Я нечеловечески завидую всем тем людям, которые всё еще не открыли для себя всё это. Это, конечно же, не список любимых альбомов - о любимой музыке я уже как-то писала. Сейчас же я хочу зарезать священную тёлку и возложить её на алтарь всем тем исполнителям, альбомы которых, можно сказать, сформировали мой музыкальный вкус в настоящем, песни которых были лучом света в печали, дарили свежий глоток воздуха в радости и которые стали неким символом определенного периода в моей жизни, помогли что-то осознать и открыть для себя. Многое из этих альбомов не являются любимыми, многие из этих альбомов я уже давно перестала слушать, потому что, как бы, девочка уже выросла, но чтобы всегда можно было бы вернуться к истокам и вспомнить, с чего все начиналось, посвящаю для этого пост.
Итак, 30 обложек альбомов, песни которых сформировали мой музыкальный вкус и навсегда потрясли мою голову.


Конечно же, любой из вдохновившихся может во вдохновенном флешмобном порыве составить свой список, потому что генерировать очередной околомузыкальный флешмоб мне лень.

Бедный родственник американского "Экзорциста" вышел из лепрозория в 74-ом году и мало кому понравился. Во-первых, был гораздо более стрёмный, чем страшный (ЕВПОЧЯ), во-вторых, явил собой полный провал в плане эмпатии: созерцание актёра, деловито отпихивающего наползающий на него отчетливо картонный шкаф с полтергейстом, немного turns me off. Не была по достоинству оценена ни театральность действа (диктатура интерьеров, в духе победившего джалло), ни невыносимо запущенная сцена шабаша, ни какой-то совсем удивительный вичдоктор, устроивший демону перформанс а-ля ты-кто-такой-давай-до-свидания. А зря, конечно.

Пока идеи рисунков для остальных потенциальных жертв моего рукоблудия только крутятся в моей голове, дабы не быть пресловутым сапожником без сапог, было решено поиздеваться и над своей тушей. Сказать по правде, после этого рисунка пришло печальное осознание, что я, во-первых, как автор упоролась, во-вторых - я навсегда утеряна для добрых реалистичных рисунков. А когда-то мне даже нравилось рисовать пейзажи и натюрморты, куда эта симпатия делась сейчас - неизвестно. Этот мрачный сюр поглотил меня с головой, переварил, отрыгнул, и теперь делает вид, что так всегда и было. Может быть и было, но не только это - печально, но факт, во мне меньше стало содержимого, за которое стоит бороться.

И да, это действительно моя рожа на картинке - не та, которой явно не очень хорошо, другая, с печальным щячлом. Ну и песня в тему:

Как это мило. В моём аске задаются только два вида вопросов: одни от робота, другие - от страдающих жопной болью анонимусов. Последний впрыск в пространство - это высший пилотаж, я его даже процитирую, дабы он вошел, в так называемые, аналы:



Можно было бы предположить, что это кто-то решил устроить мне такую шутку юмора, мол, поведусь ли я на гнусную провокацию, но наличие орфографических ошибок намекает на серьезность обвинений в мою сторону.
Я, конечно же, понимаю, у всех вас, мои дорогие друзья, случился разрыв шаблона в тот момент, когда я занялась этой не свойственной мне экстравертной активностью и человеколюбием, но, поверьте, это явление совсем непродолжительное. Совсем скоро это закончится, и вы снова станете читать в своих лентах избранного моё привычное нытье о том, что водки больше нет. А пока мне, в общем-то, писать не о чем, я попытаюсь ответить на вопрос в более развернутой форме, дабы, б-же упаси, меня никто не посчитал грубиянкой.

неужели тебе нравиться выебываться на публику?..
Ебать, я даже ради этого дняву завела - не могу представить свою жизнь без выебывания. И комментирую я всех, конечно же, именно по этой причине. А дело всё в том, что у меня психическая травма с детства: правда, одни занимаются классическим эксгибиционизмом, я же - творческим. То есть, я, конечно же, могу запостить пару фоточек со своей голой жирной жопищей, но боюсь, что излучаемый моей исключительной персоной луч поноса после этого несколько угаснет.

все эти рисунки своих пч..
Все эти рисунки своих пч рисуются только с двумя целями - про первую я уже рассказала, вторая же заключается в том, что мне вот так внезапно захотелось от всей жирноты своей души подарить небезразличным или интересным, по моему мнению, юзерам что-то, что они могут хранить на двери в туалете и по вечерам вдохновенно дрочить на плоды моих бессонных ночей. И, конечно же, при этом восхваляя мою исключительную одаренность.

