Есть такое ощущение, что в последнее время реальность впитала в себя полное содержание одной Егоркиной нетленной песни. Можно предположить, что время трудное, что угроза показывает свой средний палец из глубин не только политики и экономики, а практически из-за каждого угла, и что всё это временно - нужно только перетерпеть, переспать, перетрахаться со всем адом, который довлеет над тобой, личность, ведь всё, что не убивает тебя дает +1 к силе. С другой стороны, песню о том, что "Всё летит в пизду" уже спели, а вот о том, как из неё потом выбраться - еще никто не придумал. Ведь не зря всякий посыл оскорбляет - но не потому что, типа, место нехорошее, а потому что возвращение оттуда не предусмотрено.

Я с тоской думаю о том времени, когда я четырнадцатилетняя, вся такая юная и не понятая человечеством считала, что как мне не везет по жизни, потому что я о мире ничего не знаю. А сейчас что? Сейчас я только то и дело планирую, как бы моей жирной жопище разминуться с этим ебучим миром. Вот она реальность, стремительным кулаком летит тебе в лицо, от удара которого нет возможности увернуться.

Люди. Волны обезумевшей серой массы в параноидальных припадках - не только безликие юниты стада, но и яркие личности и всякие интеллигенты - все они скатились в это бессмысленное агрессивное потреблядство в страхе непонятно перед чем, еще непонятнее, чем было перед концом света в 2012-м.

Сегодня с мимолётно услышала цитату из баллады Тихонова: "Гвозди бы делать из этих людей...". Оукей. Делать гвозди из людей. Но только чтобы потом гвоздодерами их рвать из реальности.

Если предположить что пистолет - фаллический символ, то трагичность последних событий сами-знаете-где заключается в том, что смерть в такой трактовке кажется совсем не трагичной, даже не смотря на всю подоплёку происходящего. С другой стороны - любая трагичность относительна, особенно когда не испытываешь ни сочувствия ни понимания в одном, а в другом - буквально всё выворачивает наизнанку. Казалось бы, кровавая истерия за окном должна вызывать какие-то волнения, ведь это может коснуться и меня, но струна души была задета позабытой малоизвестной историей из глубин таиландского андерграунда. Её звали Ваэо Маюра и, казалось, что родившись в провинции центрального Таиланда в семье фермеров, выращивающих рис, её карьера певицы так и ограничится местными песенными конкурсами, пока однажды её не заметит один известный таиландский исполнитель. Он пригласит девушку в свою группу, где она встретит своего будущего мужа. Вскоре супруги покинут коллектив и откроют свой ресторан. Но их счастье не продлится долго - мужа Ваэо застрелит в споре партнер по бизнесу. После смерти мужа Ваэо решит собрать свою группу, но из-за долгов ей придется продать дом и работать певицей в местных кафе. В возрасте 30 лет она выпьет яд и повесится в ванной, оставив в наследие свои безмятежные песни со звоном невыносимой весны, от которых вместо двух умирающих почек может распуститься целая дюжина.

1-161. "... и москиты"

Москиталец и москиты.

Если меня когда-нибудь кто-нибудь спросит о том, что я думаю о москитах и всей их комариной братии - я первым делом куплю самый дорогой фумигатор (для любимых - всё самое лучшее!), введу в эксплуатацию, а потом выступлю за защиту прав кровососущих. Москит - это такая падла, исправить которую может только убийство. Но на самом-то деле москит - твой самый верный друг бессонной ночью. Тебе одиноко? Не с кем поговорить? Открой окно и с призывным взмахом вскрытой лезвием кисти пригласи в дом свой комариную стаю - своей надрывной песней они скрасят тебе твой ночной эфир. Чтобы зверюшка прижилась, разделив с москитом кров ты должен разделить с москитом кровь. Так положено. Поверь, после этого вы с ним лучшие друзья - его благодарственный писк вознесётся к глубинам вселенной. Поселив москита в своем доме тебе придется смириться с его музыкальным вкусом - он у него на редкость непритязательный - знает одну лишь ноту и хронически консервативен в выборе песен. В общем-то, это не так страшно, с этим можно смириться и успокоить себя тем, что москит как персонаж является вдохновителем большого количества замечательных исполнителей, если бы не этот его злоебучий писк в четыре часа утра тебе прямо в ухо. Хлопнув ладонью по щеке ты думаешь, что выяснил с ним отношения? Через час ты поймешь, что для тебя и не убиенного твоя берлога - отвратительно тесна. Использовав силу ты в лучшем случае заснешь к утру, но только если не начнешь вытирать с лица малярийную рвоту. При любом раскладе москит - победитель. Я и Москит - это вечная история единения и противостояния двух сил но, в общем-то, ты уже и так знаешь кто победит в итоге. Отождествлять себя с ним - это значит нажить себе врагов и насмешников. То есть, к этому никогда не стремишься специально, но натура и перенятые привычки от комариного отродья, которое однажды было избрано в качестве интернет-тотема с потрохами выдаст в тебе тварь, которая СОСЕТ. И этот факт со временем станет простираться во все аспекты и так нелегкой жизни.

2. "... и мысли"

Москиталец и мысли.

