Мне, как бы, давно уже положено спать, но личные бытовые проблемы не отпускают, требуют, чтобы я поплакалась кому-нибудь в жилетку, но т.к. поблизости нет никого среди живых, кому бы я могла высказаться без смущения и не испытывала бы при этом на себе очередную дозу презрения от более успешных на любовном фронте товарищей, пишу в свой блевничок, дабы по прошествии дней снести эту запись к хуям, а тот факт, что всё произошло в такой знаменательный день, как 14 февраля, оставляет после себя досадное ощущение посадки в калошу.
Знаете, я как-то не очень умею проявлять те самые, высокие чувства. Нет, я не отношусь к своим любовникам (ненавижу слово "парень" в такой формулировке) безразлично. Я испытываю привязанность, благодарность и даже желание проявлять заботу. Но видите ли, моих мужчин возмущает то, что я не испытываю ангстов и прочей джигурды, когда я вижу их в компании более смазливых милашек, с которыми они не против сходить на сторону. Не скажу, что меня это радует - моя самооценка и так откровенно страдает на фоне более ярких потенциальных соперниц, но и устраивать скандалы, еще более унижаясь, я не желаю.
Всё дело в том, что у меня очень вспыльчивый характер. Настолько вспыльчивый, что у меня в гневе возникает то самое помутнение рассудка с красными кругами перед глазами, поэтому я всё же стараюсь избегать конфликтов в реальной жизни - мало ли. Печально осознавать, но от родителей я получила самые худшие качества - от матери легкую ранимость, от отца - ярость. Сочетание, мягко сказать, взрывоопасное. Видит б-г, у меня годы ушли на то, чтобы научиться контролировать свои эмоции и ради какой-то непродолжительной интрижки я жертвовать своим самообладанием не намерена.
Но не было еще ни одного, блять, ни одного ссуки, который не попытался проверить, насколько я крепкий орешек - сейчас меня это даже не расстраивает, но раньше удивляло, и мягко сказано. И это странно - ведь я никогда и никому не была вызовом, не ставила себя во главу угла, зная, как вы, парни, на всё это реагируете. Я всю свою сознательную жизнь наблюдаю за леденящим душу пиздецом в своей семье и отношениях старшей четы - мне одного раза хватило испытать подобное, и мне как-то не понравилось. Поэтому, не стоит удивляться тому, что мне всегда хотелось легких, спокойных отношений. Быть может, в таких отношениях не слишком пылко любят, но ради этого спокойствия я готова пожертвовать теми самыми, высокими чувствами.
Проблема в том, что спокойных парней я пугаю своим цинизмом и бесшабашностью, они для меня редко когда бывают интересны, но зато меня охотно цепляют всякие мудаки, не в обиду вам, парни, сказано. Под мудаковостью я подразумеваю желание обладать и контролировать, непостоянство, требование всего и ноль отдачи. И когда такие вот товарищи видят, что я словно стена, что у меня щячло кирпичом, вот тогда и начинается ад и израиль.
Так вот, я даже не могу описать словами то, что сегодня, то есть уже вчера, произошло - непонятные предъявы, гнев, отвращение, презрение. В вашем грёбаном языке нет таких слов чтобы описать это в полной мере. Никогда не думала, что особи мужского пола могут быть на грани.. истерики?
Но не это меня сейчас расстраивает и вводит в ужас - теперь доступного секса больше нет. Одно время я, конечно, продержусь на сухпайке, но потом снова придется начинать всё сначала – ходить на свидания, танцевать, накачиваться спиртным, как будто я и без этого не напиваюсь в компании с форевер элон.
Мне хочется и одновременно не хочется испытывать с кем-то синхронизированность. Но нет, к чёрту, совсем не надо.