мне кажеться, ты это делаешь для пиара.
Б-же, да сейчас только ленивый слепой безрукий сиротка себя не пиарит во всех этих сообществах по поиску избранных. С другой стороны, чо это я оправдываюсь - вполне себе ожидаемо, что после парочки перепостов с моими, конечно же, неподражаемыми рисуночечками, количество пч несколько увеличиться, но не настолько, чтобы сразу обвинять меня в том, что я это делала только именно по этой причине - это надо же столько потратить времени и усилий только для того чтобы меня добавило два-три человека? б-же, да я сама ужасаюсь масштабами разрушающей силы этого дьявольского плана.

В общем, я надеюсь, что я удовлетворила твоё любопытство, дорогой анон.

Новоприбывших пэчэ я впервые официально приветствую в этой дняве, и если вы после прочитанного меня не выпилили из пространства вместе с пережившими огонь, воду и медные трубы собратьями по несчастью, то можете по задавать каверзные вопросы, типа, какого размера у меня сиськи или еще о чем-нибудь вас интересующем. Я отвечу, чесна-чесна.

Вообще-то я планировала сегодняшний день посвятить уборке, но приснившаяся  Экзальтация не поспособствовала уборке случиться. Странно получилось - я никогда не ассоциировала Экзальтацию с шаманизмом, но проснувшись, я была четко убеждена, что это именно она мне приснилась. И вороны - не знаю, почему-то с образом Экзальтации у меня всегда ассоциировалась эта птичья стая.

Рисовать "психологические" портреты оказалось сложнее - не потому что я не могу представить образ, как раз-таки наоборот, а потому что всё время мне непреодолимо хочется рисовать трупы - благо,  Бес Печали восторгается моими трупами, так что, я думаю, в этом плане у нас взаимопонимание и любофь.
Пока рисовала, всячески старалась не заходить в Бесовский дневник, чтобы банально не содрать образ с дизайна, хотя он чертовски ему подходит. Хотелось как-то отобразить в рисунке приверженность Беса к его профессии, но в итоге, к моему стыду, получился лейтенант Коломбо - ну чо уж поделать, его образ защитника невинных и убогих я пронесла сквозь всё детство, и в итоге подсознание выдало то, что есть.
Ну, и, конечно, в наличии есть три мертвых головы - можно сказать, это уже собранный урожай, ну, и немного фетиша - потому что по другому быть не может. Хз, попала в точку, или промахнулась с портретом, надеюсь понра^^.

В моей жизни слишком много поводов для изображения на своем еблище гримасы вселенской печали. Если кто-нибудь когда-нибудь спросит, за какой из семи грехов я оправлюсь в ад, я отвечу, что каждый раз, когда я ем очередную пироженку, я думаю, что уже в аду. С одной стороны маленький черный раб-карлитос моей души сегодня что-то мямлил о том, что надо бы совершить побег с плантации к другому Большому Белому Человеку. С другой стороны - ванильная пизда моей души, намекала на то, как сера и уныла моя жизнь, со всей этой интернет-зависимостью и отсутствием подоконных мыслей О Нём. А на деле я плевала на здравый смысл и думала о чем? Правильно, думала о том, что было бы круто купить маленькую духовку и осуществить мечту всей жизни - засунуть в неё голову. Как-то нехорошо было сегодня мне, состояние как при легком сотрясении мозга, и я, к ужасу столкнувшихся на моем пути человечиков, страстно цитировала Фому Аквинского.
Но как приехала домой я вспомнила, что это на самом деле были слова св. Августина. Стыдоба.