Говорить о мыслях в такой трактовке - это как говорить о прибитых к потолку игрушках в детстве - вроде как они есть, но на деле недосягаемы как свет Проксимы Центавры. Если не верите - я уже минут двадцать как нахожусь в усиленном режиме генерации этих самых мыслей, не только на указанную тему - в голове сейчас происходит поиск каких-либо любых мыслей, что уже является прямым доказательством того, что я отнюдь не умная киса, у которой заранее изготовлен ответ на любой вопрос мироздания. Я никогда целенаправленно не думаю о вышеупомянутом мироздании или любых других высоких темах, но практически сразу могу сходу ответить на конкретно заданный вопрос об этом - у меня нет такого понятия "как обдумать тему", но все мои имхо наверняка являются вольным пересказом ранее прочитанного тезиса умного мыслителя, без отсылки на него, канешн. Если бы существовало такое понятие как "пиздить мысли", то я именно этим бы и занималась. О чем же тогда самостоятельно думает Москиталец темными одинокими вечерами? О том, что бы пожрать эдакое. Что одеть завтра на работу. Что за кинч посмотреть и какая будет следующая книга. Короче говоря, те мысли, которые у людей возникают подефолту я генерирую целенаправленно и полностью осознанно. Виной этому - моя общая жизненная расхлябанность и бесцельное существование. То есть, если я всё это не обдумаю заранее, то потом потрачу уйму времени, когда наступит момент для того или иного действия. Поэтому, если кто-нибудь когда-нибудь узнает о том, что же на самом-то деле кроется у меня в голове, то этот человек будет сильно разочарован. Потому что в голове у меня кроется ничего, а все те действия, что происходят в ней для того, чтобы быть ярким и достойным представителем homo sapiens я использую крайне непродуктивно.
3. "... и музыка"

Москиталец и музыка

Откровенно говоря, не ожидала возникновения ажиотажа вокруг музыкальных тем - вселенная, будучи свидетелем моих мытарств и общего долбоебизма, подтвердит, что в условиях конкретно данного блога эта тема является наиболее изъезженной и даже, в какой-то степени, боянной, поэтому вряд ли я могу произнести что-то новое. Пару лет назад, я бы, разрывая рубаху на груди, в пафосном порыве сказала бы: "МУЗЫКА - ЭТА МАЯ ЖЫЗНЬ!" и после счастливо самоуничтожилась с помощью гитарной струны или грифа под звуки моей утихающей музыкальной молодости. Сейчас же я могу самоуничтожиться только под звуки издаваемые пальцами того нерадивого мудотавра, который возомнил, что он умеет играть на гитарке, потому что знает куда надо вставлять джек. Меня часто упрекают тем, что, типа: "Раз ты такая умная, почему сама не пишешь, по твоим словам, хорошую музыку?" Ребят, чтобы оценить вкус еды, не обязательно быть поваром, но если этот ответ покажется кому-то неубедительной отмазой - музыкальное образование у меня есть. Правда, неоконченное, потому что в те времена меня больше вштыривали точные науки - зря, наверное. Но на волшебной дудке игрец, скажу вам откровенно, я довольно-таки посредственный - крысы бы хуй повелись. Поэтому, наверное и не зря меня вштыривали точные науки, потому что на одного хуевого музыканта в этом мире стало меньше. Но значение музыки в моей жизни сложно переоценить - она стала неразделимой частью моего сознания и простирает свои щупальца в мою повседневность. Парни, что неплохо знают меня ирл научились этим пользоваться - им достаточно принести какой-нибудь редкий винтажный сборник с зажигательным андерграундом, и всё - тёлка готова, она вся твоя. Слушать музыку для меня стало вредной привычкой и выработанным рефлексом - может быть, это не очень хорошо. Она является акцентом моего настроения и источником вдохновения, помогает сконцентрироваться и делает меня не таким уж унылым представителем высшей, разумной расы.
4. "... и лисы с гусями"

Москиталец и лисы с гусями

Всем ванильным пёздам страны, взявшим на себя смелость читать эту днявочку, доподлинно известен первоисточник моей подписи. Все остальные, кому он не известен, могут пройти сюда и убедиться в том, что Москитальцу не чужда современная паэзия. Этот стих рванул нежную струну души моей почище вида мертвых маленьких ангелочков этим своим "Я ЖЕНЩИНА!". Так сразу и вспоминаются все прошлые нравоучения, типа, не лезь в драку, перестань одеваться как чмо, перестань слушать музыку волосатых мужчин для волосатых мужчин, ты же девочка в конце-концов. Вероятно, терапия подействовала, раз в этом дрянном подростке неопределенного полу стала пробуждаться та самая жэнсчина. Наверняка, в свое время, имела место быть какая-то дикая мутация, и вместо наполняющего мою нежную душу одухотворенной утонченностью и любовью к маленьким деткам во мне взросла эта ебучая стая. Это не воображаемые друзья, как кто-то мог подумать, лисы и гуси - это можно сказать, эдакий собирательный образ проклятия пиздеца в отдельно взятом приходе - ты постоянно будешь пытаться в серьезной обстановке вести себя не менее серьезно, изображать из себя начитанную кису и вести себя достойно не только звания "женсчина" но и вообще - "человек", но не сможешь ничего с собой поделать, когда хоть одна тварь из вышеперечисленных повернет свою голову. Это твари, которые прочно поселились в голове и не собираются оттуда выходить, потому что все лисы в ней - безвозвратно упороты, а гуси существуют только для того, чтобы они могли ебать.
5. "... и совесть"

Москиталец и совесть.

