая понять ни первое, ни второе, потом подозревать, что кто-то пьян или накурился и поэтому всё кажется таким медленным, а на самом-то деле нужно всего лишь следовать по стрелкам и указательным знакам, да и вообще пользоваться ими, а не забить большой и толстый и на это, нифига не удалось, жизнь говно, а бессознательное бесится, продолжая дышать городским смрадом собственного ничтожества, и из него хуй вырвешься, потому что никакая viva la revolucion не отучит мочиться на стены после пары литров дерьмового пива и громкого мата в лабиринтах улиц, из которых каждую ночь слышатся проклятия одной старушки, пока другая ссыт в пластиковый стакан дабы потом из своего окна излить сей бальзам на ниже припаркованные машины, просто так, ритуально, каждую лунную и безлунную ночь, и в это верят только те, кто видел это своими глазами, и теперь хрен знает что и думать, мне не хочется вообще думать, или думать только для того, чтобы потом изымать эти мысли из головы, вырывать их с корнем, пока ты мне будешь втирать какие-то предъявы, претензии, явки, пароли, за то, что я не звонила, за то, что я ничего не сказала по поводу того, что ты два месяца шлялся с какой-то ванильной пиздой, потому что мне до пизды, потому что я ненавижу играть в эти тупые словесные отжимания, обращая на себя внимания, счастья и радости, это трудно, это невозможно, никто из вас так не умеет и мне всё равно, научится или нет, потому что не нужно, не важно, всё есть, не надо требовать большего, не надо изображать ни жертву, ни палача, меня достали ваши ролевые игры, слова материальны, ведь как только я вчера ввела тему "порванная просроченная плёнка", как пленка действительно порвалась, я трезва как стекло и мне хорошо, давно не было так хорошо без тебя, без твоих выдуманных проблем и прочей ерунды, на которую я трачу девяносто процентов своего времени вместо того, чтобы сделать что-нибудь хорошее, я всё время спасаю чьи-то тонущие корабли, чьи-то запрограммированные потребности, всё, что угодно, кроме того, что действительно стоило бы сделать со всем этим, именно обоссать и сжечь, чтобы этого просто больше не было-не было-не было и мне пришлось бы придумать и сделать снова, другое, лучшее, правильное, ясное, здоровое и вечное.

@темы: что крестьяне то и обезьяне, темновнури

Догорает ведьма, да все никак не умолкнет

главная