Я не знаю, в какой момент моего праздношатания сонная улица укусила себя за хвост и даже не вздрогнула – её пыльное дыхание буквально выплюнуло меня туда, откуда начинался мой путь. Другой, может быть, забеспокоился бы о том, что заплутал этих в лабиринтах бетонных джунглей, но только не я, потому что цель практически достигнута - на меня нахлынул какой-то противоестественный порыв в сторону грязно-розовой арки, туда, за горизонт. Идти далеко, но у меня в карманах только свободное время, много свободного времени для продолжительных одиссей, если бы у меня было столько денег, сколько у меня свободного времени, я бы... впрочем, ничего хорошего из этого не получилось бы, все так же бессмысленно и уныло. Но здесь была грязно-розовая арка, которая словно вырвалась из моих детских воспоминаний, из монохромных фильмов, просматривая которые ты все равно знаешь, что, к примеру, этот дом - грязно-розовый, другой - желтый, и даже если действие происходит в комнате, ты все равно знаешь, какого цвета дом снаружи, грязно-розовый или желтый.
Стояла несусветная жара, от которой даже легкое дуновение ветерка казалось невыносимым, настолько был обжигающим воздух - движущиеся тротуары под ногами казались сковородой вселенной, а небесный свод, словно крышкой накрывал пространство, не позволяя даже щепотке свежести упасть на белые раскаленные плиты.
Я не знаю сколько времени прошло с тех пор, как арка осталась позади, как и, впрочем, весь обожженный город, где хищное солнце бьет своей огненной плетью более безжалостно. Открывшаяся перед глазами полоса была испещрена сочными травами, по которым сердитый луч хлестал как-то лениво, словно знал, что ни одна душа не будет проходить знойной пажитью. Это был рай для полевиков да полудниц, с одурманивающим сочетанием запахов диких цветов, падали и стрекочущей тишины, который заманивал вглубь, туда, в высокую рожь, в само средоточие сладкого душка гниения.
Когда моих в руках оказался череп, то ли собачий, то ли еще какого-то животного, из глазниц стали сыпаться песок, черви и другие насекомые и, стараясь проникнуться моментом, я начинаю воображать будто это моя голова, ведь в ней тоже полно всяких насекомых, а я всё еще среди живых - пожалуй, это плохой симптом. Я бросаю этот череп без сожалений, как и всё малозначимое в своей бессмысленной жизни, прохожу несколько шагов и падаю, раздираю колено, и вдруг вспоминаю как, все-таки, часто были разодраны мои колени, так часто, что, наверное, всегда. Пока мое колено-подранок плакало красным на потрескавшуюся почву, я вспоминаю, что универсальным лекарством от ран всегда был подорожник. Сев в пыль, я впервые за всё время пребывания тут, ощущаю чье-то присутствие. Наверное, воображение разыгралось, ведь кто может, кроме меня, захотеть в такую жару скитаться по полям. Разве что те самые полевики да полудницы. А что если?.. Нет.
Жарко, о как невыносимо жарко мне, еще немного и в последний раз ударит солнечным кнутом по моей плоти, не в бровь, а в глаз, а, может, еще и в нос, чтобы и он плакал красным на землю. В этот момент надо мной сомкнулись травы ада, и мне стало казаться, что я умираю, да, определенно, это было похоже на предсмертный опыт в пустыне, когда явь и навь теряют четкие границы между собой.
Когда за весь день впервые на мое лицо упала тень, мне действительно показалось, что за мной пришла Морана Смерть, но оказалось, что это всего лишь облако. В лицо пахнуло первыми каплями и сыростью, но это настолько казалось сверхъестественным, что постепенно меняющийся пейзаж не вызывал во мне никаких подозрений. Только когда сырость в преддверии дождя сменилась настоящим ливнем, мне пришлось удивиться той силе, которая заставила меня подняться и идти домой, что и происходило уже некоторое время.
Когда ноги доволокли меня домой, было темно, тихо, и, наконец-таки, свежо. Настолько тихо, что единственным звуком был стрекот кузнечиков в соседских кустах, да шум проезжающей машины. Когда свет неоновых фар наполз на стену, мне показалось, что расцвел папоротник на обоях. Это, конечно же, ложь, на моих обоях цветет только плесень, но зато почти целый год.

Значит, занималась творческим развитием, и каким-то непостижимым образом обезглавленная ведьма в определенный момент стала похожа на  vacillica. Лукавый дернул проверить так ли это, оказалось, что достаточно для того, чтобы пририсовать красную цятку на лоб и накинуть синюю тряпку. Теперь лукавый шепчет, что можно, таким образом, найти вдохновение, рисуя своих друзяшек. На ВА я, конечно же, не пошла, потому что не одна скотина не захотела идти со мной, аргументируя тем, что такую фигню могу слушать только я, да, я слушаю фигню, и я бы сегодня пошла слушать фигню в живую, если бы в кармане оказались лишние 300 грн, свои-то я одолжила, а мне нэкто не одолжил, патаму шта моя рожа не внушает доверия. ФАК. МАЙ. ЛАЙФ.

Не раз убеждаю себя, что вдохновенные порывы - очень, очень не ок. Дело даже не в том, что начинаешь генерировать сомнительной ценности креатив, а в том, что начинаешь подражать более удачливым собратьям по кисти и перу. Вроде бы, казалось, одержимость наконец-таки побеждена но, по прошествии времени, снова начинаешь заниматься всей этой бесовщиной, за которую становится стыдно. Лето - моё не любимое время года, но именно в этот период во мне прорезается творческий гений, который пробуждает во мне желание начать какой-нибудь, сомнительной ценности, проект, который, по истечению некоторого времени, останется незавершенным. Поэтому, на время отпуска планируется подтянуть некоторые "хвосты":
- во первых, наконец-таки закончить короткометражный комикс, который был начат еще в далекие студенческие годы;
- во вторых, посвятить себя своему новому музыкальному детищу;
- в третьих, продолжить средневековый челлендж;
- в четвертых, похудеть и выбиться в люди, возможно, для развития, запустить новый рисовательский проект;
- ну, и в пятых, устроить 451 градус по Фаренгейту всем своим стихуечечкам и прозовысерам - разумная космическая раса подтверждает, что в графоманстве я полный профан.
Конечно, очень сомнительно, что я займусь хотя бы половиной из того, что запланировано, но опыт поколений показывает, если сформулированы планы - что-то из них будет обязательно осуществлено. Главное, не удариться в очередное ммо.