Пару лет назад этот пост содержал бы в себе пафосный монолог об отсутствии в конкретно взятом Москитальце такого явления как совесть. Но всё это, ребятки, ложь пиздеж и провокация. Совесть у Москитальца есть - Москиталец очень совестливый человек, настолько совестливый, что научился абстрагироваться от всех своих нехороших поступков связанными с другими жителями планеты Земля, дабы не самоликвидироваться от давящего чувства вины и спокойно сосуществовать с ними. Это, конечно же, только относится к несправедливому обращению к вышеупомянутым землянам. Всякие тупые малолетки, возомнившие из себя не пойми что, вытаскивающие из штанов свой прыщавый максимализм всякий раз, когда пытаются доказать, что они умнее тебя, вполне заслуживают плохого обращения с ними. Или тупые овуляшки, что всякий раз мимими при виде пухленьких маленьких розовых дитяток, которые ничего не видят другого в этом адско орущем, срущем и жрущем початке. Свидетели Иеговы и ПГМнутые заслуживают анальной кары небесной от самого господа нашего. А еще безрукие слепые сиротки - потому что ну нахуя сдались эти бесполезные обрубки мяса? Ну разве что для румбы. В остальном - я очень чуткий человек, боящийся задеть чувства другого человека и всегда мучаюсь от чувства вины, если не уступила место старшему в общественном транспорте, или не помогла понести сумки, или опоздала на встречу, или не ответила на звонок, правда-правда, меня грызет совесть. Вас, наверное, тоже.
6. "... и муки"

Москиталец и муки.

Что у нас там дальше? Я и муки? Вот мучные изделия я люблю, к превеликому ужасу моей медленно, но верно растущей жопы. А с мучениями - с ними всё сложнее. Думаю, в своё время каждый из нас, смертных, испытывал нечто подобное, и не обязательно имеются ввиду именно физические муки, и общее представление и мнение об этом многие уже наверняка сформировали. Те, кто был впечатлен "Мученицами" Ложье скажут, что испытывать физическую расправу - хуевая перспектива, как ни крути. Есть и другие, всякие садо-мазо фетишисты, которые смотрят на боль как на альтернативный источник удовольствия. У меня же мнение не категорично - настолько не категорично, что я даже не могу придумать достойную сортирную шуточку по этому поводу. А всё потому, что разделяю мнение и тех и других, но, наверное, сейчас мне лучше поговорить именно о душевных муках, потому я могу на эту тему хоть что-то проблеять. Наличие так называемой души, ну, знаете, такая ма-а-аленькая хуевинка, которая делает нас человечными и которую все британские ученые пытаются измерить в момент кончины, так вот, наличие души делает нас по умолчанию подверженными душевным страданиям. В этом нет ничего плохого, ведь существует полевая народная истина: "то, что нас не убивает - делает нас сильнее" в качестве узбагоительного. И ничего, что ты уже никогда не будешь с теми, кто ушел из твоей жизни или же ты наконец-то осознал, что всё, во что ты верил на протяжении всего отрезка твоего унылого существования, всё, что являлось смыслом всего для тебя в один момент превращается в пыль, которую беспощадно развевает ветер мироздания. Ничего, ведь ты останешься сильным. Сначала сломленным, конечно - как и полагается всем главным героям, проходящим испытания кровью, но в итоге сильным и с четкой картинкой светлого, ясного будущего перед глазами. Но как бы я тут сейчас не пыталась развить сарказм в качестве продвинутой способности, мое мнение останется неизменным - муки не делают нас сильнее. Но они дают возможность прочувствовать вкус жизни. Они не дают забывать и не позволяют расслабиться, делают нас более сконцентрированными на этом моменте. Ну, и - ведь разве белые полосы не кажутся ярче после затяжного отчаянья черных полос в жизни? Чуточку больше счастливее? Но, как бы там ни было, испытывать мучения - хуевая перспектива, как ни крути. Хуевая, бескомпромиссная и, главное - безвыходная. И единственный способ, который позволит не поддаться тому аду, который творится в голове - это принять свои пиздострадания как само собой разумеющееся.
7. "... и театральные представления"

Москиталец и театральные представления.

С театральными представлениями не заладилось с детства - не то, чтобы мне табуретку из-под ног выбивали всякий раз, когда я пыталась прочесть очередной віршик, но, всё же, факты налицо - моя первая серьезная роль, точнее их было две, так как в классе у нас было мало детей, и, соответственно, некоторым ученикам пришлось быть ответственным за нескольких персонажей, была посвящена определенной букве алфавита. То ли по злому стечению обстоятельств, то ли меня классная настолько не любила, но мне достались две буквы - "Х" и "Й". Конечно, если их переставить местами в порядке очередности, не так уж и обидно, да и не знала тогда я еще таких слов, но, как бы там ни было - карма начала работать против меня. После позорного изгнания меня из первой школы родители отправили меня в другую и, о ужас, я попала в класс с творческим, а именно с театральным уклоном. Наступили черные дни. Меня начала донимать пришибленная театральной кулисой новая классная, которая считала, что выступать в её креативных постановках для каждого ученика - святая обязанность. Меня спасало только то, что стихи я читала так, словно у меня рот под завязку был набит гвоздями, оформление декораций и участие в научных клубах ну, еще и музыкалка. Но от меня не спешили отделаться - по словам многих, у меня очень выразительное еб лицо, что всегда делало меня идеальной кандидатурой для потенциальной драматической героини. Но, единственная роль, на которую я согласилась и продолжаю играть до сих пор - это герой театра одного актера. Я, правда, люблю покривляться, но только для создания драматического эффекта в повседневной жизни, и никак не в постановке.
8. "... и классическая музыка"

Москиталец и и классическая музыка.

Не люблю признаваться в симпатии к классической музыке - люди почему-то считают, что она прибавляет слушающему очки интеллигентности и элитарности. Возможно это правда, но все прекрасно знают, что я непричастна ни к тем, ни к другим, да и вырванные юные годы в музыкальной школе не прибавили любви к классике - откровенно говоря, я её очень продолжительное время ненавидела, отдавая свое предпочтение агрессивным звукам толчка из ада, а не мелодичности опер и сонат. Потом я выросла с того возраста, когда мне было положено любить Курта Кобейна, и музыкальные предпочтения лишились вообще каких-либо стилистических рамок - стала слушать и классику, открывая её для себя заново - как бы, совсем другое восприятие возникает, когда слушаешь её для собственного удовольствия. Но, всё же, были и есть исключения, к примеру - любовь к творчеству Прокофьева я пронесла сквозь всё угрюмое детство. Его "Танец рыцарей" - лучшее, что произошло в русской классике, да и русской музыке в целом. Но, всё же, я даю предпочтение английским классикам - отдельно люблю Густава Холста за его симфоническую сюиту "Планеты" и Джона Н. Айрленда. В остальном - я всё так же продолжаю упарываться музыкой, созданной под адовыми психоделиками, что, наверное, не делает мне рекламу.
9. "... и поп музыка"

Москиталец и поп-музыка.

Ну, я даже не знаю. Меня, конечно же, не стоит считать за великого знатока хорошей музыки, ведь вселенная тому свидетель - я могу на полном серьёзе увлечься каким-нибудь адовым харшнойзом и звуками булькающих посланий из толчка. То ли звезды не сошлись, то ли еще что - с попсой мне не получилось наладить отношения, ни во времена популярности Бритни Спирс среди моих юных восторженных сверстниц, ни намного позднее. Дело даже не в том, что я считаю популярную музыку заведомо ущербным жанром, мне кажется, что к любому жанру должна быть душевная предрасположенность, вызывать хоть какой-то душевный отклик. Поэтому даже дух бесталанно агрессивного хип-хапа мне всё же ближе, чем, так называемая, «хорошая попса». Но, признаюсь, время от времени мои чарты в плеере теснятся вместе с музыкой, которую мне сердечно дают послушать друзья-попсовики, но, откровенно говоря, она там надолго не задерживается.
Вопрос: «Почему я не могу оценить по достоинству поп-музыку, в которой, как во множестве других жанров есть не только унылые, но и достойные исполнители?» меня ставит в тупик уже не один год наравне с вопросом о том, почему муравьишка возвращается домой. Попса никогда не была в духе моего характера – она слишком… открытая? На виду? Преисполненная эротическими посылами и любовными соплями а-ля "йа иё лублу, а она миня - нэт"? В общем, всем тем, в чем я не нахожу понимание. Хорошая попса для меня – это как красивая одежда на витрине, проходя мимо которой остановишься посмотреть, может, даже зайдешь примерить на себя, но которую никогда не купишь для постоянного и не очень пользования.
10. "... и заграница"

Москиталец и заграница.

Про заграницу хочется как-то не смешно пошутить, типа, когда М. была маленькой и неразумной девочкой, она верила, что "Заграница" - это такая волшебная страна, куда все твари земные отправляются умирать, дабы затем попасть в райские кущи. Но долой унылый черный юмор, тема взаимоотношений бугра (жарг.) и отдельно взятого среднестатистического Москитальца может показаться немного грустнявой, хотя бы потому, что за всю свою жизнь я выезжала за пределы Вітчизни лишь дважды. Первый раз - в гости к родственникам, второй - в общеобразовательных целях. И, исходя из этого небольшого, но запомнившегося опыта, скажу: "Я НИХУЯ НЕ ПОНЯЛ". То есть, я могу понять тех, кто уезжает в другую страну насовсем, даже тех, кто едет с целью повидать родных/на заработки, но те, кто путешествуют ради путешествия - безнадежно больные люди. Спросите: "А как же на мир поглядеть?". Да просто - гугл мап вам в помощь, сейчас техника до того дошла, что можно посетить практически любой уголок голубой планеты не отрывая жопу от дивана. Это, конечно, уж сильно унылая альтернатива, но я подвержена хикковством головного мозга, что оставляет отпечаток на.. да, практически, на всём. Я не люблю путешествовать, и можно придумать овер дохуя причин почему, но мне лень, поэтому я просто не люблю путешествовать. Я предпочитаю обживать насиженные места и только по крайней нужде стану транспортировать свою жопу на новое место. Заграница в качестве Вальхаллы и объекта потенциально лучшей жизни меня никогда не привлекала. Если я и уебу куда-нибудь прочь от этого места, то только в гиперпространство - залезу в бабушкин, пропахший нафталином, шкаф и подожгу изнутри.
11. "... и троллинг"

Москиталец и троллинг.

Если бы у меня были еще остроумные слова для этого мира, я бы сказала, что наступило время охуительных историй. Но на самом-то деле - тролль из меня никакущий, вялый и унылый. Есть, конечно, моменты просветления, когда я перестаю поправлять очки на прыщавом широком щячле и безудержно заикаться - вот тогда я могу и щютку схохмить и даже постебаться над некоторыми персонажами из сети, но, многие товарищи, которые непосредственно устраивали со мной конференции в скайпе могут подтвердить, что чаще всего я изображаю из себя молчаливого уебана, который изредка подает признаки жизни своим стрёмным блеющим голосом, выдавая с потрохами собственное косноязычие пещерного человека. Вот печатать буковками - дело совершенно другое, потому что моё косноязычие можно изобразить как манеру общения, а тупости - чувством отменного юмора, и чувствую себя чуть ли не королём арены. Что-то я потеряла нить повествования, ну да ладно. Было, конечно, времечко, когда я умышленно становилась инициатором бурления говн или упоротого флуда, но это было всё во времена юности моей, а сейчас я чаще всего являюсь инициатором только занудных пространных диалогов о червях в высоком искусстве. Если же кто-то сейчас надумает помериться со мной пиписьками в ораторском искусстве, я по-умолчанию отдаю первенство этому ретивому оппоненту, потому что, на самом-то деле, я добрый человек, и не могу так просто взять и насрать кому-то в душу, потому что душа - бесценна.
12. "... и одержимость"

Москиталец и одержимость.

Окей, давайте говорить откровенно - это в беспросветное средневековье одержимость казалась чем-то ненормальным, а подверженный ею человек являлся безвозвратным как для лечения, так и для экзорцизмов, но сейчас навязчивые состояния - вынужденная мера, без которой отдельно взятой боевой единице нереально прожить в современном сообществе. Одержимость стала не дурным тоном, а неким показателем твоей инаковости, чем-то, что делает тебя уникальным среди серой массы и одновременно задротом и адским дрочером. Эта заразная штука может проникнуть практически в любой мозг и заставляет людей заморачиваться на чем-то серьезно, привязываться к какой-либо теме. Все те, кто иногда читает этот пандемоний, знают, что я не отличаюсь особой оригинальностью, и задрачиваюсь я очевидной темой, а именно - некоторыми, внутренне принятыми для себя, типа, ценностями. Это, пожалуй, единственное, что имеет для меня хоть какое-то значение, и хотя сила зависимости одна и та же, что и в остальных одержимых, но внутреннее мракобесие головного мозга говорит о том, что, как раз то, на чем делает акцент среднестатистический землянин, не вызывает никакого уважения, не говоря уже об остальном. Мнение о том, что зависимость является основополагающей необходимостью для человеческого сознания работает как часы, и в общем-то, моя одержимость направлена строго против той, что прочитывается в отзвуках шагов по грязному асфальту и прочих мелочах, из которых состоит, типа, наша человеческая жизнь. Вы никогда не замечали то, что иногда бывает приятно не только познакомиться, но и попрощаться? Впрочем, я еще пока не прощаюсь, ведь завтра еще не наступило, а вчера уже давно прошло.
13. "... и Москиталец"

Москиталец и Москиталец.

Иногда происходят переломные моменты и, в общем-то, ты перестаешь быть просто юзером с ником, а постепенно становишься отдельным персонажем. Так случилось и со мной - иногда кажется, что не я выбирала ник, а ник выбрал меня - в один прекрасный день у меня выросли прозрачные крылья, и, возжелав человеческой крови, пришло понимание, что никогда не получится жить прежней жизнью. Я действительно стала странствующим кровопийцей - меня тянет к людям, их энергия жизни и относительно легкая переносимость тягот, но когда они впускают это хтоническое насекомое, в которое я превратилась на свою орбиту, единственное, что я могу сделать - это выпотрошить их душу и, оставив зудящий след укуса, полететь на мерцающий образ следующей жертвы. Некоторым это может показаться признаком силы - ведь круто же, когда ты, индивид и исключительная личность, берешь от жизни всё, что тебе требуется, но есть и обратная сторона - можно считать, что это кармическое возмездие вселенной, которая решила, что мне слишком хорошо живется на планете, и под её нервные аплодисменты меня размазывает по страницам моей же истории. Всё это, в общем-то, вечно хуевая одинокая перспектива - об этом можно не говорить, но не признавать за факт - глупо. Наверное, такие личности как Москиталец, необходимы для остального человеческого общества - знать, что есть на свете люди-антагонисты всему, что ты признаешь за константу, наверное, делает тебя лучше в собственных глазах, хотя бы потому что, когда ты будешь воспитывать подрастающее поколение, ты можешь не кривя душой тыкать пальцами во всяких жалких насекомых и нравоучительно говорить: "Дети, так делать нельзя, если не хотите, чтобы с вами случилось то же, что и с ней".
14. "... и мечты"

Москиталец и мечты.

В моей жизни слишком много хаоса, который порою выглядит истинно сжигающим, опаляя всё самое светлое, чего я могла бы добиться в жизни, если бы сподобилась немножечко прикрутить поток своей демотивационной волны и добавить толику воображения. В детстве моим родителям один, всеми уважаемый психолог, сказал: "у ребенка отсутствует фантазия". Смекаешь? Мечты для меня навсегда остались в далеком детстве, еще до того момента, как я услышала всю правду о себе. А правда сурова, и мчится на тебя стремительным домкратом - отсутствие распорядка дня, жизненных планов, волевых установок и сколь-нибудь внятных целей - в общем, всего, что могло бы оградить от произвольного существования ежесекундно меняющихся решений, а направление течения вошло бы в более устойчивое русло, вытекая из общеизвестного "куда глаза глядят". Мне постоянно, поздравляя, желают быть собой, как будто они знают, насколько глубоки мои внутренние сомнения. С одной стороны - стоит ли сомневаться, ведь, если остаешься верен себе, ты, конечно же, всегда сможешь отыскать единственно необходимый для себя вариант развития сюжета собственной жизни. Но вот с другой.. Кто ты? Кто я? Кто мы с тобой? Что я могу предоставить для того, чтобы моя личность очертилась узнаваемым контуром? Так, чтобы в итоге оказалось понятней? Если я - никто, если мы вместе - расплывчатость и хаос вялотекущей жизни, если моя жизнь - это набор случайных реакций, вспыхивающих время от времени яркими образами, но в основном, мутно бурлящих, то любые поступки связанные с реализацией собственных желаний не приведут меня ни к чему, а любой труд окажется напрасным. Ни семьи, как в американской мечте, ни успешной реализации карьерного роста, ни уважаемого социального положения - лишь горсть истёртых воспоминаний о десятках лет бессмысленно потраченного времени и безвозвратно угробленное здоровье. Моя мечта - это гордый плевок в лицо банальностям и чужому опыту, постепенно, и так легко оборачивающийся в плевок в собственное лицо. Иногда судьба приходит ко мне и спрашивает: "Неужели ты так хочешь жить? - Хочу, отвечаю я. - "Тогда я не буду тебе мешать, наоборот, помогу. Но потом ты, оборачивая свой взор на минувшее время, узнаешь, как много ты ошибалась, но будет уже поздно для всего." Потом эта изменчивость начинает шокировать, и хочется остановиться. Привязаться якорем к одному человеку, к постоянной работе, к единой цели, но тогда конца этому не будет, ни края. Моя мечта связана с моими же страхами - хочется верить, что судьба бережёт меня для ярких свершений и, так называемого, блестящего будущего, а не для глубокого разочарования.
15. "... и детство"

Москиталец и детство

Человеки так говорят о нём, будто никогда у них не было никакого детства, никаких бабушек и дедушек, не говоря уже о китайских жвачках. Они пишут эти невыносимые стишки, где обязательно лучики солнца, деревцо и крыльцо в старом дворике, суки, а те, кто думает, что крыльцо - оно у курицы или какого-нибудь голубя - пишут про ласковое море, яблоки в соседском саду и обязательно про стаи каких-нибудь журавлей. Эта их ностальгическая тематика прямо-таки неразрывно связана с каким-то птичьим двором старушки Греты; кто-то из этих убогих юннатов когда-то решил, что крылатая братия, улетающая на йух, должна вызывать жестокие флэшбэки и приступы ностальгии; одумайся, это, блядь, на заводе дали гудок, они сваливают, и вообще январь месяц. Воспоминания о детстве нужно хранить, как дохлых младенцев, в банке с формальдегидом где-нибудь в подвале, а не вытаскивать их перманентно на свет божий под прямые солнечные лучи; хранить, в конце концов, под стеклом с наклейкой "разбить в случае необходимости", всячески избегая смотреть в глаза тому, кто там, под стеклом, как стараются не смотреть люди со слабой психикой на картину hands resist him, а потом все равно смотрят, захлёбываются слюной, корчатся в судорогах и кончают от сердечных приступов. Ну а что до меня - я навсегда останусь ребёнком которого рвёт на качелях.
16. "... и творческий процесс"

Москиталец и творческий процесс

Творческий процесс - самая баттхёртовая тема для меня: с ней неразрывно связана львиная доля моих комплексов и, как следствие противостояния им, на этой почве возникло непреодолимое желание повыебываться на публику. Буду говорить откровенно, рисование - единственный скилл, в силу его задротской прокачанности, которым и не стыдно выебнуться, ибо, вселенная свидетель - пейсатель из меня получился хуевый. Меня как-то спросили на аске, мол, Мскт, отчего так редко рисуешь, и я ответила, что слишком ленива для того, чтобы ежедневно атаковать человечество плодами своих творческих экзерсисов, но это не совсем так. Но сначала предыстория: однажды, в период подросткового взросления, когда любое резкое замечание могло нихуево ранить тонкую творческую натуру, одна пожилая мадам, которая имела некоторую весомость в местной творческой тусовке, основательно обосрала мои зарисовки, которые ей показала моя училка, выразившись примерно так: "Мрачно, с претензией на оригинальность. Потенциал проклёвывается, но это даже не трещина, а только намёк на неё". Знала бы эта старая курица, какое, в последствии, чудовище породит она своим пиздежом. Присущее мне упрямство и дух противоречия где-то на подсознательном уровне постоянно вынуждали меня теперь из принципа рисовать мрачные мотивы. Это был период адского задротства, основной сутью которого было не качество исполнения, а тошнотворность сюжета. Потом случилось просветление - из-за поступления в вуз времени на рисование практически не оставалось, да и приоритеты стали другими. Но постепенно я стала возвращаться к старым грешкам, но на этот раз я уже окончательно испытала родство с трупами и эстетическим вожделением к ним, а потом нашла для себя идеальный рисовательский реквизит. Теперь для меня важным стало не только что, но и как я рисую - поэтому рисунки из-под моего пера появляются редко. Для меня стали жизненно важными мелкие детали и незначительные нюансы - прежде всего я очень много времени уделяю на обдумывание сюжета. Еще, с недавних пор, у меня появилось новая разновидность задротстсва - прокачивание скилла кропотливости и терпения. Это очень сложно, потому что, во-первых, ну не могу я много тратить времени на одно действие чисто физически, во вторых, результат часто отличается от задумки, ибо скетч для меня - не существует как понятие в принципе, я даже практически никогда ничего предварительно не прорисовываю карандашом, только делаю разметку для расположения того или иного элемента на листке. Я никогда не научусь следовать некогда вычитанным золотым правилам художника, в которых говорится, что не следует акцентировать внимание на отдельном объекте, а следует одновременно работать над всем рисунком.

Ну и хуй с ним

Москиталец и работа.

Будучи человеком инертным как эти ваши благородные газы, себе я пророчила жизнь пребывающую в горизонтальном положении и медленно заплывающую жиром - в принципе, не самый худший выбор, ведь весь этот современный карьеризм, пожалуй, до сих пор вызывает во мне приступы адского мракобесия. С другой стороны, учитывая тот факт, что в жизни я всегда выбирала для себя самые унылые пути реализации - многие, например, думают, что я хуевенький выходец гуманитарной школы, ну, или в крайнем случае - закончила какой-нибудь захудалый факультет бумагомарательства, и как-то слабо верят в то, что с таким, типа, потенциалом, свою жизнь я посвятила математике, которая, кстати, всегда неплохо давалась, но никогда не вызывала какой-либо особый интерес. Так случилось и с работой - не имея какой-либо заинтересованности в собственном профессиональном будущем, имея за пазухой диплом с отличием, выбирать особо, не то чтобы, не приходилось, а просто было чисто похуй куда идти работать, лишь бы избавиться от гнетущей денежной зависимости от предков. Работа в финансовом учреждении оставила свой отпечаток, и, пожалуй, время от времени, она вынуждает меня основательно прикладываться к бутылке. Жизнь наполнилась новыми красками - окунуться с головой в эту адскую мясорубку, в которой толпы вонючих людей перемешались с бесконечной чередой цифр, вынуждает не жажда материальных приобретений, а повод реже базировать свою тушу дома. Но мое место работы - не земля обетованная, в которой я нашла для себя отдушину, это адский сизифов камень, который, даже после вычисления коэффициента сцепления, я, порою, роняю в попытке захуярить этот булыжник на гору и снова подымаю. Тесное общение с большим количеством людей на протяжении дня одновременно вызывает самых темных демонов моей души и дает возможность прокачать скилл внутреннего дао. Работа сделала меня злее и спокойнее, как бы это странно не звучало.
А вообще, работать - это для рабов, евпочя.

запись создана: 03.12.2013 в 22:16

Я испытываю дискомфорт и, одновременно, я никогда не была так спокойна и сосредоточена. Мозоли на руке уже начали кровить, но в этой боли я вижу превозмогание собственной импульсивности, еще немного, и вот она - бесконечная бездна спокойствия. Тишина в наушниках, но не тишина в голове - моё самое кропотливое детище порождено самыми мрачными мыслями и вскоре окончательно воплотит в себе детский ужас - это собственное доказательство того, что мои демоны намного ужаснее и не являются мне в сновидческих кошмарах, но приходят в мою жизнь днём под маской знакомых, а, иногда, и родных лиц. Меня становится всё меньше, я постепенно сжимаюсь от леденящего осознания, что жизнь уходит из-под шаткого контроля, что лишаюсь опоры там, где, мне казалось, она будет всегда и теперь, если мне придется скитаться по миру, мне совершенно некуда будет вернуться. Моё вечное одиночество впервые за большой промежуток времени не даёт мне чувство пространства между мной и остальным миром, а, наоборот, заставляет испытывать общую ненужность отбракованного материала, отбирает уверенность и подсовывает сомнения.

С самого начала это был странный диалог. Сначала о том, как все-таки уныло говорить о погоде - ибо напоминает диалог радиолюбителей, которые ебутся с трансивером, налаживают связь с каким-нибудь городом за пару тысяч километров и, в случае успеха, вначале говорят: "Как слышно меня?", а потом "Какая погода у вас?", поговорят о ней минут десять и выключаются. Наверное, при контакте с неземными цивилизациями первый вопрос будет тот же - ведь, действительно, какая? Затем мне показалось, будто был налажен контакт не с представителем разумной внеземной расы, а будто я будущая спрашиваю у себя настоящей: "Мне кажется, что я мало знаю, как думаешь, в свете прожитых мною лет, могу ли я заняться чем-нибудь новым, ведь в молодости можно было позволить себе всё, а сейчас, вдруг время ушло?" Может, вчера я бы сказала, что новые знания получать никогда не поздно, но сейчас мой угрюмый ответ один: "Это пройдёт". И снова наступает это проклятие одиночества в сети, когда ты не просто говоришь, а обмениваешься мнениями. А я, да я. Никто, пыль, продавленная шагами вселенной, еще один маленький человек, который мечтает наконец-то понять и быть понятым.

Но мечты, звеня лопнувшими хрустальными кусками о мрамор суровой реальности, рассыпаются без возможности восстановления, когда с той половины вселенной ко мне приходят килобайты текста: "Знаешь, у меня почти всегда, когда с тобой говорю, возникает некое ощущение, как будто мне приходится куда-то вглубь пробираться, сквозь что-то черное, липкое и густое с факелами и возгласами, не только для того чтобы узнать, а просто банально поговорить. Приходится бороться с чувством, что меня не ждут с распростёртыми объятьями, типа, привет, дружище, вот тебе пирожки и клубника, чувствуй себя как дома, нет, это всегда какая-то борьба и некое выживание, что ли. Это как стучишь по забору, типа, позовите тётю Дусю, а она кричит с той стороны, что она здеся, я перелезаю через забор, а там - еще один забор, я снова кричу и через еще один перелезаю и так далее, а если по пути жопой зацеплюсь за кол, так она еще и глумится, зараза, но всё равно продолжает из-за изгороди разговаривать. Ты мне всегда представляешься одним из образов твоих же рисунков, ну вот, допустим, то что ты мне сегодня кинула - тёмный омут, где столько много всякого всего, или мало всякого всего, неважно, потому что и невидно. Это скорее какой-то некий такой образ, заглянуть в глубь которого физически невозможно по причине того что, он непрозрачный, ну вот как бывают непрозрачные минералы или всякие там камни драгоценные, или какие там в хуй камни. Ну и вот, оттого всегда кажется что какой-то секрет или что-то ещё там есть и еще, двойное дно, или тройное, хотя на деле его может и не быть, но никогда не узнаешь. У тебя как-то на лице и на душе не написано, кто ты - бывает так говоришь с человеком и сразу понятно всё, а с тобой нет.."

Вот так-то. Я, оказывается, одновременно и "ничего" и "непросто". Ем то-ли орехи, что так похожи на личинок, то-ли личинок, что так похожи на орехи.

Год прошёл примерно так же, как и был встречен – с неизменными семейными пиздецами, возвращением к истокам и всё это под угарным знаком Бафомета. Казалось бы, девочка уже выросла, но нет, всё тот же долбоебизм головного мозга вынуждал весь год косплеить саму себя образца 2007-го. И, знаете, впервые за всё время пребывания на голубой планете я даже не пытаюсь бороться с этим, не подводя никаких итогов, ничего не планируя, не обращая внимания и без попыток выйти из этого порочного круга, в котором не осталось ничего, кроме рок-н-ролла.

Конец года - традиционно время выводов, и это время - сплошной креативный самообман, ведь времени больше ни на что не осталось, только одни выводы кругом. А я всё еще не знаю, где буду завтра - возможно, упрямо одиноко останусь онлайн в компании с бурбоном и винтажным кинчем, возможно - снова слепо отправлюсь на поиски приключений в спасении от блядского одиночества и мне достаточно знать о том, что может остановить в такие моменты, чтобы не думать об этом.
Правильное настроение стоит во главе угла и, самое главное - рано или поздно находятся те, кто это настроение, по крайней мере, не портит. На лице моём - снисходительная улыбка, без упрёка и презрения, и если кого-то накроет волной новогодней грусти - отнеситесь к ней так же снисходительно, ведь, в конце концов, вы имеете практически всё.
Традиционно пожелаю себе в Новом Году две мелочи, на которые не хватает мотивации из года в год - это похудеть и выбиться в люди. С другой стороны, мне и так хорошо - это, может быть, и странно, но ничего другого не нужно. Кроме, может быть, тебя.

Сегодня снилось как меня мэээдленно заколачивали в деревянном гробу, а когда проснулась - оказалось, что сон вещий. Я тут поскулю немножко, ибо некому излить душу свою, все, как назло, уебали готовиться к двухнедельной попойке. Так вот, у меня на работке редко когда бывает свободная минутка, а в преддверии новогодних праздников - пардон, в туалет по нужде сходить некогда, поэтому адский рабочий пиздец ожидался и к нему морально готовились мы, да, но сегодня как раз был один из тех редких дней, когда раскрытый трухлявый деревянный гроб из сна виделся мне чуть ли не вратами рая и единственным местом обретения духовной безмятежности. О том, как на выходных буду справлять корпоратив, думаю с содроганием, точнее, сам процесс пройдет наверняка пиздато, а вот его последствия сеют страх в душу мою - чувствую, что ужрусь в гавнину, хотя клялась девица, что не пригубит пойла воспламенительного. Да еще какой-то БЕЗУМЕЦ мне седня запостил под тридцатку вопросов на аске, от которых медленно но верно ехала моя крыша - вот задают же людям нормальные вопросы, типа, кем ты себя видишь через пять лет, или еще о чем-то личном, а мне о том, что я буду делать, ссука, с космическим кораблём без топлива, деньгами ровно на конфетку, револьвером с одним патроном, и хорошим, жирным котом. АЙ ХЭВ НОУ АЙДИА, ГАЙЗ.

Не знаю почему я раньше не подводила музыкальные итоги за год, наверное, не было такой необходимости. Сейчас она внезапно возникла, поэтому отныне декабрьский топ будет посвящен всей прослушанной за год музыке. За прошедший год многое изменилось в музыкальном мире - старички Black Sabbath напомнили о себе, Alice in Chains тоже, вроде бы, нашли в себе силы не бросать начатое и много чего другого приятного из возродившегося, не говоря уже о не менее приятных музыкальных открытиях. Для меня таким в этом году стал дебют Melt Yourself Down с их одноименным альбомом и, пожалуй, он стал той движущей силой, которая вынудила открыть для себя мир джаз рока. Ностальгического возвращения к старым, проверенным временем, исполнителям как такового не было - всё потому, что этот год прошел под знаком музыкальных поисков - как в жанровом, так и в песенном эквиваленте. В этом году музыка диктовала своё настроение, поэтому и не удивительно, что "музыкальными" девизами для меня стали: "закатите мне сегодня чумовую танцевальную вечеринку, сучки!" и "ебашь, рви душу, блеать!". Очень сложно было не поддаться этой заразительной энергии, которая бурлила в сердцевине каждой песни, что вошли в топ-десятку 2013 года.

- Нам нельзя, я же живой, а ты мертвая.
- У меня нет предрассудков, мы же любим друг друга.

Первое, о чем хочется возрыдать, так это о великом творческом гении всех переводчиков страны, которые в очередной раз переврали весь смысл фильма своей трактовкой названия фильма. В принципе, если очень сильно притянуть за уши, можно предположить, что английские переводчики не придали значение игре слов названия и восприняли его как фамилию главного героя (он сам рассказывает, что у его матери фамилия была Dellamore, а у отца - Dellamorte) и рассудили, что "Cemetery man" - вполне приемлемо смотрится. Но даже буквальный русский перевод "О смерти, о любви", хоть и отображает амбулу сюжета, но не чувствуется вся заложенная в название ирония.
Многие пытаются отыскать Великий_Смысл в сюжете, но Микеле Соави рассуждает о смерти и любви с максимальной несерьезностью. Мир в этом фильме - это вариация лимба, некоего забвения, в котором оказался главный герой и является в навязчивом образе любимых женщин с одинаковым лицом, объясняет происходящее на кладбище, почему его не ловит полиция и даже этот никому непонятный финал. Никогда бы не подумала, что такое скажу, но "Dellamorte Dellamore" - это очень красивый зомбитрэш с достойными декорациями, небанальным черным юмором с акцентом на некрофилие и прекрасной грудью Анны Фальчи.